Kerry Gene Adkisson

animal cobarde polimultihormonado
rey del cero coma que representa la realidad que conociste
y que tomaste como dueño con aires de Mcbeth enamorado

ofrendas al ejército y dedos de esponja amarillos hacia arriba
marioneta que recibe los golpes y hace ricos a ricos en nuevos sofás de cuero negro
mientras tu vivías en una sensación continua de estar contra las cuerdas
ante problemas mongólicos y pies de plomo que cuando no los mirábamos
se fueron ellos por si mismos demasiado lejos

 

la droga te mantenía despierto entre campos de azahar y esencias de patchuli rancio
aquello era el bullicio vs el murmullo cuando tu sintonía ensordecía y creaba aquella catarsis especial
quizá llegaste a darte cuenta de que presumir de autoestima no es bueno cuando en realidad se carece de ella
y todo lo demás fué una autopista de montaña que picaba hacia abajo
hacia un final de sobra consabido y pactado
allá donde no se conciben las vueltas hacia atrás
puto mundo donde la corriente te lleva y además crees avanzar

nadie recuerda tu sonrisa bobalicona ante una sorpresa agradable
ni tu mal humor al despertar y ver como paisaje el grasiento smog de Cincinatti,
tampoco aquellas mañanas muertas en tu gimnasio de barro y odio
ni la preocupación de tu madre justo antes de la hora pactada para que salieras a luchar
                                  [nadie tiene hijos para verlos sufrir en pay per view]
y posiblemente tampoco sea recordada tu valentía de escorpión aquel día después de haberlo hecho tan rematadamente mal
que incluso lograste darte cuenta de que tus trentaytres marcaban como a Cristo tu final

rompiste el aire inabarcable de tu pecho asmático con una bala
mataste tus huesos quebradizos un 18 de febrero
sin importarte si aquel viento que venía del sur se convertiría en un fuerte tornado
o si por el contrario aquella brisa agradable
se iría sin dejar rastro para no volver jamás.

He vuelto!!!

Y después de dos meses empieza a no importarme que nadie me lea, empieza a no importarme madrugar, empieza a no importarme pasarme 5 horas seguidas en clase, salir e irme al curro a aguantar gilipollas, empieza a no importarme ser cruel con quien lo necesita, empieza a no importarme ella, por una vez en minúsculas.

Volviendo a escribir aquí quiero poner otra vez los pies en el suelo y reencontrarme con un yo mismo ausente que se había olvidado de existir. Sin embargo creo que no todo es igual que en el último post. He cambiado y he dejado más sitio al odio.

Es triste pero es así...

Escuchando [Rise Against- Heaven Knows]

Histrionicismo (del que es histriónico)

Es la primera noche en mucho tiempo que estoy sólo en casa. Las cosas han cambiado y he vuelto a sentir que me deslizaba y que bajo mis pies no sentía el suelo. he volado de un infierno a otro, y he tenido que disimular y disimular y fingir sonrisas y más sonrisas mientras por dentro me pudría.

Me he sentido lo más indefenso de este universo. Me he sentido morir poco a poco, de hecho sigo sintiéndolo. He tomado consciencia del pasado y de todo el tiempo perdido y todavía siento ese estúpido vértigo incrustado en mis huesos como si fuera ayer, pero sin serlo, un escalofrío más, vuelta a los miedos de siempre. Otra vez lo mismo. Quiero irme. No puedo.

Y buscando alejarme de todo centro de atención he vuelto a serlo. Cada dos fines de semana los focos vuelven a centrarse en mí mientras yo pienso en miles de cosas a la vez que mi cuerpo miente. Mi trabajo es absurdo ¿y qué?, quizá sea lo único que tengo.

He luchado contra mi propio histronicismo y sin querer he vuelto a ser el centro de todo.

Todo esto me ha cambiado. Me ha superado. Tanto que ni te lo imaginas...

(Gracias por tu comentario) Prometo escribir más...

Escuchando [An Evil For Each Man - Metrakids]

Dependiendo del cristal por el que todo se mire

Libre supongo

Eso es bueno, alégrate...

Cuando llevo tanto tiempo sin escribir es porque pasa algo muy malo o muy bueno... en este caso no lo se...

Escuchando [Dredg-Lechium]

Cero

"Cero" significa muchas cosas. Es curioso como a veces la nada puede marcar nuestras vidas. En mi caso por muchos motivos.

Cero es el valor que le doy a los últimos no se, 100 o 200 días de mi existencia. Recuerdo por ahí alguno que mereció la pena de alguna manera pero nada especial, no te creas. Hasta en mis sueños mi mente se empeña en prolongar el sufrimiento volviendo a llevarme a aquellos buenos tiempos otra vez mezclados con el presente. El resultado es un sueño digno de locos donde el tiempo no existe y donde me ilusiono de vez en cuando para volver a despertar y darme cuenta otra vez de que estoy sumergido y hasta el fondo en la misma puta mierda.

Cero es el tiempo que me gustaría seguir estando aquí, en esta casa, en esta ciudad, quizá en este país. Vuelvo a lo que decía hace un mes, no se porqué, pero la masa en general me causa aversión. Cuando la gente se protege en gente se expande como una plaga, ocupando absolutamente todos los rincones con esa parsimonia ofensiva hacia los demás, con ese egoismo latente que les hace caer en la mayor de las contradicciones. ¿Para qué colaborais en ONGS con África si el que está a vuestro lado se muere de hambre?, ¿Para qué sois cristianos si luego en el fondo sois los más hijosdeputa?... Haced como yo y no seais nada. Cero. Otra vez cero, está siempre ahí.

Cero es el número que más veces he tenido en mi cuenta corriente. Cero es lo que tengo ahorrado para irme a vivir a otro lado, cero es lo que tengo para viajar o para darme un capricho, cero es lo que me sobra para dárselo a quien más lo necesite, cero es mi esperanza, mi ilusión y mi fuerza para llegar a un futuro que seguramente, trístemente y desgraciadamente para mí hoy en día vale lo dicho: Cero.

Escuchando [Hedtrip-Bolt]

Sinfonía de lo absurdo.

me levanto. Cuando despierto como de puta costumbre. Abro la persiana y hace un sol de esos agobiante, que se mete por la piel y te reseca. Quiero volver a sentirme un niño y me es dificil. He perdido toda la fe en todo menos en lo absurdo.

Mañana lo volveré a intentar. Sonreir no puede ser tan difícil.

El momento anterior de sentirse realmente un perdedor.

La sucesión de días sigue su curso, impasible y con enormes posibilidades de llegar a ser eterna y aquí sentado en el puesto 5 de la puta sala de ordenadores de mi facultad hago una de las cosas que más odio hacer en la vida. Pierdo el tiempo.

Parece que atrás quedaron los tiempos felices del pasado, atrás quedaron los besos de a quien en realidad yo quería, atrás, en un pasado mugriento y sepia quedan aquellas tardes en las que las penas eran penas igualmente, pero menores, porque ahora simplemente todo parece peor y peor.

Y yo, cada amanecer resurjo unos segundos para volver a caer en la espiral de pesimismo de siempre, en el saber que aunque luche, aunque siga aquí al pie del cañón, en el fondo no soy nada, una muesca temerosa de hacer el ridículo como siempre. Mi boca puee no traicionarme, mis dedos sí ,y desde mi mediocridad labrada día a día desde hace unos 8 o 9 años sigo pensando...

Sí... francamente esta vez me he equivocado....

Sucesión

Los días parecen una sucesión absurda de ovejas saltando un seto una noche en la que tienes demasiado sueño como para pnsar en ellas. Mirando la desigualdad de este mundo me siento agraviado por lo que me ha tocado y exijo una explicación aún sabiendo que esta posiblemente no llegue nunca.

Me he cansado de hacer el ridículo.

Quisiera poder perderlo todo de una vez y empezar de cero hacia el infinito. El día que gane mi primer millón iba de pajarita. El día que lo perdí ni me quité el pijama.

Me siento tremendamente vacío, y lo único que hago para evitarlo es teclear tonterías en el vacío.

Escuchando [Oasis - Wonderwall]

Antes

El pasado siempre ha sido un tema recurrente para mí. Siempre me he recreado pensando que ayer fue mejor que hoy, pero anteayer mejor que ayer. A veces me doy cuenta también de que echo de menos a fantasmas del pasado, a entes que ya se han disuelto en el ácido paso del tiempo, a gente que un día quise tanto tanto que ahora ya no se que hacer con ese amor excedente al que dejo morir de hambre y pena todos los días...

Y aún así no muere nunca del todo...

Ayer en la radio escuché un buen consejod e esos que jamás llevaré a cabo. Tómate la vida con alegría. Un pensamiento positivo llevará siempre a otro más positivo aún. Así parece en muchas ocasiones cuando miro a la gente que me rodea. Posiblemente haya de todo. Hay quien se compró un Megane Scenic para parecerse aún más al standar de familia que la´penúltima serie de Emilio Aragón le puso en su televisor. Hay quien revuelve en las papeleras y cuando encuentra un trozo de bocadillo medio podrido lleva la mayor alegría de su día. Hay gente a no demasiados metros de aquí que se pasa la vida simplemente mirando por una ventana. Mi paso es sin duda el momento más emocionante de su día. Un melenudo... y parece que va a robarme la casa y violar a mis hijas...

A esto me refiero más o menos cuando hablo de antes y de mi escasa confianza en la masa como tal. Como ser heterogéneo que pare sin darse cuenta un pensamiento y unos movimientos homogéneos.

Simplemente no quiero ser como ellos.

Escuchando [Slipknot-The Blister Exists]

Cuando consigues lo que quieres ya no lo quieres...

LLevo 16 días sin escribir aquí. En el blog parece que ya no entra nadie y no se si ya he perdido la ilusión de escribir todo lo que siento, ese vaciarme del que hablaba hace tiempo...

Escribo porque otra vez otra pequeña muesca de dolor ha hecho mella en mí. Aquellos con los que empecé en la música, aquellos que me prometieron y me hicieron prometer que jamás nos abandonaríamos se han ido hace mucho tiempo y algo tan simple como eliminarme de su biografía me ha hecho incomodar esta tarde de viernes absurda y gris en la que el Papa agoniza.

Entre boletín de la SER y boletín escribo, no se, para compartir mi dolor con vosotr@s, para que por un momento perdais el tiempo y vuestra vida siga sin más cuando me acabeis de leer.

¿HAcia dónde se van los olvidados? ¿Dónde se reunen aquellos que han desaparecido de toda biografía? Aquí hay uno, lamentándose de todo lo que le rodea, odiando todo de lo que es partícipe, y me veo en una eterna huida siempre hacia peor, hacia un menos compromiso, hacia el quedarse en casa en calzoncillos y camiseta deportiva, hacia la página siguiente de un destino individual condenado a algo temido y no esperado. Sencillamente es así, no espero nada mejor del futuro, no se...

Quizá este blog sea un testamento, una carta de despedida que se quedará perdida en la red, algo que, como casi la mayoría de mis proyectos, se disuelve y desaparece en un olvido para el que la vorágine del día a día no se ha construido. Estoy triste como siempre y sólo porque yo quiero. La música me ha maltratado y sigo pegandome de ostias contra ella. Todo el mundo me ha olvidado y solo soy un mal recuerdo, o un recuerdo gracioso, o un recuerdo lejano, eso soy, un recuerdo a olvidarm una fecha perdida en el calendario...

No puedo seguir escribiendo...

Escuchando [No hay música hoy...]

Cuando consigues lo que quieres ya no lo quieres...

LLevo 16 días sin escribir aquí. En el blog parece que ya no entra nadie y no se si ya he perdido la ilusión de escribir todo lo que siento, ese vaciarme del que hablaba hace tiempo...

Escribo porque otra vez otra pequeña muesca de dolor ha hecho mella en mí. Aquellos con los que empecé en la música, aquellos que me prometieron y me hicieron prometer que jamás nos abandonaríamos se han ido hace mucho tiempo y algo tan simple como eliminarme de su biografía me ha hecho incomodar esta tarde de viernes absurda y gris en la que el Papa agoniza.

Entre boletín de la SER y boletín escribo, no se, para compartir mi dolor con vosotr@s, para que por un momento perdais el tiempo y vuestra vida siga sin más cuando me acabeis de leer.

¿HAcia dónde se van los olvidados? ¿Dónde se reunen aquellos que han desaparecido de toda biografía? Aquí hay uno, lamentándose de todo lo que le rodea, odiando todo de lo que es partícipe, y me veo en una eterna huida siempre hacia peor, hacia un menos compromiso, hacia el quedarse en casa en calzoncillos y camiseta deportiva, hacia la página siguiente de un destino individual condenado a algo temido y no esperado. Sencillamente es así, no espero nada mejor del futuro, no se...

Quizá este blog sea un testamento, una carta de despedida que se quedará perdida en la red, algo que, como casi la mayoría de mis proyectos, se disuelve y desaparece en un olvido para el que la vorágine del día a día no se ha construido. Estoy triste como siempre y sólo porque yo quiero. La música me ha maltratado y sigo pegandome de ostias contra ella. Todo el mundo me ha olvidado y solo soy un mal recuerdo, o un recuerdo gracioso, o un recuerdo lejano, eso soy, un recuerdo a olvidarm una fecha perdida en el calendario...

No puedo seguir escribiendo...

Escuchando [No hay música hoy...]Ni foto...

11:30 A.M.

Es por la mañana y vuelvo a estar en la misma sala desde donde escribí ayer. Cualquier excusa es buena para aprovechar el descanso entre el primer rato de estudiar y el segundo y venirse aquí a aporrear estos putos teclados Labtec que parecen de juguete (nunca os compreis un Labtec, de verdad...)

Sinceramente vengo a dejarme llevar, y a comprobar eso que me decía ayer Diana, que el sol alegra a las personas. El invierno eterno se ha ido y vuelve lo de siempre, calor y esa angustia propia de este verano pasado de querer y no poder, es igual, yo me entiendo.

Espero el futuro con incertidumbre... y no es que odie a todo semejante que me rodee, no, no es eso. Sólo es un poco de miedo por ir en la misma nave que mucha de esa gente...

Y no. No me alegra este puto sol...

Escuchando [Skunk D.F - El año del Dragón]

People=shit

Se acaba el invierno, y entre los resquicios de su agonía espero el puto momento en el que vuelve el sudor el sol y la subnormalidad generalizada esperando un verano de King África y tortilla con arena. Nada especial, como los años anteriores, vamos...

Yo sigo aquí ¿estudiando?, y perdiendo cada día un poco más de motivación en todo lo que me rodea. Hace un año tampoco era feliz y me pregunto que será de mí el que viene, si me espera lo mismo o algo peor, si al fín llegara ese exlipse perpetuo que turbe tooe ese odioso calor y que oscurezca para siempre esa bola de fuego que ahora mismo quema mi cara. No, no nos engañemos... jamás podremos vencer al sol...

Respiro estupidez por los cuatro costados y cada día creo menos en mis ideales. Mi ideología agoniza dentro de mí y ya no creo a nadie nada más que a mi propia y personal lógica, nada más. Yo mando en mí ,y volveré a equivocarme como siempre, pero no volveré a pensar en la masa, inepta inutil y confirmadora de aquello que decía Slipknot en el "Iowa". People equal shit... que razón tienes amigo Corey, que razón...

No confío en que esta masa que me rodea pueda llevarme por el buen camino. No confío en dejarles mi suerte y sin embargo he de hacerlo. Odio a la masa en un claro y rotundo ejercicio de vanidad y de envidia por no haber pensado sus mismas buenas ideas antes, o por pensarlas a la vez, y peor aú npor haberlas pensado más tarde. Las cosas serían gratis si esa ierda humana no pagara or lo que es evidente que es gratis, pero seguirán haciéndolo, y mi proporción frente a cualquiera de esas grandes empresas pense que era como la de una hormiguita frente al Polifeo de Goya, pero no, no...

Soy como una gota de agua frente al sol.

Krupp

Perder el tiempo es una muy noble labor que a mí personalmente me aberra. Ahora mismo podría estar perdiendo el tiempo, pero por algún lado debe salir toda esa rabia acumulada en el cuerpo cuando ves que no todo va como quisieras, o que no todo sale según los presagios esperados. La buena fe no existe y de eso uno se da cuenta en cada esquina, en cada rincón cuando ves que todo va junto a la injusticia, la pena, el desorden y el caos negativo.
Por la noche muchos días no duermo y salto y salto entre mis problemas y mis pequeñas historias de cada día en las que ves como un pequeño gesto crea un efecto mariposa que siempre tiende a tumbarme, además de poder ver también la claridad de la única rendija de mi persiana. He pensado en irme lejos lejos lejos, pero no tengo billete, y no me apetece una ida sin saber si habrá una miserable vuelta.

Supongo que mi adolescencia ha durado 12 años o 13 y que ya va siendo hora de dejarlo.

Durante estos últimos meses me he dado cuenta de que Krupp ha sido uno de los mayores visionarios de la historia. Además de haberse forrado vendiendo acero para la construcción de carros de combate nazis durante los años 30 y 40, Krupp dijo que no quería mano de obra inteligente y con estudios, sino que quería estupidos obedientes que no se supieran cuestionar a donde iba aquel o aquel otro rollo de acero. Su misión acababa en la vía del tren en el que lo enviaban, y nunca nadie debái pensar a donde iba todo aquello, a que iba destinado aquel acero...

Krupp tenía razón y yo creo que he pensado demasiado. No estoy diciendo para nada que sa un superdotado, ni que tú, que no se porqué estás leyendo esto ,seas más o menos tonto que yo. Para nada. Solo que unos olvidamos los problemas más tarde que otros, y eso es jodido, muy jodido, pero lo peor es no ver una salida al callejón en el que me meto poco a poco. No soy más listo que tú, solo que creo que he aprendido a perder demasiado bien y ya no puedo desligarme psiquicamente de ese perdedor que todos en alguna vez hemos sido.

Es ley.

Performance #1#

DIARIO DE UN SUICIDA
DIA 4: HOY HE APRENDIDO A LEER Y ESCRIBIR.
DIA 5: HE DECIDIDO MATARME

Frustración

Todo aquello que parece una luz al fondo resulta que solo es una velita y aunque en mi nueva batalla se que tengo las cartas marcadas y que, en definitivas cuentas, soy mejor, no logro dejar de recordar todas las veces que he besado el puto suelo, tantas que mi lengua sigue con el sabor amargo de la derrota, el inmovilismo y la frustración de saber que en la oscuridad en la que transito yo llevo una vela y otros el cañón de luz de mi curro (nesecuantosmilesdewatios).

La fuerza por la boca.

¿Porqué se me va toda la fuerza por la boca?, ¿Porqué lo que pienso nunca es igual a lo que siento y nunca es igual a lo que creo y nunca es igual a lo que quiero?.

Supongo que estoy en un bache dentro del continuo bache en el que mi vida se suele convertir cuando tengo demasiado tiempo para pensar. Mañana me examino y si pringo caeré más y más y aquí estoy, rodeado de guiris que más que guiris parecen subnormales con dificultades de dicción, ya que durante todos estos días además de verles comer donuts y decir Oh my God! poco más les he vistohacer que pueda denotar una mínima inteligencia o al menos condescendencia...

Como me lees, el mundo se vuelve hostil y a veces cuando me pongo a pensarlo evoco aquella canción de S.A en el que dice que la locura parece estar aquí al lado llamandome a voces, y aunque la intento evitar, creeme que lo intento, parece que está por aquí cerca llamándome.

Mi futuro es cuanto menos incierto.

Ella y yo hemos hablado esta mañana por el msn. Sus letras en la pantalla parecían perfumadas de jazmín y hierbabuena. Me has alegrado la mañana porque se que en el fondo, a pesar de todo me sigues queriendo. Se que nunca olvidaré aquello y quizá tu tampoco. Jamás te contaré el porqué de aquella noche, el porqué me fuí y ya está y no supe derramar ni una puta lágrima. Jamás lo sabrás, quizá solo lo sabremos el que me recibe una vez al mes y yo, pero creeme que lo que más siento es pena por no haberte sabido tener a mi lado, por no haberte dado todo lo que tengo dentro de mí porque no soy yo el que te hablaba. No soy ni la sombra de lo que soy, no soy nada, y después de haber estado contigo sin tí me siento mucho menos todavía.

Te juro que nunca te olvidaré y que como aquella noche, cada noche cantarás solo para mí.
Y yo te querré un poco, pero no puedo prometerte ahora mismo...

que sea sólo a tí.

Escuchando [Mecano - Naturaleza Muerta]

El antagonista

Este post nace de un impulso, como casi todo lo bueno que tiene la vida, sin anuncio ni previsión. Porque sí. Ójala todo en la vida fuera así de fácil.

Ayer volví a cruzarme con tus palabras. Ayer volvímos a dormir juntos, pero no tanto. Ayer volvimos a soñar, o al menos eso me dijiste cuando en aquel aparcamiento de bar de carretera me miraste a los ojos y yo pude ver como los tuyos brillaban como el primer día. Mentiría si te dijera que no me he vuelto a ilusionar, que no he vuelto a soñar, que no te he vuelto a echar de menos en mi cama...

A veces me pregunto de qué va todo esto, porqué mis sentimientos son encontrados frente a frente con los que tenía ayer o sólamenet hace un instante. A veces me pregunto cual es el puto sentido de todo esto, y por más que lo intente no lo encuentro. Me encuentro a la salida de la peor cueva en al que he estado metido en mi vida y no puedo evitar mirar hacia la luz y asustarme, desear volver atrás, intentar no pensar más en el futuro y estancarme en un pasado infernal pero en el que últimamente parecía que me estaba empezando otra vez a desenvolver. La vida es así, las peores cosas cuando te vas acostumbrando y se van convirtiendo en mejores desaparecen... y esta vez lo harán sin dejar rastro y tú también et irás con ellas. Eso es lo que más me duele, creeme...

Y así soy yo, el antagonista de mi propia vida, el retrato más perfecto y detallado de un perdedor nostálgico que ya ha olvidado lo bueno porque siempre es malo todo lo que le pasa. El antagonista y sucio perdedor que siemrpe esá en el olvido de todo aquel que lo ha conocido, el tremnendo fallo humano por naturaleza, el que cuando se deja llevar, como ahora, vomita todo lo que siente, y sé que dentro de un momento me sentiré reconfortado y vacío de dolor, importandome una puta mierda que tú, o tú, o aquel lean esto, porque ese precioso momento de satisfacción durará tan poco como el tiempo en el vuelva a sentarme aquí al lado, mirando los apuntes de antropología y piense que no estoy del todo vacío, que tengo esto o aquello, un puto futuro incierto, el examen de mi vida en 48 horas, el despido total de mi trabajo en 72, la visita de mi novia en 3 horas y media y lo que es peor sin ninguna ilusión ni por esto último ni por nada que pueda asemejarse al futuro.

No entiendo nada, eso es lo único que me pasa.

El resto del problema es que creo que ayer te he vuelto a querer, y contra lo otro vale, algo podré hacer, pero contra esto me temo que nada...

Escuchando [La 5º estación - El sol no regresa]

El preciso instante en el que te cuestionas el porqué de muchas cosas, entre ellas de tu propia (y a veces absurda) existencia.

Y a veces caigo y caigo y me siento como de pasada, de viaje corto, de descanso activo perdido y sin posibilidad de encontrarme. TRiste y dificil.

El lugar en el que pienso sigue nevado.

Pierdo el tiempo y lo araño y también me araño a mí para sentirlo aún más y a ver si así me muevo de otra manera y todo cambia hacia bien. Parece que no.

Lo que escribo me parece mierda y me siento en el teclado moviendo los dedos por esta absurda inercia que me envuelve cuando quiero desahogarme y contarle a los extraños que entran por casualidad en este blog todo lo que pienso y siento, aún a sabiendas de que a nadie le importa nada, ni a mí mismo. Equis arriba y olvido. El blog como sábana santa siglo XXI ambiente urbano. Pierdo y pierdo. Al menos que queden la sangre y las lágrimas como prueba de todo lo que he sufrido.

Escuchando [Sum 41-We are all to blame]

23:28

horas de un puto domingo de enero de esos en los que la ansiedad se come casi tanto mi cerebro como yo toda pijadilla que encuentre por la nevera.

mal...mal comienzo para el post...

Uno de los mayores fracasos de mi vida es no haber sabido aceptarme a mi mismo como soy. A veces me asusto ante mi crueldad y mi manera de ver las cosas de una forma tan terrible que me da miedo pensarlo. Mi perro no me quiere y ya me pregunto con miedo (¿Quién lo hace realmente?). Subo por las paredes, sudo y me intento evadir con recuerdos buenos y un Saramago a la mitad. La verdad es que si lo pienso detenidamente...

Odio todo lo que soy y absolutamente todo lo que me rodea.

Soy así.

Escuchando [Ekaiak - 6]