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...realidad...

Histrionicismo (del que es histriónico)

Histrionicismo (del que es histriónico) Es la primera noche en mucho tiempo que estoy sólo en casa. Las cosas han cambiado y he vuelto a sentir que me deslizaba y que bajo mis pies no sentía el suelo. he volado de un infierno a otro, y he tenido que disimular y disimular y fingir sonrisas y más sonrisas mientras por dentro me pudría.

Me he sentido lo más indefenso de este universo. Me he sentido morir poco a poco, de hecho sigo sintiéndolo. He tomado consciencia del pasado y de todo el tiempo perdido y todavía siento ese estúpido vértigo incrustado en mis huesos como si fuera ayer, pero sin serlo, un escalofrío más, vuelta a los miedos de siempre. Otra vez lo mismo. Quiero irme. No puedo.

Y buscando alejarme de todo centro de atención he vuelto a serlo. Cada dos fines de semana los focos vuelven a centrarse en mí mientras yo pienso en miles de cosas a la vez que mi cuerpo miente. Mi trabajo es absurdo ¿y qué?, quizá sea lo único que tengo.

He luchado contra mi propio histronicismo y sin querer he vuelto a ser el centro de todo.

Todo esto me ha cambiado. Me ha superado. Tanto que ni te lo imaginas...

(Gracias por tu comentario) Prometo escribir más...

Escuchando [An Evil For Each Man - Metrakids]
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El momento anterior de sentirse realmente un perdedor.

El momento anterior de sentirse realmente un perdedor. La sucesión de días sigue su curso, impasible y con enormes posibilidades de llegar a ser eterna y aquí sentado en el puesto 5 de la puta sala de ordenadores de mi facultad hago una de las cosas que más odio hacer en la vida. Pierdo el tiempo.

Parece que atrás quedaron los tiempos felices del pasado, atrás quedaron los besos de a quien en realidad yo quería, atrás, en un pasado mugriento y sepia quedan aquellas tardes en las que las penas eran penas igualmente, pero menores, porque ahora simplemente todo parece peor y peor.

Y yo, cada amanecer resurjo unos segundos para volver a caer en la espiral de pesimismo de siempre, en el saber que aunque luche, aunque siga aquí al pie del cañón, en el fondo no soy nada, una muesca temerosa de hacer el ridículo como siempre. Mi boca puee no traicionarme, mis dedos sí ,y desde mi mediocridad labrada día a día desde hace unos 8 o 9 años sigo pensando...

Sí... francamente esta vez me he equivocado....

People=shit

People=shit Se acaba el invierno, y entre los resquicios de su agonía espero el puto momento en el que vuelve el sudor el sol y la subnormalidad generalizada esperando un verano de King África y tortilla con arena. Nada especial, como los años anteriores, vamos...

Yo sigo aquí ¿estudiando?, y perdiendo cada día un poco más de motivación en todo lo que me rodea. Hace un año tampoco era feliz y me pregunto que será de mí el que viene, si me espera lo mismo o algo peor, si al fín llegara ese exlipse perpetuo que turbe tooe ese odioso calor y que oscurezca para siempre esa bola de fuego que ahora mismo quema mi cara. No, no nos engañemos... jamás podremos vencer al sol...

Respiro estupidez por los cuatro costados y cada día creo menos en mis ideales. Mi ideología agoniza dentro de mí y ya no creo a nadie nada más que a mi propia y personal lógica, nada más. Yo mando en mí ,y volveré a equivocarme como siempre, pero no volveré a pensar en la masa, inepta inutil y confirmadora de aquello que decía Slipknot en el "Iowa". People equal shit... que razón tienes amigo Corey, que razón...

No confío en que esta masa que me rodea pueda llevarme por el buen camino. No confío en dejarles mi suerte y sin embargo he de hacerlo. Odio a la masa en un claro y rotundo ejercicio de vanidad y de envidia por no haber pensado sus mismas buenas ideas antes, o por pensarlas a la vez, y peor aú npor haberlas pensado más tarde. Las cosas serían gratis si esa ierda humana no pagara or lo que es evidente que es gratis, pero seguirán haciéndolo, y mi proporción frente a cualquiera de esas grandes empresas pense que era como la de una hormiguita frente al Polifeo de Goya, pero no, no...

Soy como una gota de agua frente al sol.

Flotando

...de nuevo...como siempre...

Escuchando [DarkLaEme - Luces en el cielo]

Se apaga

Se apaga. Y lo siento si no le soy importancia pero no quiero dársela, mientras ella se muere yo también un poco todos los días. Es lo que más quiero, sin duda y se vay no puedo hacer nada. Supongo que uno de mis mayores y más imposibles deseos es que ella dure eternamente, que me acompañe siempre y que no me deje desválido y sólo. A veces me veo sonriendo dentro de mi tristeza y pensando que el fin está aquí y que hace años que lleva estándolo y que no quiero que jamás se muera. Algún día lloraré delante de este teclado y te lo contaré todo.

Ojala volviera a ser la niña que por dentro no ha dejado de serlo.

Escuchando [Los pajaritos (se que te gustan abuelita]

Títeres

Títeres Estoy hablando contigo en el msn, y no se si yo soy tu títere o lo eres tú de mí o que es esto que nos sucede que me hace sentir extraño, como en el borde de un precipicio en el que no sabes si te espera un colchón de rosas o de pinchos, lo que me hace llegar a la paradoja de pensar cuando estoy cayendo que quizá eso no sea tan malo y que abajo, en el fondo, haya algo q merezca realmente la pena seguir cayendo.

En definitiva, es una pena que me hayas hecho pensar en el clásico pudo haber sido y no fué, algo que me pone de toda la vida realmente nervioso.

La puta verdad es que no se lo que quiero y que echo de menos tus abrazos y el ver tus ojos a través del espejo retrovisor, quizá es sólo eso, nada más...

Escuchando [A Perfect Circle - Imagine]

HAL9000

HAL9000 El sábado estuve en la Caja Negra. Un bar de la ciudad que suelo frecuentar y en el que están ultimamente poniendo un ciclo de cine que merece la pena ver. La pena que me da es que estas iniciativas en esta puta ciudad solo se lleven a cabo en pequeños reductos sin ningún tipo de apoyo institucional (aunque a veces sea mejor eso que no soportar el tufillo pepero que tiene todo lo que hace el ayuntamiento) y a merced como casi siempre del comercio; si no va gente que consuma se acabarán las proyecciones.

El sábado por la tarde proyectaron 2001 Una odisea en el espacio, película que he de recomendar a todo el mundo y de la que os voy a pasar un link muy interesante.

Hijoputismo

Hijoputismo Detrás de la enorme mesa de tu despacho ordenas, mandas, cortas y pegas, pequeño hijodeputa, sin recordar que todo lo que sube baja y que sería feliz del todo haciendo que chupases la punta de mis botas, las mismas que por tu culpa han destrozado mis pies este verano, las mismas que me han hecho estar de acá para allá sin ningún sentido, con el teatro de lo absurdo y de la mentira del que tu eres dueño y sin embargo nunca te has dignado en preguntarnos como estamos o si necesitábamos algo.

Nos amenazas porque crees que con tu poder y tu Jaguar puedes hacer con nosotros lo que quieras. Yo no te gusto y te preguntas porque sigo aquí y podrías joderme bien, sí, pero creeme que la venganza es un plato que se toma fría y he aprendido a odiarte en cada parón de 3 horas en cada pueblo perdido de este puto país al que tú nos mandabas. Todo lo que sube cae, y, pequeño hijodeputa con nombre de gato (lo que hace tu estampa en conjunto aún más ridícula con ese nombre de subnormal que tienes), se que te veré caer y creeme que podré hacer poco, pero algo haré por que caigas y te vea retorciéndote entre la mierda. Los seres como tú deberían de estar apartados de la demás gente de bien por miedo a que se contaminen de la mierda que eres. Mientras bien, sí, peinate el bigote y mesate bien las canas y disfruta. Se que de alguna u otra manera asistiré a tu fin cuando se apage tu negocio y dejes ver lo que realmente eres sin disfraces ni tapujos.

Mierda, sólo mierda...

Escuchando [San Vicente de la Barquera - ¬¬]

Autonomía reducida

Autonomía reducida Tiemblo otra vez y cada noche de entre el vacío emerge y se apodera de mi ser. Me lo imagino como un diablo de los malos con ojos rojos, bigote y sonrisa de hijodeputa. Viejo amigo, vuelves a estar dentro de mí y tú y sólo tú eres el centro de todos mis males. me has hecho olvidarme, me has hecho perderme en el olvido de estas cuatro paredes. Me enfrento a tu bazooka con un puñado de palillos y ni siquiera logro acercarme a tí para pincharte un poco.

Aún así, viejo enemigo, se que te venceré...

Soledad...

Soledad... Esta noche es la primera sin Ella. Hasta ahora Ella nunca había sido Ella. Es triste que funcione así y que en este puto weblog no haya una maldita referencia al futuro, solo a lo ya vivido. Moviendo molinos con mi agua pasada me sumerjo en mi propia angustia y se que siempre parece que busco algo o que estoy pensando otra cosa y en gran parte es así.
Imagino mi cuerpo sumergido en fluido fetal otra vez para lograr vislumbrar un poco de felicidad dentro de la incertidumbre de que es lo que te espera ahí afuera o lo que no. Soy el hombre metáfora, el que nunca menciona las verdaderas palabras que asolan y pueblan constantemente su vida. El que olvida donde ha estado ayer y espera olvidar pronto donde hoy o mañana.

Respiro y siento que la echo de menos como jamás a nadie y qué más dá si al final es todo un simple juego en el que como siempre pierdo y he sido engañado. A veces pienso que no puede ser tan dificil todo esto y que son sólo imaginaciones mías las que me hacen soñar constantemente con evadirme de todo esto. Meto la pata, la meto más y más y la vuelvo a meter cuando me doy cuenta otra estúpida vez de que no estoy ni siquiera preparado para ir a dar un paseo contigo por el monte, o simplemente por la ciudad. Mi autonomía es breve y mi batería está podrida quien sabe de qué. Mi cerebro llora conmigo a solas y se encarga de dormirse y llevarme con él. Libros de autoayuda, concentración y esa estúpida carrera de vallas a la que me veo sometido cada vez que siento que voy a explotar y me voy lejos para no salpicar a nadie con lo que llevo dentro. Tristeza y un ¿Porqué a mí?.

No es la chica ideal, pero supongo que la he querido y la quiero. Como nunca antes a nadie...

Escuchando [Fito y los Fittipaldis - Al mar]

He vuelto

He vuelto Dos meses y pico sin postear, pero he vuelto. He sido absorbido y escribir aquí significa despegarme un poco de esta mierda en la que me he visto sumergido este tiempo. He vuelto

un poco menos inocente, un poco más hijodeputa, un poco menos soñador, un poco más realista, un poco menos especial, un poco más todo aquello que odiaba y que nunca sospechaba que podía llegar a convertirme, un poco más realista, con un poco más de mala ostia, un poco más tranquilo, un poco más realista, un poco más viejo, un poco más triste, un poco más adulto en mi manera de pensar, con un poco más de mala ostia, un poco más sabio, un poco más ambicioso, un poco más amante de la tranquilidad y de mi casa...

¿Un nuevo yo?...

Escuchando - Ruido Rosa en altavoces EV
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Sindrome de Mozambique.

Sindrome de Mozambique. Ray Loriga, como siempre ha vuelto a ser el pequeño gurú de mi vida cotidiana. Entre las hojas de su último libro he descubierto que padezco el denominado síndrome de Mozambique, por lo que frecuentemente pienso que toda la demás gente es distinta a mí sin darme cuenta realmente que el único distinto que hay frente a los demás soy yo. Otra vez las dudas y el pensamiento de si quizá esté equivocado o no sepa que es lo que llevo entre manos cuando precisamente lo estoy llevando. Me desespero y el tiempo corre en mi contra de la manera más hijadeputa que te puedas imaginar.

Otra vez en la espiral, y ya son muchas veces seguidas ya como para dorprenderme de ello... eso es realmente lo más triste...

Escuchando [Negu Gorriak - Borreroak Baditu Milaka Aurpegui]

Alimentando egos

Alimentando egos El verano me ha dado una tregua y se ha ido con su odioso calor y su terrible luz lejos, muy lejos, tanto que no logro imaginármelos otra vez aquí aunque se que por desgacia volverán.

Todo vuelve en esta vida y la angustia se hace un poco más pequeña si te ves de alguna u otra manera dentro de un ciclo de algo, sea lo que sea. Una vida aburrida en la que lo que pase en crónicas sea la parte más emocionante del día. Sin sorpresas, sólo miedos, un teclado de todo a 100 y u ndía incierto es todo lo que tengo entre mis manos. No soy obicuo, pero puedo mimetizarme y desaparecer. Hoy volveré a ser invisible y me sentiré feliz con ello. Son las 9 y media de la mañana y ya me ha dado tiempo a odiar...

Y pienso que lo hago todo bien, cuando de repente algo se derrumba y dejo ver todo lo que hay dentro de mí. Un sueño, era sólo un sueño y parecía un laberinto tan real que creí perderme en él y en una nube a la vez. Sólo los sueños contigo parecen reales, tan reales como si fueran el pasado más fresco y reciente, humeante, supurante, infectado, en eclosión...

Ayer volví a alimentar tu ego, y mentía. Te juro que mentía. Nunca antes te había mentido de una forma tan pavorosa y llena de dolor para mí. Mentía, y con pequeños detalles hacía de nuestro encuentro un flashback de pecado y dolor. Enredados y perdidos. Remordimientos y sueño. Cuando quiero mi vida es un infierno. Estoy acostumbrado al dolor. Lo soportaré.

Alimentaba tu ego y mentía. Nunca lo olvides.

Mentía.

Escuchando [The Beatles - Across the universe]

Asco

Asco Querido Marx:

Tus esfuerzos por joderme el blog como ves han sido bastante en vano. Si te soy sincero ni me he picado al leerlos. Me he levantado hoy, he mirado el correo y al ver 137 mensajes ya supe que eras tú el retrasado que había vuelto a insultar en los comentarios. Borrarlos me ha llevado unos 15 segundos, y sinceramente me río al pensar cuanto te habrá llevado a tí procesar con tu sistema mononeuronal todo lo que has escrito y ni he leido. Gracias a tu subnormalidad ahora tengo tu IP y no me podrás negar que has sido tú porque las stats dicen que esta subnormalidad viene desde telecable.

Me has robado mi primer blog y has de saber que todo esto cada cierto tiempo lo registro en la propiedad intelectual (esta en la biblioteca del Fontán, en la planta de arriba del todo), donde desde el año 98 con mi primer grupo registré mis canciones.De que te pegue una ostia en toda la cara el primer día que te vea no te libra nadie. Que te denuncie lo veremos. Eres tan patético que ni pienso en tí porque me dan nauseas. Espero verte pronto. Se que te veré muy pronto, muy pronto, y como te he dicho, no te librará ni dios. Siempre me he preguntado como irán los ambulancieros cuando tienen que ir al hospital por alguna ostia. ¿Conducirás tu propia ambulancia? ¿Irás atrás?... mierda, David Fernandez Abellas, eso es lo que eres, mierda...

Escuchando [Un R-19 wind pegandose la ostia a 200 por la autopista viniendo de pajearse de la Providencia... tu ya me entiendes ;) (ojala, ojala, ojala, ojala...)]

Estirando el momento previo al dolor.

Estirando el momento previo al dolor. Un momento perdido en la sala de siempre. Mi boca sabe a mi propia sangre y con el discman es más facil pasar desapercibido y obviar todo lo que tienes alrededor. Estoy rodeado de gente. Miro a la izquierda y a la derecha y no veo nada que me interese en realidad. ¿He perdido la ilusión? ¿Debería irme de esta puta ciudad de una vez y no volver a pensar en ella?.

Lo absurdo se abre camino en mi cerebro y me hace recordar que este año no habrá verano, que viviré en un invierno-infierno de calor y asco que no necesito. Ese será mi escape hacia una realidad de la que también huyo. Salir del fuego y tirarse de cabeza a las brasas. Nunca me han gustado los retos y estoy inmerso en uno de los más importantes de mi vida, aunque pienso... "¿Que hay en la vida que no sea un reto?"...

Estiro el momento previo al dolor sabiendo que ahí arriba me espera mi pena otra vez. Brillante, preciosa, dura, como sólo ella sabe ser. Me retuerzo intentando escaparme pero creo que ya no se hacerlo.

-Podría hacerlo todo peor incluso que ahora aunque parezca difícil...

Y ahora mismo es cuando más roto me siento de dolor. A veces no todo es tan flexible como quisieramos...

Escuchando [Fear Factory - Self Bias Resistor]

Náusea

Náusea El título del post de hoy biene dado porque ese es el único sentimiento, la única sensación que me ha dado el día de hoy. Nausea sobre todo lo que me rodea, sobre mí mismo, sobre quienes me rodean. Hoy es uno de esos días en los que nada parece tener importancia. El puto mundo se ha aliado contra mí y simplemente tengo que joderme e irme a la cama a esperar otro nuevo día más. Joder, como odio todo, como odio esta jodida canción que estoy escuchando, mi ropa,a mí mismo, a todo.

Soy frágil y me cuesta mantener el equilibrio sobre todas las cosas que existen en mi vida. Ella me quiere controlar y yo no me dejo. Jamás nadie me va a decir lo que tengo o no que hacer. Me siento absorbido por todo y ya no soy quien a reconocerme dentro de tanta rabia como llevo dentro. Hoy odio hasta este puto weblog, hasta este puto post y creo que el título lo dice todo. Náusea. Simplemente eso.

Escuchando [Nada]

Materia en el vacío

Materia en el vacío La materia no se crea de la nada o del vacío cuántico, sino que es la resultante de la energía cinética generada por la fricción que se produce cuando colisionan entre sí las partículas elementales. Lo han comprobado científicos de la Universidad de Ohio al provocar colisiones de partículas en laboratorio, lo que arroja nueva luz sobre la naturaleza del vacío cuántico y suscita nuevos interrogantes sobre los procesos que, se supone, participaron en la creación del Universo.

Otro día más y casi sin energía. Me agoto, vuelo y me siento aún más agotado. Mi vida no es una cursiva de este blog a la que le puedo escribir unos paréntesis. Viajo y así me siento más sólo aún y voy explorando los límites sin saber hasta dónde llegaré. Tengo miedo y sólo veo humo de fuego apagado. Mi vida se ha convertido en el rompecabezas de un cielo azul. Todas las piezas parecen iguales dentro de la inmensidad. Me pierdo y me encuentro aunque me esquivo . Odio hasta a mí sombra y a veces sólo deseo ser una antipartícula perdida en el vacío que no sepa preguntarse el porqué de nada. Me pierdo...¿ves?...me pierdo...

El experimento de Carman y sus colegas deberá todavía ser ratificado por modelos teóricos coherentes, por lo que la comprensión del vacío, con todo el potencial de conocimientos y tecnologías que entraña, deberá todavía esperar un tiempo antes de ser accesible a la mente humana.

Escuchando [Sôber - La nube]

El principio del fín o la eterna agonía de la llama que nunca termina de apagarse que hace que viva cada momento como si fuera el último...

El principio del fín o la eterna agonía de la llama que nunca termina de apagarse que hace que viva cada momento como si fuera el último... Te has convertido en un ser extraño que de un día a otro se ha tornado casi irreconocible y en tú desidia veo un deseo perpetuamente consumado de venganza y sed de mis lágrimas. Me has convertido en todo lo que he odiado ser desde siempre y sigo saboreando cada uno de tus besos como si fuera el último, porque el último en realidad siempre es el último que tú me das, sino no los echaría tantísimo de menos como los echo...

Te has disfrazado de mujer siendo aún mi niña y en tu contradicción me encuentro oscilante y perdido. En cada uno de tus gestos soy capaz de encontrar reflejado mi dolor y apuesto constantemente conmigo mismo lo siguiente que vas a decir porque creo que te conozco como nadie y se que amas el dolor de los demás. Me robas la energía y luego te olvidas de ella para dejarla por ahí tirada en cualquier cubo de basura lejos de dónde yo pueda encontrarla. Quisiera olvidarte pero sigo teniendo ojos para verte y oidos para escucharte, tacto para tocarte, olfato para que tu perfume se quede incrustado en mis sábanas, y así te perpetuas en mi vida y no te ausentas ni en mis sueños. Jamás estás pero nunca dejas de estarlo, ser imperfecto que yo reconstruyo como más puedo odiarte sin dejar de quererte, sí y no, contradicción, lo peor, odiarte y quererte a la vez, un barco, eso es lo que soy, un barco a la deriva dentro de tu tormenta...

Gracias por hacer mi vida un poco menos aburrida aunque eso sea a base de dolor. Doy fe. De mucho dolor...

Escuchando [A Perfect Circle - The Package]

Primera sensación justo después de volver a saber otra vez más que esta vez tampoco seré capaz de parar el tiempo, aunque reconociendo que al menos he tenido una estúpida aunque mínima ilusíón de poder, de alguna u otra manera, esta vez hacerlo

Primera sensación justo después de volver a saber otra vez más que esta vez tampoco seré capaz de parar el tiempo, aunque reconociendo que al menos he tenido una estúpida aunque mínima ilusíón de poder, de alguna u otra manera, esta vez hacerlo En realidad este post es una carta a tí, solo a tí, como la mayoría de las acciones que últimamente estoy realizando y que parecen destinadas únicamente a llamar tu atención.

No se si alguna vez llegarás a leer esto, supongo que no... si te sirve de consuelo Eva nunca llegó a escuchar la canción más preciosa que hice en mi vida, "Tears and lies", y ahora Eva es sólo un fantasma de mi pasado al que intento evitar cuando la veo por la calle, es triste, pero de un año con ella sólo conservo esa vieja canción grabada en aquel cuatro pistas en el que solía vomitar las nauseas de mi alma.

No se si alguna vez llegarás a leer esto, porque no se si aunque pudieras lo harías. Tu mundo se hace grande y más grande y a mí me da la sensación de que el mío se empequeñece y que a veces es tan pequeño que ni merece la pena activar la neurona de pensar para poder seguir deslizándose por todo lo que significo. Tu mundo se hace cada día más grande, pero curiosamente ya no encuentro sitio en él, y en lo primero en lo que pienso es en lo pequeña que es mi cama, y en el frío que hace hoy y todo lo que necesito tu calor y un abrazo, aunque se que es mucho pedir, supongo lo que estarás haciendo ahora, y es que no es normal pedirte cordura un domingo de carnaval a las ocho y media de la mañana, y ahí es cuando me doy cuenta de que mi absurdo sueño de parar el mundo, parar el tiempo e ir a por tí es sólo eso, una utopía, un puto sueño imposible de conseguir, tan imposible como tu abrazo ahora, a saber quien te estará dando calor, a saber a quien se lo estarás dando tú, me duele pensar en todo ello...

Mientras mi mundo gira pienso en tí, y se que este es sólo el principio de mi dolor, que me queda muchísimo más por sufrir y que somos efímeros, con autonomía limitada y en el fondo unos seres frágiles y estúpidos empeñados en hacernos cuanto más daño mejor y en acostumbrarnos a sitios pequeños cuando nuestro mundo crece y a grandes cuando como el mí se hace cada vez más y más y más pequeño y lo peor de todo es saber que por pequeño que fuera quisiera que aún lo fuera más por que tú estuvieras a mi lado.

No se si alguna vez llegarás a leer esto, no lo sé, pero si lo haces creeme que aquí hay (o hubo... a saber que será de mi futuro...) alguien que realmente te quiso de una manera tan fuerte que el amor era lo único que había en todo su mundo.

Escuchando [The police- When the world is running down]
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776699473 segundos

776699473 segundos 776699473 segundos llevo vividos cuando comienzo este post y se que podría estar toda esta noche que aún comienza y muchas otras noches más lamiendo (o quizá mejor dicho salando) mis heridas en forma de letras brillando en esta pantalla de ordenador que tengo enfrente de mí.

Hoy ha sido un día alegre y he vuelto a sonreir. A veces quisiera congelar el tiempo y guardarlo en una urna de cristal en la que poder sumergirme cuando me hicera falta saltarme la realidad cuando se torna demasiado dura.

Vivir es de héroes y aunque no lo esté haciendo del todo bien me considero en parte privilegiado por sentir todo lo que siento, por tener un aluvión de emociones constantes ante mí que me llevan de la gloria a la mierda en un microsegundo y sin que una sóla puta mueca muestre en mi exterior todo lo que pasa en mi interior. Me da miedo darme cuenta de que a veces no puedo sostener mi propia mirada frente a mí mismo y de saberme cobarde y capaz de engañarme a mí mismo cuando me da por abrir los ojos a la realidad que me rodea.

Y se que no puedo escapar.

Hoy ha sido un día alegre, y en esta urna de cristal en forma de blog guardo este trocito de mi vida, ese segundo más que se une a estos 776699473 que me hace al menos irme a dormir pensando... ¿y si estuviera equivocado?

Escuchando [Extremoduro-Decidí]

Decidí
Aprender a hacerme yo la maleta
para poder vivir.
Hoy lloré
se me habrá metido un poco de arena
eso no es para mí.
Me inventé
mil maneras de perder la cabeza
es más sencillo así.
Comprendí
y ahora vivo en un castillo de arena
mi reino es para tí.
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