Ver las cosas de una manera distinta. Supongo que eso es el secreto, pero aun sabiéndolo me niego a cerrar los ojos. Si es por Ella supongo que no me importa el dolor. Espero algún día releer esto y con una sonrisa que ni yo mismo podré ver pensar... "Esta vez no te has equivocado...no"
Escuchando [Fito y los Fitipaldi-Trozos de cristal]
Mi estrategia es
que un día cualquiera
no sé cómo ni sé
con qué pretexto
por fin me necesites.
Hoy he vuelto a emborracharme, pero me fué imposible olvidar. Tristemente la bebida nunca me ha podido hacer no recordar toda la mierda que tengo dentro...no, no van por ahí los tiros, no es tan fácil.
Y poca gente sabe lo que se siente a cada momento, a cada instante en el que te quitas el velo que tienes ante los ojos y te das cuenta de lo jodida y curiosamente malvada que la vida puede llegar a ser, y con ello la siguiente respiración parece la última hasta que vuelves a olvidar un poco, trascender y volver a ser la figura sonriente ante la cual dos manos que se entrelazan entre sí rompen un pedacito más tu corazón.
Poca gente sabe lo que es realmente sufrir y no ver una puta salida por delante, sólo un futuro en el que quizá debes de agradecer no estar del todo absolutamente mal y todavía te congratula el poder en ocasiones pensar en otras cosas que no sean la misma rayadura de siempre.
Se que no me entendereis, pero os lo he dicho todo, se que mi historia es extraña, pero en la realidad de cada día es más extraña aún y aquí sólo reflejo lo que siento cada día, tal y como lo ven mis ojos, como lo late mi corazón.
Y otra vez vuelvo a vomitar aquí delante mis penas, y después de un paseo por la zona nueva de la ciudad (ahí he hecho la foto de hoy) vuelvo ya resacoso a lloraros, como siempre... sólo a lloraros...
Escuchando [Lenny Kravitz-Circus]
P.D: Me voy a escapar el fin de semana a Salamanca, intentare postear desde alli
El ascensor no era una metáfora... ¿o quizá si?, sólo recuerdo que cada vez que nos metíamos en un ascenopr Ella me besaba. Nunca en varios meses incumplió el trato. Las puertas se cerraban y yo obtenía su beso. Luego fueron excusas, conversaciones demasiado importantes y cosas de esas para dar largas manteniendo las cenizas de la ilusión.
Un día tal como hoy la ilusión dejo paso a la desesperación, y muchas veces se repitieron muchos ascensores, y ni siquiera el recuerdo de lo que pasaba parece llegarle a la memoria. Ójala fuera duro y frío como el acero para aguantar todo esto, pero da la casualidad de que no lo soy...
Y por eso, cada vez que entro en un ascensor, sólo o con Ella, recuerdo todo aquello y me siento un poco peor por no poder parar el tiempo cuando debiera, por no vivir al 110% los buenos momentos y sólo ultilizarlos como en estos momentos, para recordar lo que no tengo, no lo que tengo.
Y por eso...por eso en mi vida los ascensores son en si mismo la metáfora de quien en su vida sólo parece tener un botón con una indicación que señala siempre hacia abajo...
Escuchando [Paradise Lost-Forever Faliure]
Dibujo cubos al reves que se vacían, ¿y luego què?
Otro día más y joder, sigo mal. Me intento sobreponer a todo, pero me doy cuenta en cada momento de mi fragilidad ante lo que me rodea. Me da la sensación de que la gente que está a mi alrededor es distinta a mí o yo distinta a ella, y no comprendo como se puede vivir carentes de emociones en cada instante.
Supongo que estos días he apendido a disfrutar de la soledad, y es curioso, porque es como disfrutar por beber agua. La soledad es algo que me envuelve a diario, pero lejos de odiarla y evitarla últimamente parece que la busco. En soledad nadie puede hacerme daño, nadie puede judgarme, puedo ser yo mismo...
Creedme cuando os digo que si pudiera escapar de todo esto lo haría sin pensarlo...
Escuchando [Sôber-Cubos]
CUBOS
Sencillo, no lo es y otra vez has vuelto a caer la desdicha del perdedor y en silencio tu estas mejor
Miro profundo a la pared intento ver lo que hay después
A nadie logro convencer
Dibujo cubos al revés que se vacían y luego que
No puedo oír, no puedo ver, no puedo yo sentirme bien
Enfermo por no reír, cansado de no entender
Me arropo con mi agonía pues no quiero ver el día
Miro profundo a la pared intento ver lo que hay después
A nadie logro convencer
Dibujo cubos al revés que se vacían y luego que
No puedo oír, no puedo ver, no puedo yo sentirme bien
Pensamientos se agolpan dentro de mi cabeza, sufrimientos macabros saltaran al vacío.
Miro profundo a la pared intento ver lo que hay después
A nadie logro convencer
Dibujo cubos al revés que se vacían y luego que
No puedo oír, no puedo ver, no puedo yo sentirme bien
Dibujo cubos al revés que se vacían y luego que,
no puedo oír, no puedo ver, no.....
no puedo yo sentirme bien......
A veces siento que me cuesta respirar de la rabia y la pena. A veces tengo que callarme y simplemente no pensar para no caer en el mismo llanto de siempre. Odio ver las cosas morirse y ahora tengo que tragarme todos los días las cenizas de algo que fue bonito y que ya ha muerto. Es horrible.
Ayer por un momento creí volver a antes de que todo esto pasara. Volvimos a abrazarnos y otra vez sentí su perfume muy cerca de mí. La abrace fuerte fuerte y Ella me tomó la mano. Deseé que el mundo se parase otra vez y que no volviera a ser una puta ilusión, nada más que una ilusión, pero como siempre Murphy volvió a tener razón. París me ha dejado jodido y muy lejos de Ella. Algún día volvere yo sólo, y en el pilar Oeste de la torre Eiffel buscaré su nombre y ese corazón que dibujó para saber de una maldita vez que es lo que Ella pensaba cuando yo no podía respirar de toda esa rabia.
A veces quisiera ser humo y desaparecer, a veces he perdido hasta mi instinto más básico de autoprotección y en los peores momentos ni llego a inmutarme siquiera. A veces no me reconozco y joder, me odio, sí,me odio y me veo sin ninguna puta salida, sólo con remiendos y más remiendos como siempre. Hoy mal, mañana bien, pasado peor que anteayer y siempre así y supongo que ya estoy cansado de mí, de la vulgaridad que me rodea y de la que formo parte, de la mierda en que a veces se convierte todo lo que toco, de que se esfumen mis sueños, de que desaparezcan las caricias que en otro momento me inundaban, me sorprendían, me abrumaban, harto, estoy harto y no veo salida a todo esto, y es aquí, en momentos como este en los que pienso en todo lo que se me viene encima en los que me cuesta respirar, mis pulmones se hacen cada vez más pequeños e inutiles y todo mi dolor se concentra y se expande, haciendome sentir tan mal como puedas imaginar, ahogandome, estrujándome, haciendome sufrir...
Es igual...supongo que esto es lo único que me queda. Lamentarme. Triste consuelo...
Escuchando [Los suaves-Maldita sea mi suerte]
Pues eso, desde hace unos días que esta página esta asociada a la extensión .tk, por lo que l@s asidu@s a ella podreis entrar más facilmente así, aunque me temo que aquí el único asiduo que hay soy yo :( en fin, para quien lo lea, así nos será más facil poder entrar en el blog.
A veces siento millones de anzuelos en la sien, y siento como un peso de mil millones de toneladas se posa sobre mi pecho, impidiendome respirar y pensar, dejándome sólamente como un cuerpo aplastado y carcomido por una mente llena de dolor que puede más que el resto de su ser. A veces me siento como un insecto pisoteado por lo que más quiere, y continuamente salando mis heridas, retorciéndome en el dolor, convirtiéndome en dolor...
París no fué una fiesta, no, sentí ese peso sobre mi pecho miles de veces y no era raro verme en el metro, mirándo hacia el suelo aguantando el llanto. Ella me cantó una canción triste y yo la mandé callar. ¿Cómo explicarle que la vida se me va cuando se aleja y que toda tristeza llama a la mía propia? ¿Cómo explicarle que la quiero mientras Ella me deja destrozado cada vez que habla del futuro sin mí, del futuro con otro?.
Y convirtió momentos preciosos en momentos bañados en el dolor, la vulgaridad y el hastío. Sentí mi corazón partirse como en el mejor de los guiones, justo en el segundo piso de la torre Eiffel, y mis ojos se llenaron de lágrimas dos veces, dos, una en la estación de Natión y otra frente al Sagrado Corazón, muy cerca del Moulin Rouge, en pleno corazón de París. Me emborraché con un vendedor de pulseras al que le conté mis penas y volví a llorar sólo, sentado a la puerta del metro de Anvés, mientras la gente pasaba apresurada a mi lado, mirándome sin decirme nada;los llantos son demasiado baratos hoy en día, y el tiempo demasiado valioso para invertirlo en ello. Es igual, ya estoy acostumbrado a llorar en soledad y a aguantar ese tremendo dolor que a veces sus palabras me producen, esos millones de anzuelos clavándose en mi interior una y otra vez más y sentir que esta vez si que estoy jodido, que no tengo escapatoria y que quizá París sea un buen destino para perderme durante unos meses, una ciudad bella, con magia y lejana, algo muy parecido a lo que estaba buscando, y además, tendré siempre un sitio para recordarla, esa torre Eiffel y ese Sagrado Corazón nunca volverán a ser para mí otra cosa que Ella y yo, yo y Ella y un tremendo dolor que dos días después sigue vivo y creciente, salado y espeso, doloroso y dulzón, de esos dolores que te duermen antes de matarte y te quedas pensando si eso es en el fondo hasta bueno porque significa escapar y eso, al fin y al cabo significa ser libre, y también no volver a sufrir más....
Escuchando: (La canción que Ella me cantaba en el metro) [Joaquín Sabina- Con la frente marchita]
P.D.: ¿¿¿Sabes porqué no cantaba contigo???...porqué tenía un nudo en la garganta y estaba apunto de llorar...
Así estoy...
Esta vez París no fué una fiesta...
Escuchando [The doors-Riders on the storm]
Estoy hablando con Ella en el msn y todo parece una sombra de lo que antes solía ser. Minutos interminables entre una frase y otra, conversaciones estúpidas de sólo compañeros de clase. Odio ver las cosas en su decadencia y mientras hablo con Ella veo morir un poco más ese vínculo especial de amor que teníamos. Me siento como a los pies de la cama de un moribundo y realmente me veo perdido al no saber que hacer...
Que pena que no hayas querido que todo fuera bien, que pena...
Escuchando [Guns and Roses- November Rain]
Me ha llamado hace un rato y no he sabido explicarle todo lo que siento. He sido frío y mi voz quizá sonaba sin ningún tipo de emotividad, cuando en realidad mi cuerpo era un manojo de nervios sorprendido de que Ella estuviera al otro lado. Y no averiguo a saber el porqué de su llamada, ni el porqué de ese tono de voz similar al del de alguien que sólamente va a un funeral para ver con sus propios ojos que el muerto esta bien muerto, y así me ha parecido, autoconvencerse de que ya no quiere que haya nada de lo que había entre Ella y yo y dejar así de lado cualquier tipo de sentimiento de culpabilidad, cerciorarse de que su elección es la mejor y nada más. Supongo que podría haberlo hecho peor en la conversación, pero para Ella ha sido suficiente y eso es lo realmente importante. Para Ella. Para mí son otras cosas...
Y es ahí cuando el cerebro de cada uno dependiendo de su fuerza, de su valentía y de su cordura decide entre los dos caminos a los que se ha de enfrentar, el mantener el equilibrio cuando en cada momento te estaán intentando tumbar de la cuerda floja o simplemente dejarse caer preparandose para la ostia y sabiendo mientras caes lo que es aún más triste que la propia caida. Sabiendo que esta no será la última...
Escuchando [Papa Roach-Thrown Away]
Mi sangre
Sentir los minutos pasar. Gente hablando a tu alrededor. Muy dentro, tu dolor. Profundo. Hace daño. Susurros. Miradas que se fijan en tí y luego se desvían hacia otro lado. Felicidad en todo. En todos. Sé que yo nunca seré feliz.
Un pequeño corte. Lo suficientemente pequeño como para que manen unas gotitas de sangre. Roja, caliente, palpitante. Viva. Es mi sangre. Otra laceración. Más sangre. Mi corazón late más rápido. Las sábanas se han manchado. Yo sigo en mi cama, mirando mi muñeca, sus sombras azuladas. Lo que hay dentro de mí. El líquido vital que sale del pequeño corte, resbala entre mis dedos. Cae al suelo, cae entre las sábanas. Lo justo para sentir un pequeño dolor. Pero eso no me basta. Necesito más. Es mi alimento, mi substento. Y quiero más. Cojo la cuchilla. No voy a dejar que la vida me gane la batalla. Así... Un ligero temblor. La carne, abierta y pegajosa. Mi vida evaporándose, un leve mareo. Soy yo. Desciendo hacia lo más hondo. Otro empujón, no puedo hundir más la afilada hoja. Ya. La arteria ha reventado y, con ella, el clímax del dolor.
Mi primera victoria.
B.r.o.k.e.n.D.r.e.a.m.s
Sigo sin necesitar alas para volar
Cada vez que tu piel se desliza por la mía...
STaRiNG DoWN THe HoLe aGaiN. HaNDS UPoN MY BaCK aGaiN. SuRViVaL iS MY oNLY FRieND. TeRRiFieD oF WHaT MaY CoMe.
Hoy he recibido mi primer comentario para el blog: Gracias Azores por demostrarme que si que hay vida al otro lado y que quizá esto sirva para algo más que para descargar mis penas en las prácticas de la facultad. ¿Sabes?, ni siquiera mis amigos más intimos conocen que exista este weblog, y creo que no les hace falta leerlo porque sólamente con mirarme a los ojos creo que se muestra la oscura transparencia de todo lo que llevo dentro, de todo lo que tapono en mi interior para que no salga fuera y que intento al menos volcar aquí un poco para sentirme más desahogado. Gracias por leer este blog perdido entre los millones de páginas que tiene la red, entre los millones de blogs muy superiores a este en todos los aspectos, gracias :), no sabes lo que significa para mí saber que hay alguien ahí.
Escribo en casa, hoy no ha habido prácticas de nada, ni he estado en la sala de ordenadores porque me encuentro tremendamente cansado. Ayer volví a discutir con Ella y hoy otra vez. De un plumazo lo ha matado todo y me ha hecho volver a pensar que todas las promesas que me hacen se convierten enseguida en cuentos, y que otra vez me vuelvo a encontrar con las mismas situaciones, el mismo dolor, la misma pena... Ayer hubiera dado millones por un abrazo sincero, como los de antes, pero no le apeteció dármelo. Ya no recuerdo cuando fué la última vez que abrazados enmarañamos nuestro pelo y nos prometimos estar juntos siempre. Ojala pudiera olvidar todas sus promesas, todas sus caricias y verla pasar delante de mí sin que me produzca dolor, pero no es así. Podríamos ser tan felices, tanto, tanto que me muero de la rabia de pensarlo, y así, de un plumazo hoy se ha cargado los sueños de cuatro meses, olvidando mis palabras, mis deseos, algo tan simple como poder cogerla de la mano por la calle, poder decir "Ella es mía y yo de Ella" , tenerla siempre ahí, a un golpe de teléfono, escucharla respirar mientras dormimos, dormirme entre sus brazos y que nuestro pelo se enmarañe siendo sòlo uno, como eramos antes...
Pero ya no queda nada de aquello...
Ahora sí.
El sueño terminó...
Escuchando [Enrique Urquijo y los Problemas- Aunque tú no lo sepas]
Aunque tú no lo sepas me he inventado tu nombre
Me drogue con promesas y he dormido en los coches
Aunque tú no lo entiendas nunca escribo el remite en el sobre
Por no dejar mis huellas...
Aunque tú no lo sepas me he acostado a tu espaldaY mi cama se queda fría cuando te marchas
He blindado mi puerta y al llegar la mañana no me di ni cuenta
de que ya nunca estabas.
Aunque tú no lo sepas nos decíamos tanto,
con las manos tan llenas, cada día más flacos.
Inventamos mareas, tripulábamos barcos y encendía con besos
El mar de tus labios...
No han pasado ni 5 minutos desde que he colgado el anterior post y vuelvo a sentirm ganas de escribir. La verdad que el TEE me da bastante de lado, creo que esta asignatura la voy a pringar, pero eso no es lo más importante ahora mismo.
¿Qué es lo más importante ahora mismo?...
No lo se, irme. Antes tenía mi refugio en clase. Creo que mi anterior carrera fué sacada a fuerza de ostias mentales, de días pasándolo mal, de ponerme a estudiar por tener la mente entretenida. Ahora me veo así, y estoy harto de esta presión , de todo esto. La quiero, y no se da cuenta. Sigue con su vida en un extraño camino hacia una felicidad que no logro comprender, pero que quizá no sea demasiado diferente de la mía. Estoy seguro de que ella y yo podríamos ser muy felices. Podríamos haber hecho este verano eterno y me encuentro con que el sueño ha durado 3 meses, 3 nada más y que quizá debería aprender a valorarme un poco más. Mis estados de ánimo varían a cada minuto, y mi vida a veces me da vértigo, porque estoy abajo, y miro hacia más abajo y no veo fondo a toda esta mierda que me rodea. Soy debil, muy debil y el mundo demasiado duro para vivirlo a mi manera, y todo esto para volver a reafirmarme que la solo hay dos soluciónes a esto, y una de ellas es irme.
La profesora está a apenas 3 metros de mí, pero sinceramente me da igual. El pavo que tengo a mi lado no para de mirar esta pantalla con curiosidad ¿Qué estará haciendo?... Vomitar querido amigo, vomitar palabras...
¿Qué he hecho para vivir en esto?, ¿Quíen ha diseñado esta mierda de mundo en el que cuanto mejor te portas peor se portan contigo?... no lo se, pero a veces odio todo esto con todas mis fuerzas. Estoy mal, muy mal, y en vez de su hombro he encontrado su silencio y mi silencio, ya ves, la vida es así...
Nunca he roto una promesa, y es algo de lo que estoy orgulloso, pero... ¿Merece realmente la pena todo esto? ¿Merece la pena todo este dolor?...
Son las 9 y 5 de la mañana y estoy en una práctica de una asignatura cualquiera, y creo que estoy aquí para escapar de Ella, del tremendo dolor que me causa el no poder dar marcha atrás al tiempo y volver a sentirme como aquel día en Grado, o como cuando en clase sin esperarlo me cogía de la mano y me escribía entre los apuntes que me quería. Esta vez va a ser más dificil, esta vez va a doler de verdad, pero supongo que yo mismo me lo he buscado.
Vuelvo a reafirmarme en lo del post de ayer, me iré, o al menos tengo intención de ello. Escapar es la solución de los cobardes, mi mayor miedo es el tener miedo, y ahora parece que se ha hecho realidad este temor. Esto está lleno de gente, 50 personas a mi alrededor, y no te imaginas las ganas que tengo de gritar de rabia, gritar con todas mis fuerzas y llorar, llorar hasta mi última lágrima por ser diferente. Sí, lo soy y joder, me odio por ello. No te puedes imaginar cuanto dolor llevo dentro, cuanto dolor... cuanto dolor...
Escuchando [Lo que sea, pero a toda ostia]
No se si esta vez me atreveré o no, pero creo que vuelvo a necesitarlo. Esta vez no me he quedado a las puertas como la anterior, (a pesar de que sigo siendo experto en quedarme a las puertas de casi todo), espero no quedarme en la entrada. Aún me recuerdo hace 3 o 4 años en un portal una noche de lluvia diciendo estas mismas palabras. Fué la primera vez en mi vida que me sorprendí realmente de mí mismo. ¿Tan poco vale lo que tengo como para dejarlo todo e irme?... no lo se... lo único que parece merecer la pena en mi vida parece alejarse y eso me crea un dolor inmenso. Nunca me acostumbraré a desacostumbrarme. Como dice el libro que hoy he empezado a leer: " Es fácil. Se olvida todos los días [...] Es fácil.Todos los días llega la muerte" Supongo que no soporto ver morir las cosas y no se, la costumbre, la rutina, el cansancio la hace estar lejos y sinceramente no se que hacer.
Me atrae el título de este post. Es algo que llevo haciendo toda la vida sin moverme del mismo sitio. ¿Sabes?, a veces me odio, y eso, eso si que duele...
Escuchando [Nirvana - Dumb]
Hay quien no sabe distinguir entre lo que debe hacer, lo que puede hacer, lo que quiere hacer, lo que querría hacer, lo que podría hacer, lo que debería hacer.
Sí, son sólo conceptos, pero algo tan simple como uno de estos conceptos puede decidir nuestra vida.
Quizá estemos demasiado acostumbrados a que decidan por nosotros y a confiarnos demasiado a que después de este latido de mi corazón vendrá otro igual y nadie podrá hacer que no, pero la vida a veces quiere ser caprichosa, jugar con nosotros y no darnos tiempo para ese último beso, esa última frase, esa despedida que no se producirá jamás en toda la eternidad, pero que seguirá ahí para siempre, como dos líneas paralelas, condenadas a vivir unidas para siempre pero sin llegar a conocerse.
A veces nuestra vida es así, y si no somos ciegos de nacimiento, hacemos todo lo posible por tapar nuestros ojos ante todo y simplemente no ver, quizá por pereza, quizá por desidia y hastío, quizá por miedo. El miedo, curioso... una línea que onduladamente pasa una y otra y otra vez por encima de nosotros, esa si que no nos abandona, esa si que está ahí para siempre, nuestra peor pesadilla, el pan nuestro de cada día...
Dicen que el ser humano es capaz de dominarlo todo hoy en día, de creerse dios, por lo que el mundo estará lleno de pequeños dioses capaces de creerse magnánimos, eternos, omnipresentes, cuando la realidad es que no somos nada, efímeros, fácilmente olvidables, ajenos totalmente a la eternidad de lo que nos rodea. Puntos en la noche, nada.
Sigo sintiéndome como una línea paralela con algo que aun no conozco y esa sensación me hace sentir ciertamente extraño, desolado. Nadie sabe que hay mas alla, sólo conocemos la mentira, la manipulación, el desorden, el caos con nombre de justicia, de ley, de orden. Quizá no hablemos el mismo idioma, quizá sea yo el equvocado, o quizá no, pero muchos se preocupan en entender lo que les rodea y no a quienes le rodean. Puede que ese sea el problema.
Termino esta paranoia quizá más desolado de cómo la he comenzado. No es lo mío hablaros de geometría, y quizá esté equivocado con todo lo que he dicho. Vuelvo a deciros que olvidéis todo esto, que os vayáis a la cama ya, que mañana el día volverá a comenzar, como un circulo, que pasado será otro más y que no os sintáis como líneas, como yo me siento, porque dicen que los círculos y las rectas no van demasiado bien...
Y es ahora, al final, cuando recuerdo lo que dicen... las paralelas al final, en el infinito, acaban uniéndose para no separarse ya jamás...
Escuchando [Malfucktion-XTI]
Y que siempre fuera hacia arriba...
Lo del ascensor ya sabes porque lo digo, ¿no?
:)
Escuchando [Metallica-Until it sleeps]
Lo bueno de este blog es que puedo escribir dónde quiera y eso me encanta. No estoy demasiado inspirado ahora, pero se que podría vomitarte todas mis penas aquí, ahora mismo sin nisiquiera inmutarme. Nadie a mi alrededor se daría cuenta de ello, y eso es algo que me gusta sentir. Que esta chica anónima que está sentada a mi lado mirando el correo no se imagina todo lo que podría llegar a escribir aquí.
Una hora libre suelta, como muchas en las que pierdo un granit omás de arena del desierto de la vida, ¿y qué?, si en mi desierto hay muchas, ¿y qué?, si voy perdiendo granitos y más granitos y más grantos en cosas estúpidas ,absurdas, perdiendo mi tiempo en nada, es igual... sólo no quiero pensar en todo lo que pierdo por no hacer nada...
Nada... eso si que me da miedo...nada...
Escuchando (en mi discman) [Offspring- Dirty Magic]
Si dijese que no me siento al menos un poco feliz. Ella de un plumazo se ha cargado mis fantasmas y vuelve a ser la que conocí. Me he quitado un peso de encima y siento como todavía en mi olfato está su olor y eso me gusta. Ella sabe estar aquí conmigo sin estar presente.
Mañana ya veremos
Escuchando [NdNo-Eres lo mejor]