Me viene a la cabeza la canción de mecano con el mismo nombre que este post porque es así como realmente me sinto. Perdido entre estas 4 paredes y asomado a esta ventana de 17 pulgadas porque en la de afuera es mejor no asomarse del frio que hace.
Ella saldrá hoy conmigo, y no se si presentir un canto del cisne o algo así. Supongo que es el principio del fin. Morir de pronto o desvanecerse lentamente...
Escuchando [Los suaves-La peor canción del mundo]
Hoy ha sido un día raro. Si buscaba salir un poco de la rutina sí que lo he conseguido, pero por supuesto, como no podía ser de otra forma, ha sido para mal. Hemos armado una buena y con ello creo que la política universitaria, al igual que muchas otras cosas que he hecho en mi vida, no es lo mío realmente. Es jodido ir cada día excluyendo cosas y más cosas y darte cuenta que en todo el tiempo que me han dado para ir por este puto mundo apenas he hecho nada que merezca realmente la pena. No soy bueno en nada, no he tenido suerte, sigo sin tenerla y cada día me siento peor por casi todo. Sigue lloviendo (por supuesto) y ya no recuerdo cuando no era de noche. Mi vida parece sacada de la película del cuervo, soy uno de esos extras oscuros y grises que aparecen y desaparecen sin que nadie pregunte por ellos luego.
Por lo demás supongo que hoy saldré. para celebrar lo de ayer, lo de mi exposición en público, algo que me ha salido mejor de lo que pensaba, pero bueno, que no se me suba a la cabeza, much@s de los que me rodean se encargan en bajarme el ego recordándome lo poco para lo que sirvo, lo ausente e innecesario que parezco ser en determinadas ocasiones, y yo me pregunto... joder, ¿Nadie se siente como yo?. Me doy cuenta de que estoy mal y que estoy solo. Ójala pudiera convertirme en polvo ahora mismo, en aire y volar, desaparecer, irme no se a dónde, no recordar esto, empezar de cero y no ser yo. Es jodido no comprenderse a uno mismo, no saber exteriorizar lo que siente nada más que ante un puto weblog de mierda que nadie lee. ¿Qué más da?. Soy yo el que tiene que vivir conmigo mismo, ¿qué más da?. ¿Qué importo y a quién le importo?, ¿Qué puto sentido tiene todo esto?...
¿Y todo esto porqué?
Porque la echo de menos. ¿No te has dado cuenta hasta ahora de ello?
Escuchando [Sôber-Arrepentido]
Fría, como esta Ella estos días conmigo, lejana, y yo me creo mendigando besos, lleno de rabia, tristeza y soledad en compañía de tanta gente.
Ayer disfruté de otros 5 minutos de gloria warholiana, pero me he dado cuenta de que ni se disfrutar con las cosas buenas que me pasan. LLegan, y como vienen se evaporan dejandome arriba para una caida libre hacia el puto vacío en el que parece que estoy continuamente.
Me paso el día pensando en escribir en este weblog,escribir post como ayer, breves, escondidos en la sala de representantes, con toda la gente alrededor. Tengo suerte de que esta pçagina en la que escribo parece igual que la de cuando mandas un mail. Nadie me ha preguntado que hago, que escribo, a quien escribo, y otra vez me parece a veces ser invisible, aire, no existir y vuelvo a cuestionarme lo previsible que es mi existencia y a la vez, lo tristemente prescindible.
Eschandó: Héroes del Silencio-Maradentro
¿Qué es lo que he hecho yo?...
Últimamente lloro a diario y se que no soy feliz. No se que puedo cambiar en mi vida para serlo. Hay quien me dice que lo tengo todo... qué sabrán... el infierno que tengo en mi interior... y también en mi exterior...
Pena
Tristeza
¿Miedo? un poco
Tengo ganas de llorar pero no puedo
Esto está rodeado de gente
Me guardaré mis lágrimas para casa...
Pena...
Y mucha mucha tristeza...
Son las 7:27 de la mañana y no se que hago delante del ordenador. Debo llevar aquí unos 20 minutos porque me es imposible pillar el sueño de una puta vez. Ahora ya nada, todo esta perdido, me espera un agotador día con 7 horas de clase sin parar más 2 de un estúpido cursillo al que todavía no se para qué me he apuntado. Quizá para estar con Ella un póco mñas de tiempo. No se.
Esta semana está siendo de las peores de mi vida. No se lo que es desde el sábado descansar y hoy es miércoles. El mundo se me hace cada día un poco más grande y más complicado y cuando entro en casa a pesar del frío y de lo cansado que estoy echo de menos estar fuera por lo jodidamente mal que lo paso entre estas 4 paredes.
Estoy mal, estoy mal joder y por mucho que grite nadie quiere escucharme, nadie quiere escucharme, y recuerdo un cuento popular argentino en el que contaban que la gente en sus tumbas escribía sólamente la fecha en la que había nacido y luego sólamente contaban el tiempo en el que habían sido feliz, y yo me pregunto ¿Cuanto tiempo he sido yo feliz?. Tengo sólo 20 pocos, y sinceramente recuerdo pocos momentos realmente felices. Vivo rodeado de egoismo, de ignorancia, de todo lo que detesto y mi moral hoy por hoy no puede estar más baja y yo más cansado y qué más dá si ahora mismo no puedo recordar una docena de momentos felices y sí un millar de penas bañadas en lágrimas.
Debería irme, lejos, muy lejos o todo esto va a acabar conmigo si no lo ha hecho ya. Estoy triste, realmente muy muy triste...
¿Ves?
Vuelvo a estar abajo, muy abajo y no he sentido nada más que lágrimas brotando de mis ojos. Sólo necesitaba un abrazo y un simple "-Nunca te faltaré a tu lado-" pero no debo de tener demasiado para pagar el precio tan alto que eso costaría.
No te das cuenta de que conmigo serías realmente feliz, y yo contigo. Que no tendría sentido escribir en este blog de mierda, el más simple, el más sencillo que he encontrado, perdido, para mí sólo por ahora y para que tú un día puedas saber que es lo que pensaba cuando te sonreía y miraba hacia el infinito pensando en veteasabertú que chorradas. Como puedes ver no eran chorradas, o no sé, quizá si lo sean...
Se me han vuelto a empañar los ojos, y por el msn no paro de soltarte sonrisas. Supongo que en el fondo es mentirte un poco, y es algo que detesto, pero bueno, olvidarás este momento, y no volverás a pensar en él hasta ahora, que lees este estúpido blog que escribo quizá para contarle a todo el mundo lo que a nadie puedo contar, para abrir por la parte de atrás la caja fuerte de lo que hay dentro de mí y que a veces parece que tanto me cuesta mostrar. La verdad es que no paro de pensar en tí...no paro...
Y si pudiera detendría el tiempo y me dejaría un momento para respirar. Necesito unas vacaciones, irme muy lejos, descansar, no pensar... pero es tan dificil...
Podríamos estar tan bien juntos...
Un abrazo...
...sólo necesito un simple abrazo...
Escuchando [Soundgarden-Black Hole Sun]
Son las 10 y media de la noche, es sábado y estoy en casa. La estoy esperando. No se si recordará que hoy es un día especial, pero meda igual, siempre que está conmigo quiero que cada día sea diferente a otro, algo más especial que el anterior, el poder sorprendernos el uno del otro cada día, cada instante... no se si lo estaré logrando o no. Espero con todo mi corazón que sí...
Hoy la música ha vuelto a darme otro coletazo y a sumar un momento bajo en el montón donde amontono todo lo menos bueno que la música me ha dado. El montoncillo de cosas buenas tiene solo 3 o 4, pero supongo que merecen tanto la pena que han hecho que después de tanto tiempo siga teniendo callos en mis dedos, (y no son de teclear). No sé, creo que no he tenido suerte, no he sabido rodearme de la gente adecuada y además no he sabido aprovechar mi tiempo.
A veces intento no recordar, simplemente no recordar y ver como el ayer se guarda en la bolsa del pasado mis mejores momentos y siento que cada vez tengo más miedo del momento siguiente, caminando... caminando siempre en la cuerda floja hacia un futuro incierto al que temo...
Bueno, creo que me iré yendo. Últimamente no disfruto apenas saliendo, creo que estoy cansado, cansado de muchas cosas, por no decir de todo. a veces lo pienso, a veces lo he pensado. Punto y aparte, un nuevo comienzo, partir de cero...acabar con todo...
No es bueno pensar antes de salir....
La habitación sigue vacía. Fría.
Pero su calor sigue pegado en la pared, húmedo, perpetuo
Una soga demasiado ténue entre la que pasar cada momento
Que la soledad de esta humedad oscura
Me vuelve a llamar.
Otro día que me ha robado la locura
Y en el que he vuelto a no encontrarme
A no reconocer esta sombra de algo que algún día fui yo
Y que se ha disuelto en lágrimas
Y se ha escapado por mis propios ojos
No me queda ya aliento ni cordura
Porque soy de la montaña, del viento, del mar, del sol y de la nada
Y nada soy yo
Fragilidad, pena, lágrimas, agua
Humedad ténue y oscura
Recuerdo
Soledad...
Hoy ha sido uno de esos día sperfectos de otoño.LLuvia, frío y su calor al lado. Aún así no puedo evitar a veces sentirme solo en la multitud, como una estatua en el ajetreo, un punto de una linea sin principio ni final, no se de donde vengo ni a donde voy, no se...
Estos últimos días me está costando más de lo normal concentrarme. Vivo en un altibajo continuo y a veces la tristeza se mezcla extrañamente con la rabia. Unas veces no me entiendo, otras simplemente asiento mientras pienso en otras cosas. Sólo se que cuando Ella no está al lado sufro, y cuando está siempre necesito que esté más y más y más cerca, pero nunca está lo suficiente, con ella nunca es bastante...
Escuchando [Dredg- Triangle]
Es media mañana, quizá de las primeras mañanas realmente frías de otoño y comienzo este weblog todavía recordando www.dayafterday.tk, mi anterior blog. Una experiencia para recordar por lo que fué el blog en sí, pero para olvidar por quien me acompañó en aquel proyecto de blog que la envidia, la miseria y el egoismo de otros tiraron abajo. Al menos ahora se de quien debo fiarme y de quien no, de quienes me debo rodear, de quienes merecen la pena de verdad y a quien debo simplemente olvidar. Tirar de la cadena y olvidar.
No me gustan las despedidas, y tampoco los recibimientos, así que, si por cualquier circustancia has tenido la buena o mala suerte de dar con este recóndito rincón de la red tan sólo que sepas que eres bienvenido. Aquí posiblemente no leas cosas demasiado interesantes, ni tampoco experiencias inolvidables o momentos de felicidad absoluta, más que nada porque pienso que la felicidad no existe en terminos absolutos, que tan sólo la percibimos a momentos en los que trascendemos, olvidamos y nos centramos en pequeñas cosas que nos rodean. Ciertamente es bonita la felicidad. Creo que hoy, por una vez en muuuucho tiempo me he levantado lo suficientemente optimista como para ponerme a teclear aquí y contaros un poco lo que se me pasa por la cabeza.
Muchas de las cosas que aquí cuento posiblemente sean mentiras. Sí, os mentiré, pero no sabreis cuando os diré la verdad ni cuando no. Ahí está la gracia. Quizá yo sea chica y hable como un chico, quizá no viva en Asturias, quizá... no se, os dejo a vuestra libre elección creeroslo o no. Todo está en nuestra mente, en la vuestra, en la nuestra, porque creedme que aunque os mienta jamás podré escribir sobre cosas que no sienta, por la sencilla razón de que sobre sentimientos aún no he aprendido a mentir, y espero jamás poder hacerlo.
He empezado en la facultad otra vez, y ahora estoy en una de esas horas libres que me quedan en este infernal horario que me hace estar aquí todo el día. Tengo la suerte de tener este ordenador delante, y sospecho que empezaré a escribir todos los días, porque a veces me siento vacío... o lleno, o todo lo contrario, y necesito expresarme, aunque solo sea para mí mismo, para hablar dentro de mi soledad.
Ella está aquí atrás, y ayer decía que me veía triste. No se si es cierto o no. Supongo que hoy rmperé con una parte de mi pasado a la que le he entregado muchos de mis sentimnientos. No es facil, noe s facil deshacerse de una parte importante de uno mismo...
Si algo he aprendido es que mirar hacia atrás siempre es doloroso, y que no puedo hacer nada contra ello. ¿Mirar hacia adelante?...sí, ¿pero...quien soy entonces?. Suelo topezar varias veces con la misma piedra, soy así...
Y así, a lo tonto, vaciándome empiezo este nuevo proyecto de weblog, un poco más cutrillo de lo normal,del anterior, pero es lo que hay,no puedo hacer nada contra ello... y sin más me voy... tengo cosas que hacer... supongo que mañana, o quizá esta noche volveré... o eso espero :)
No ha pasado una hora y ya he vuelto. Como siempre, parece que estoy, pero no estoy. a veces es triste pensar que quizá prefiero estar así, sólo, trascender y no posar los pies en el suelo. También en parte es que he intentado dejar de fumar y no lo he conseguido. Unas 30 horas o así es lo único que he aguantado... ya ves mi fuerza de voluntad. Está la gente por aquí detrás hablando y la verdad me está costando un poco concentrarme, pero esto es lo mejor que puedo hacer en estos momentos... triste... muy triste.
Y así, a lo tonto, lo que empezó en verano, en julio ha llegado ya a pleno otoño. Miro por la ventana y está nublado, negro incluso diría. Ojala venga una tormenta. Todo el mundo necesita su tormenta...la mía podría ser ahora....