El antagonista

Este post nace de un impulso, como casi todo lo bueno que tiene la vida, sin anuncio ni previsión. Porque sí. Ójala todo en la vida fuera así de fácil.

Ayer volví a cruzarme con tus palabras. Ayer volvímos a dormir juntos, pero no tanto. Ayer volvimos a soñar, o al menos eso me dijiste cuando en aquel aparcamiento de bar de carretera me miraste a los ojos y yo pude ver como los tuyos brillaban como el primer día. Mentiría si te dijera que no me he vuelto a ilusionar, que no he vuelto a soñar, que no te he vuelto a echar de menos en mi cama...

A veces me pregunto de qué va todo esto, porqué mis sentimientos son encontrados frente a frente con los que tenía ayer o sólamenet hace un instante. A veces me pregunto cual es el puto sentido de todo esto, y por más que lo intente no lo encuentro. Me encuentro a la salida de la peor cueva en al que he estado metido en mi vida y no puedo evitar mirar hacia la luz y asustarme, desear volver atrás, intentar no pensar más en el futuro y estancarme en un pasado infernal pero en el que últimamente parecía que me estaba empezando otra vez a desenvolver. La vida es así, las peores cosas cuando te vas acostumbrando y se van convirtiendo en mejores desaparecen... y esta vez lo harán sin dejar rastro y tú también et irás con ellas. Eso es lo que más me duele, creeme...

Y así soy yo, el antagonista de mi propia vida, el retrato más perfecto y detallado de un perdedor nostálgico que ya ha olvidado lo bueno porque siempre es malo todo lo que le pasa. El antagonista y sucio perdedor que siemrpe esá en el olvido de todo aquel que lo ha conocido, el tremnendo fallo humano por naturaleza, el que cuando se deja llevar, como ahora, vomita todo lo que siente, y sé que dentro de un momento me sentiré reconfortado y vacío de dolor, importandome una puta mierda que tú, o tú, o aquel lean esto, porque ese precioso momento de satisfacción durará tan poco como el tiempo en el vuelva a sentarme aquí al lado, mirando los apuntes de antropología y piense que no estoy del todo vacío, que tengo esto o aquello, un puto futuro incierto, el examen de mi vida en 48 horas, el despido total de mi trabajo en 72, la visita de mi novia en 3 horas y media y lo que es peor sin ninguna ilusión ni por esto último ni por nada que pueda asemejarse al futuro.

No entiendo nada, eso es lo único que me pasa.

El resto del problema es que creo que ayer te he vuelto a querer, y contra lo otro vale, algo podré hacer, pero contra esto me temo que nada...

Escuchando [La 5º estación - El sol no regresa]