De dos en dos
Y no, no seré más un esclavo de mi indiferencia y de mi desidia ante todo lo que me rodea. Seré fuerte, pues es la fuerza lo que me falta para volver a ser yo, para no ser un ente absurdo y nimético en mi propia vida, para volver a ser el yo que aún vive dentro de mí y que no ha podido irse demasiado lejos, para pararme y decir otra vez: "Sí, esta vez si, aquí estoy y estoy vivo...", algo en lo que no he pensado desde hace bastante tiempo...
Mi serotonina parece cansada de estar dentro de mí y mis neuronas o lo que sea que las fabrica parece una vieja industria agotada de su producción. Me levanto a veces con sólo ganas de acostarme, cualquier mínimo esfuerzo a veces significa pasar tres o cuatro abismos para mí, y el mero hecho de pensar en un futuro inmediato me da pereza y me hace irme a la cama, la cual lleva deshecha unos cuantos días.
Supongo que todo esto no puede durar mucho tiempo, supongo que todo irá a mejor, quizá porque mucho peor no puede (NO DEBE) irme todo esto, pero al menos se que tengo algo de esperanza en esto, que por mi cerebro volverán a correr cientos de rios de serotonina y que el mero hecho de irme al naranco a tomarme unas sidras por ahí con la chica que me gusta volverá a producirme buenas sensaciones en vez de la puta ansiedad que me embarga ante cualquier hecho que me pueda hacer ganador-perdedor.
Absurda vida disyuntiva...
Así siento mi vida ahora, con lag, con retardo, con poca facilidad de movimientos. 
Todo cambia, todo fluye, todo pasa y a veces parece que sólo podemos contemplar los posos de lo que en otro tiempo fué nuestra vida. Así de jodido es este juego en el que por fuerza tienes que tirar los dados y dejarte llevar salga lo que te salga... así de jodido es, yo no lo he hecho así...