...dejándome llevar...

El momento anterior de sentirse realmente un perdedor.

La sucesión de días sigue su curso, impasible y con enormes posibilidades de llegar a ser eterna y aquí sentado en el puesto 5 de la puta sala de ordenadores de mi facultad hago una de las cosas que más odio hacer en la vida. Pierdo el tiempo.

Parece que atrás quedaron los tiempos felices del pasado, atrás quedaron los besos de a quien en realidad yo quería, atrás, en un pasado mugriento y sepia quedan aquellas tardes en las que las penas eran penas igualmente, pero menores, porque ahora simplemente todo parece peor y peor.

Y yo, cada amanecer resurjo unos segundos para volver a caer en la espiral de pesimismo de siempre, en el saber que aunque luche, aunque siga aquí al pie del cañón, en el fondo no soy nada, una muesca temerosa de hacer el ridículo como siempre. Mi boca puee no traicionarme, mis dedos sí ,y desde mi mediocridad labrada día a día desde hace unos 8 o 9 años sigo pensando...

Sí... francamente esta vez me he equivocado....

La fuerza por la boca.

¿Porqué se me va toda la fuerza por la boca?, ¿Porqué lo que pienso nunca es igual a lo que siento y nunca es igual a lo que creo y nunca es igual a lo que quiero?.

Supongo que estoy en un bache dentro del continuo bache en el que mi vida se suele convertir cuando tengo demasiado tiempo para pensar. Mañana me examino y si pringo caeré más y más y aquí estoy, rodeado de guiris que más que guiris parecen subnormales con dificultades de dicción, ya que durante todos estos días además de verles comer donuts y decir Oh my God! poco más les he vistohacer que pueda denotar una mínima inteligencia o al menos condescendencia...

Como me lees, el mundo se vuelve hostil y a veces cuando me pongo a pensarlo evoco aquella canción de S.A en el que dice que la locura parece estar aquí al lado llamandome a voces, y aunque la intento evitar, creeme que lo intento, parece que está por aquí cerca llamándome.

Mi futuro es cuanto menos incierto.

Ella y yo hemos hablado esta mañana por el msn. Sus letras en la pantalla parecían perfumadas de jazmín y hierbabuena. Me has alegrado la mañana porque se que en el fondo, a pesar de todo me sigues queriendo. Se que nunca olvidaré aquello y quizá tu tampoco. Jamás te contaré el porqué de aquella noche, el porqué me fuí y ya está y no supe derramar ni una puta lágrima. Jamás lo sabrás, quizá solo lo sabremos el que me recibe una vez al mes y yo, pero creeme que lo que más siento es pena por no haberte sabido tener a mi lado, por no haberte dado todo lo que tengo dentro de mí porque no soy yo el que te hablaba. No soy ni la sombra de lo que soy, no soy nada, y después de haber estado contigo sin tí me siento mucho menos todavía.

Te juro que nunca te olvidaré y que como aquella noche, cada noche cantarás solo para mí.
Y yo te querré un poco, pero no puedo prometerte ahora mismo...

que sea sólo a tí.

Escuchando [Mecano - Naturaleza Muerta]

El antagonista

Este post nace de un impulso, como casi todo lo bueno que tiene la vida, sin anuncio ni previsión. Porque sí. Ójala todo en la vida fuera así de fácil.

Ayer volví a cruzarme con tus palabras. Ayer volvímos a dormir juntos, pero no tanto. Ayer volvimos a soñar, o al menos eso me dijiste cuando en aquel aparcamiento de bar de carretera me miraste a los ojos y yo pude ver como los tuyos brillaban como el primer día. Mentiría si te dijera que no me he vuelto a ilusionar, que no he vuelto a soñar, que no te he vuelto a echar de menos en mi cama...

A veces me pregunto de qué va todo esto, porqué mis sentimientos son encontrados frente a frente con los que tenía ayer o sólamenet hace un instante. A veces me pregunto cual es el puto sentido de todo esto, y por más que lo intente no lo encuentro. Me encuentro a la salida de la peor cueva en al que he estado metido en mi vida y no puedo evitar mirar hacia la luz y asustarme, desear volver atrás, intentar no pensar más en el futuro y estancarme en un pasado infernal pero en el que últimamente parecía que me estaba empezando otra vez a desenvolver. La vida es así, las peores cosas cuando te vas acostumbrando y se van convirtiendo en mejores desaparecen... y esta vez lo harán sin dejar rastro y tú también et irás con ellas. Eso es lo que más me duele, creeme...

Y así soy yo, el antagonista de mi propia vida, el retrato más perfecto y detallado de un perdedor nostálgico que ya ha olvidado lo bueno porque siempre es malo todo lo que le pasa. El antagonista y sucio perdedor que siemrpe esá en el olvido de todo aquel que lo ha conocido, el tremnendo fallo humano por naturaleza, el que cuando se deja llevar, como ahora, vomita todo lo que siente, y sé que dentro de un momento me sentiré reconfortado y vacío de dolor, importandome una puta mierda que tú, o tú, o aquel lean esto, porque ese precioso momento de satisfacción durará tan poco como el tiempo en el vuelva a sentarme aquí al lado, mirando los apuntes de antropología y piense que no estoy del todo vacío, que tengo esto o aquello, un puto futuro incierto, el examen de mi vida en 48 horas, el despido total de mi trabajo en 72, la visita de mi novia en 3 horas y media y lo que es peor sin ninguna ilusión ni por esto último ni por nada que pueda asemejarse al futuro.

No entiendo nada, eso es lo único que me pasa.

El resto del problema es que creo que ayer te he vuelto a querer, y contra lo otro vale, algo podré hacer, pero contra esto me temo que nada...

Escuchando [La 5º estación - El sol no regresa]

5 años

8 de la tarde. Sábado antes de un jueves de un examen de estos que tristemente ocupan todo mi tiempo. Ordenador, nervios y me salgo de todos los cuadros en los que estoy insertado. No se porque ni como ni lo entiendo, pero te he buscado después de tantos años. Te he buscado y se me ha vuelto a volcar el corazón. Eso significa que nunca te olvidaré tal y como eras y supongo que es bonito.

Sobre tí no podría decir casi nada malo. Te fuiste cuando más te necesitaba. Cuando yo subía tu te agarrabas a mí por si acaso subía demasiado lejos. Nunca olvidaré dçias que pudieron ser memorables y que no lo fueron porque estabas tan pegada a mí que solo podía mover las manos con las que tocaba y el pie con el que pisaba el pedal. Siempre aparecías más tarde, en lo mejor, y luego te ibas dejándome las sobras de lo que podía haber sido inolvidable, ese algo que ya no volverá y que solo se posee cuando por tus venas corre la frescura de los 19 años.

Todavía te veo entre la gente aún sabiendo que no eres tú. Te has ido a León y has puesto tierra de por medio en donde yo debería haberla puesto antes. Cada día que pasaba este verano por debajo de tu ventana te buscaba sin encontrarte. Volvería contigo si las máquinas del tiempo funcionasen. No te dejaría irte así, como te fuiste. Lucharía por tí, lo se...

Ahora, después de 5 años o 6, ya no busco sustitutivos de tus besos. Has desaparecido casi por completo, dejando sólamente ese poso agridulce que dejan las ausencias de quienes están a la vez ausentes y a la vez ahí al lado. El ser humano es así, el mayor donstructor de ausencias. Te fuiste y me fuí, y para tí habré cambiado, y tú para mí no, ese es el problema, te quise demasiado y pensé que con ello podría vencer el tiempo y todo lo que era tu vida y parece que sigue siéndolo. Me revienta pensar quien puede dormir contigo ahora, o a quien le regalas tus besos o quien te hace el amor a sabiendas de que siempre me recordarás como el primero, pero es igual. La vida me ha enseñado que el importante no es el primero, sino el último, y supongo que quizá no sea todo tan malo como lo pinto y que algo me recordarás como esa parte de nuestras vidas en las que todo será recordado años después. Aún conservo un trozo de ese sofá. Aún tengo bien viva y a escasos dos metros de mí, sobre la mesa de mi escritorio esa piruleta que me regalaste en San Valentín y que decía "Te quiero". Nunca me atreví a comerla, a disolverla para siempre porque tanto a ella como a tí os quise hacer eternas. Ella quizá algún día se rompa. Espero que no.

Lo dejamos un enero como este. Ya parece que hace demasiado tiempo...

Tú, creeme, Lucía...

Te has convertido en eterna ya...

Escuchando [Estopa - Como Camarón]...

(Estoy apunto de llorar, y eso en este blog pocas veces me habia pasado...)

El absurdo y a la vez desgarrador momento en el que uno se da cuenta de que se parece, aunque sólo sea en una mínima expresión, a todo aquello que siempre había odiado

¿Era bonita tu frase?, ¿Te has sentido emocionada?...

Noche, día, noche, día, uno tras otro, es imposible no volverse loco si uno se pone a pensar fríamemnet dónde esta y quien es precisamente uno mismo. En las madrugadas sueño que toco el laud, pero se que no es verdad. Odio cruzarme por la calle con gente conocida.

Aprovecho cualquier circustancia para demostrarme a mí mismo mi odio y callárselo al resto de la gente. Nadie sabe que pasa por aquí encima y mis post son en vez de cada vez más autobiográficos más criptográficos. Espero que jamás te enteres de lo que he tatuado mi alma. Espero que jamás leas las 12 palabras que he escrito en mi mano mientras me venía hacia casa. Espero verte disolverte como se disolverán ellas la próxima vez que me lave las manos.

Me ilusiono y vuelvo a caer.

Necesito vomitar, de hecho lo estoy haciendo, ¿Qué te has creído?

Ojala me vieras los ojos en estos momentos, sería un precioso poema visual.

Espero que te haya gustado tu frase, que hayas sentido que realmente la he dicho desde lo más profundo del corazón, espero que te ilusiones y que ya no temas nada para luego decirte la verdad.

Si no te la hubiera dicho a tí se la hubiera dicho a la primera persona que hubiera pasado.

Así es la vida...

Escuchando [Metallica - Fade to black]

P.D. Recuerda siempre que nunca miento...

5 lineas de gloria

Sentarse delante del ordenador a escribir sin saber realmente lo que vas a contar es un ejercicio espeluznante. Al final, cuando relees todo lo que escribes te encuentras con una radiografía totalmente perfecta de qué es lo que siente un@ mism@ en ese preciso instante perdido en escribir, pensar, dejarse llevar...

Pero cuando pasan días, muchos días, ya más de un año en este blog, y más de 12 en total, en la versión anterior de esto que escribía en aquellos blocks clairefontaine que desaparecieron para siemrpe a la vez que los grandes almacenes en los que solía comprarlos (en Galerías era), me encuentro con que la misma sensación de vacío que tenía allá por el 92 es la que me sigue embargando desde entonces, como una puta camisa de fuerza de la que es imposible desprenderse. Estoy harto de mí y de Ellas, todas iguales, todas han dejado su muesca de dolor en mi alma, todas, absolutamente todas, y la verdad es que ninguna ha conseguido elevarme lo suficiente como para olvidar el puto pozo en el que sin querer caigo y vuelvo a caer con la ilusión de que mi vida siga siendo una autovía hacia la muerte, un camino rápido y cómodo, pero sin paisaje alguno, sólo con la intención de llegar y morir y punto. Así de triste...

¿Dónde están mis 5 lineas de gloria? No lo se, supongo que no las he escrito aún. Eso, creedme que es lo único que me reconforta.

Trístemente lo único...

Escuchando [Nacho Vegas-Huecos]

"Sort"

11 y poco de la mañana, vacaciones de clase y aún así esa puta inquietud que nunca me deja dormir más allá de las 9 de la mañana. Ruido en la radio, la canción de todos los 22 de diciembre, la suerte yendose como siempre a Girona o a Alicante. Putos ludópatas. Hay gente que prefiere gastárselo todo en la lotería que dar de comer a sus hijos pequeños. hay en el mundo cosas que jamás entenderé, y que esa gente tampoco entenderá porque ¿qué hay que no pueda tapar un fajo de billetes?, bocas, mentes, todo. Así de triste...

No esperaba que mi vida cambiase hoy, la verdad, tampoco estoy seguro que 8 kilos me cambiaran demasiado la vida. Supongo que soy un perdedor que se siente agusto en su papel. Hoy escribo como perdedor que soy y sé que si hubiera ganado posiblemente no hubiera escrito. La verdad es que hoy es un día difícil. Rodeado de felicidad uno se siente realmente raro... creedme, es raro...

Un día cualquiera

este es, en el que he decidido partir en dos mi esterilidad literaria y mi larga temporada sin ideas que merezcan la pena, lo cual no implica que esto lo merezca o que no, pero si que rompo con algo que estaba ahí jodiendome desde hace unos días y que me hace volver a no reconocerme.

Estoy raro, lo se, y quisiera viajar estos días pero no de la puta manera en la que lo voy a hacer, dentro de esa olla express que he hecho que se convirtiera esa mierda de citroen jumper en la que he pasado este verano pasado y que todavía me persigue y coletea en esta extraña vida de la que sois testigos lejanos y sesgados porque manipulo, corto y pego lo que me parece y decido que cuento o no.

Luego sigo.

¿Veis?, estoy raro...

Eschando [Ponzoña agresiva - LuisMol y Tucos querían ser ninjas]

Momento de desahogo I

Y todo vuelve otra vez a su cauce y me siento bien sentado en aquel extraño teatrillo oculto para mí desde entonces. No asistí a su nacimiento, con motivo me llaman el escurridizo, cuando menos te lo esperes desaparezco aunque sólo sean dos minutos y volveré lleno de felicidad, vacío de problemas y es porque yo lo he buscado, yo mismo, lo se, me siento culpable por ello.

Quisiera en algún que otro momento saborear el pastel de la normalidad de la que antes me quejaba. He intentado girar mi vida y he dejado la huerta en la que volveré a trabajar con un cigarrillo encendido y diez millones de kilos de dinamita al lado. No se lo que pasará, como siempre, pero tengo puestas las miras en sólamente volver a ser yo. No parece tan dificil, pero lo es, tristemente lo es, y se que debo perder el miedo y que donde otros no ven nada más que un bordillo de una acera yo veo un abismo tan sumamente enorme que me obliga a replegarme y esconderme y ser consciente de lo mierda que es mi vida y que no se si estoy todavía cuerdo o ya loco o si todo esto me empuja poco a poco a una locura que temo sólo este postergando porque la victoria tristemente parece ya escrita y no precisamente de mi propio lado. No me sorprende.

Últimamente caigo poco a poco encima de todos los proyextos que tenía y que se van diluyendo en esta puta triste realidad. afuera llueve y aquí dentro también y ayer sentí miles de anzuelos en mi cabeza, perforándome las sienes, expulsandome hacia casa, el único lugar de la creación en el que soy yo mismo y si no lo soy que más dá, está a unos 6 o 7 pasos reales y verídicos. No te engaño. Parece que lo tengo todo para ser feliz y el mal está aquí dentro joder, muy adentro escondido, dispuesto a joderme, como siempre. No se como salir de aquí, no lo se...no lo se...

Soy el que habita el silencio...

Soy el que ayer han olvidado. Me deslicé sin despedirme y aún no se han dado cuenta...

Escuchando [Phillip Glass-Metamorphosis One]

Vómito interior

Facultad de C.C de la Educación. Sala de ordenadores de la derecha del pasillo, puesto ALUMNO6, el del fondo del todo, un oasis en este desierto de paredes beige para vaciar todo lo que llevo dentro en forma de letras aquí plasmadas. En momentos como estos son en los que realmente merece la pena tener un weblog, por mucho curro que de y por muy poco tiempo que se pueda tener.

Esta mañana me han preguntado si he tenido una noche dificil, quizá por mi aspecto, y es que llevo unas 22 horas sin comer ni casi beber (una cocacola y un zumo pequeño nada más). A veces mi cuerpo me estorba y siento que solo es un trozo de carne enorme que acompaña a un espíritu que quisiera ser chiquitín chiquitín y pudiera esconderse dentro de una caja de cerillas hasta que todo lo malo pase; pero no es así. Soy enorme y a veces, las que más ,me creo un ser desgraciado y automaltratado que hace lo fácil dificil, que piensa una cosa y hace todo lo contrario ,uno de esos seres que si los abrieras en canal encontrarías una gran bola de miles de cosas que se ha ido guardando con los años y que algún día explotará y luego qué. El miedo, luego el miedo y nada más, será algo parecido a morirme, o quizá a liberarme, o quizá a irme sin despedirme, o quizá me vuelva completamente loco de una puta vez, y no poco a poco ,como parece que me sucede ahora.

Vuelvo a la realidad de este aula de informática. Ruidos y voces, la gente pasa por aquí cerca sin detenerse y sí, Ayer tuve una noche complicada y en toda ella no pegue absolutamente NADA de ojo .Ví pasar las 3 de la mañana tirado bocaabajo en la cama, escuchando un cd cualquiera de chillout y pensando en las 3 horas y media o 4 anteriores, unas horas difíciles ,francamente, complicadas, pero que ya han quedado atrás (menos mal), y aprendí otra vez que quizá me debiera dejar llevar menos por el corazón y más por la cabeza ,pero depende de para qué. Esas 4 horas sentado en un sofá de un bar y conversando me han heco descubrir que todo ha salido más o menos como lo había pensado ,pero lo peor es que no recuerdo haber pensado nada y sin embargo todo parecía tan estructurado como el guion de cine que habita en mi mente y que es incapaz de materializarse en un papel o en unas teclas d eordenador como le pasa a esto que escribo ahora mismo. Supongo que hay cosas de mí que no conozco todavía y no se si sn buenas, malas o si alguna vez llegaré realmente a decubrirme.

Volver al pasado es dificil, pero supongo que lo intentaré .Un parche en una bicicleta de aquellas que usaba en el pueblo no es nada ,sin embargo en un formula uno es inadmisible. No se que soy, si la bicicleta o el formula uno o queseyo, pero lo intentaré, espero no llevarme la ostia, espero no volver a aguantar las lágrimas frente a un ordenador por tener que escribir algo así, espero cambiar y rehacer mi vida con la chica que ralmente amo y que está ahí, sufriendo por mí, sólo porque a mi me ha dado la puta gana de ello, ya ves, y ahora te preguntarás porque no te dí la págia de este weblog y aquí tienes la respuesta, después de ayer por la noche este blog no tendría sentido porque no sería mi blog, sino el tuyo y el mío y eso sería el fin de todo esto, blogout, fin, end...

Suerte. O mejor dicho, más suerte de toda la que tienes, que aunque la maldigas supongo que tanto a tí como a mí nos está dando lo que realmente merecemos...

Y si lees el blog a menudo y no entiendes ni papa, me alegro. Es precisamente eso lo que pretendía...

Escuchando [Hamlet - Perdóname]

...divagando...

El tiempo se me echa encima y la decisión sigue siendo espuma y lágrimas nada más que me descuido un poco. Me atormento y sumergido en el fondo de las sábanas de mi cama parece que vuelvo al útero materno del que nunca debí salir y otra vez me envuelvo en calor y oscuridad, el aire que me falta, algo que nunca debí abandonar.

Ella llora con mucha facilidad y me parte el corazón pensar que pueda sufrir por mi culpa. A veces me creo una mentira ambulante y posiblemente hoy la cague más porque cada día es peor dentro de esta lucha interna de odio y delicadeza en la que me veo. La felicidad parece algo infinitamente lejano y no duermo, no logro poder dormirme cuando en mi cabeza resuena la voz de una y otra y se reduce a algo tan absurdo como albergar la posibilidad de jugármelo todo a un cara o cruz real, dejando mi futuro al amparo de una sucia moneda de 20 cent. que puede acercarme o alejarme de ese fin marcado a fuego en mi propio microuniverso llamado FELICIDAD.

¿Dónde estás?...no te veo...

Escuchando [Biotech-Fragilidad]

Risk

Lo sé. Sé que la de ayer no fue la mejor decisión y que jamás creerás todas las ganas que tenía de verte, de tocarte, de olerte. Jamás podrás comprenderlo porque jamás reuniré todas las fuerzas que necesito para contarte todo lo que siento en momentos como este y sobretodo en momentos como ayer, en los que vuelvo a no ser yo y mejor no me hagas caso, yo se lo que me digo cuando te digo que no y hasta yo mismo me extraño de ello.

Son las 15:34 y no tengo noticias de tí y esto empieza a sonarme a lo de siempre y en vez de ir adelante vuelvo a ir hacia detrás a encontrarme con mis miedos y temores mientras vuelvo a construir mi propia noche artificial de persiana bajada, cama deshecha y luz negra omnipresente que no hace otra cosa que recordarme tu silueta y tus caricias bajo su sombra de luz. Supongo que te quiero, pero eso no podré decirtelo por ahora porque no está en las reglas de este estúpido juego en el que intentamos llegar el uno al corazón del otro sin saber muy bien si es para amarnos o para odiarnos, para acariciarnos o para arañarnos, porque a veces pienso que piso sobre tablas falsas que me pueden volver a hacer caer y aunque posiblemente absolutamente todo está de mi mano quiero seguir rizando el rizo y esperar a hacerme el mayor daño posible para luego vomitar todo el dolor en forma de verso.

Ese David está ya muy olvidado.

Anteanoche te has vestido de fiesta para mí y la única fiesta a la que hemos podido ir es a la de nuestras caricias a oscuras debajo de las sábanas. No te miento, jamás lo haría, pero nadie me ha acariciado nunca así y no se si duele más saber que quizás sea tan solo un recuerdo con fecha de caducidad o una extraña realidad tan lejana como mi felicidad y como un futuro tranquilo y no se si a tu lado. Aquí en mi azotea hay demasiadas dudas y demasiadas inseguridades como para seguir sonriéndote sin más y decirte que yo mismo me enamoré de tu sonrisa en esas escaleras cuando volabamos juntos uno detrás del otro. Debía de sonar Losing My Religion para hacerlo todo más creible, pero es igual, no me hace falta música para volar al menos un poco. Déjalo, no lo pienses más, solo estoy dejándome llevar y se que de alguna u otra manera no me he enamorado solo de tus ojos, sino de tí por completo y eso no se si es un pasaje a la felicidad o un triste problema...

Déjalo.

Ni yo lo entiendo...

Escuchando [REM - Losing My Religion]