Diferente

Y para este año 2004, no se porqué,no me preguntes la razón del porqué lo se realmente, pero lo sé.

Todo sera diferente...

Escuchando [The Clash- Brand new Cadillac]

Mi contribución

Mi extremada altura para alguna que otras cosas de la vida cotidiana. El CO2 que dono a la atmósfera para hacerla más irrespirable. La suciedad de mis pisadas cuando tengo los vans destartalados sucios. Los sonidos quasi guturales que puedo hacer sacar a mi bajo cuando no estoy demasiado inspirado. La cantidad de sandeces que puedo llegar a escribir, luego imprimir y luego, más tarde, dejar por ahí tiradas en cualquier esquina. Los trabajos de clase con minúsculas manchas de aceite de ruffles al jamón de las cuales solo me doy cuenta medio segundo antes de entregar estos trabajos. Las fotografías en las que aparezco mascando chicle, con los ojos rojos o cerrados o con cara de borracho que está a punto de caerse. El color de las paredes de mi habitación que un día hace tiempo yo mismo elegí. Mi letra cuando escribo a mano y con un bolígrafo que no se deslice bien. La apariencia de mis tartas y de casi todo lo que cocino en general. Mi mal humor una media hora después de que me hayan hecho daño. El arbol que planté en el enorme patio del colegio y que ha crecido torcido...



Los corazones cruzados por una flecha que tan mal pintaba en las cabinas con las iniciales de tu nombre y el mío...

Esta es mi pequeña contribución a la fealdad del mundo...

-Basado en algo leído en el libro "Cuatro amigos" de David Trueba

Escuchando [Offspring-Self Steem]

Un día de lluvia cualquiera...

Un día de lluvia cualquiera, con un gris cualquiera de los miles que esta ciudad nos regala a los osados que vivimos en ella. A veces me pierdo entre sus calles buscando una luz que jamás antes he visto, y derramo mi tiempo entre cafés y alguna sombra de lo que antes fueron risas. Quisiera ver mi futuro de colores, pero me es imposible imaginarme dentro de unos meses.

Y sólo me reconforma pensar...

Al menos tengo algo por lo que luchar...

Escuchando [Skunk Anansie-Secretly]

Dicen que es navidad...

Es navidad, o eso dícen...

Por las calles llevo bastantes días viendo anuncios recordándolo y también muchas luces dando calor a aquellos que visitan las calles de tiendas con sus carteras llenas de billetes deseando alejarse de su propietario para convertirse en nuevos regalos para todos....

Es navidad, o eso dícen, y en todas las casas ha entrado la luz y la alegría y los villancicos suenan sin cesar delante del belén...Es navidad o eso dícen, pero a mi casa no ha llegado eso que llaman espíritu navideño. Parece que a los espíritus no les gusta vivir dentro de cajas de cartón como lo tengo que hacer yo, en callejones oscuros, allá donde nadie me vea. Porque mi simple visión puede hacer que le decaiga la moral a alguien y, claro, alguien sin moral no va a poder comprar fastuosos regalos para quien le rodea, ¿no?

Es navidad y en muchas casas se comerán cientos de manjares, y cuando no haya hambre ya se seguirá comiendo todavía más, y alguien querrá ir al baño a vomitar para seguir comiendo aún más, todavía más porque no ha llegado el postre...Yo como de costumbre cenaré sólo lo que encuentre en los mismos cubos de basura de siempre. Es triste saber que mucha gente ha pensado hasta en el último detalle para hoy, en que en su mesa no haya una sola mancha, en que el pavo no se pase ni un solo segundo del tiempo estimado para que su sabor sea perfecto, y sin embargo muy poca gente se acuerda de los que como yo no tenemos nada, y no porque sea nochebuena o navidad tendremos menos que otros días, la cuenta es sencilla, menos que 0 es también 0...

Estos días me he encontrado con mucha gente sonriente en las calles, irradiando felicidad, y al verme su gesto, como producido por el mejor método de interpretación se ha tornado triste y solidaria, incluso algunos de ellos me han dado algo de dinero, 25, 50 y hasta 100 pesetas...¡increible! 100 pesetas, pero supongo que olvidan que los regalos que llevan en sus bolsas han costado quizá más de 20000, pero su conciencia ya está tranquila, hoy he sido bueno, he hecho mi buena acción del día, le he dado limosna a un pobre vagabundo que encontre por la calle, y al momento siguiente se olvidad de mí, de que existo, no piensan donde estoy, ni que hago, ni si sobrevivo ni si no, sólo piensan en ellos, en sus 100 pesetas, en lo reconfortante que es ser el bueno de una de esas telecomedias que inundan los televisores en navidad....

No, no quiero su dinero, ni su lástima, ni su cobijo hipócrita. No les envidio, ni creo en la navidad, ni comeré turrón ni adornaré mis cajas de cartón con lucecillas y figurillas de Belén. Hoy seguiré siendo tan pobre como ayer, y quizá menos que mañana, pero continuo siendo digno, auténtico, y mi alma puede verse al trasluz porque en ella no encontrarás ni pizca de esa sucia hipocresía que oscurece las almas de quien se creen que los ilumina en esta época

Dicen que es navidad....

Una vieja leyenda china...

Cuenta una leyenda china antiquísima la historia de dos amantes que se persiguen, se aman, se velven locos el uno por el otro, pero que jamás logran reunirse. Sus nombres son noche y día.

En las horas mágicas del amanecer y el anochecer los amantes logran por unos minutos rozarse y hasta parece que se podrán encontrar, pero eso nunca sucede. Díce la leyenda que si prestas atención puedes escuchar, a veces, sólo a veces, el lamento de la noche y el cielo rojo de rabia del día por tener que separse justo cuando parece que se van a encontrar del todo.

A veces los dioses se apiadan de la desdichada pareja y les conceden unos breves momentos felices de encuentro, a los que algunos llaman eclipses, durante los cuales los dos amantes hacen el amor para luego volver a separarse y tener que conformase con tan sólo rozarse hasta que los dioses vuelvan a apiadarse de ellos y les vuelvan a conceder otro eclipse.

Tú y yo también esperamos nuestro eclipse, ahora que hemos comprendido que ya nunca volveremos a encontrarnos, que nos conformamos con vernos, mirarnos, a veces rozarnos, y así nos damos cuenta que ambos estamos condenados a vivir separados, a ser tú la noche y yo el día...

Escuchando [The doors - Indian summer]

Lag

Así siento mi vida ahora, con lag, con retardo, con poca facilidad de movimientos.
Me alejo del dolor, pero a veces se empeña en incrustarse en mi vida,lo escupo, lo vomito, parece que se va y de repente lo siento picando insistentemente en el timbre de mi casa.
Mi dolor es anhídrido y a veces esa carencia de oxigéno inunda mis pulmones de lágrimas y me impide pensar que es lo bueno, que es lo malo, lo mejor o lo peor. A veces elijo lo peor y pongo cara de circustancia. A veces me deslizo entre los días del calendario sin ser nadie ni hacer nada y qué más dá. No se cuanto tiempo podré seguir así, pero lo peor de todo es dar media vuelta y pensar... que hubiera sido de mí si no hubiera tomado este camino.
Me tengo que ir. Me pican al timbre...

Es el dolor...

Escuchando [Requiem for a dream soundtrack]

Obras

Todo cambia, todo fluye, todo pasa y a veces parece que sólo podemos contemplar los posos de lo que en otro tiempo fué nuestra vida. Así de jodido es este juego en el que por fuerza tienes que tirar los dados y dejarte llevar salga lo que te salga... así de jodido es, yo no lo he hecho así...

Durante estos días quizá veais cosas extrañas en el blog, no os preocupeis, estamos en obras, todo para que este proyecto que tanto me ilusiona llamado dayafterday siga adelante. Ya somos 1100 los visitantes de la web, y quitando unas 150 visitas mías por la movida de actualizar y ver si esto sigue vivo, el resto es gracias a vosotr@s. Con todo mi corazón gracias y perdonad si esto estos días, como ya os he dicho, está un poco patas arriba.

Escuchando [Estirpe- Instinto]

Vendería mi alma al diablo...

Por poder llegar a escribir algo como esta auténtica genialidad...

Premio Faroni de Relato Hiperbreve 2002: "Mi hermano", por Rafael Novoa

Nunca le perdoné a mi hermano gemelo que me abandonara durante siete minutos en la barriga de mamá, y me dejara allí, solo, aterrorizado en la oscuridad, flotando como un astronauta en aquel líquido viscoso, y oyendo al otro lado cómo a él se lo comían a besos. Fueron los siete minutos más largos de mi vida, y los que a la postre determinarían que mi hermano fuera el primogénito y el favorito de mamá.
Desde entonces salía antes que Pablo de todos los sitios: de la habitación, de casa, del colegio, de misa, del cine ... aunque ello me costara el final de la película. Un día me distraje y mi hermano salió antes que yo a la calle, y mientras me miraba con aquella sonrisa adorable, un coche se lo llevó por delante. Recuerdo que mi madre, al oír el golpe, salió de la casa y pasó ante mí corriendo gritando mi nombre, con los brazos extendidos hacia el cadáver de mi hermano.
Yo nunca la saqué del error.

Lo cotidiano

Lo cotidiano. Eso contra lo que hemos de luchar, algo que nos envuelve, nos atrapa, nos corrompe, nos oxida.
Repetir cada día nuestras conductas, nuestros hábitos, nuestras costumbres.
La vida es algo extraño, en principio nacemos y tenemos una vida por delante con muchos años para hacer de todo, pero nos obcecamos y nos resistimos al cambio, a la novedad, a disfrutar de verdad
En principio, dicen, cada uno de nosotros somos un ser especial, distinto a los demás, algo maravilloso y que sólo pasa una vez, pero estamos hartos de que nos supriman, de ser callados cuando somos demasiado pequeños, silenciados cuando podemos hablar e ignorados cuando somos demasiado maypores como para que nos hagan caso...
Cambiar, hacer que un segundo no sea igual al siguiente y el siguiente al siguiente y el siguiente al primero... Ser nosotros mismos o simplemente no ser, evadirnos, escuchar el mar, sorprender, poder sorprender a quienes tenemos a nuestro alrededor, no hacer lo que hacemos todos los días.
La vida es ruptura para conseguir algo nuevo, yo quiero romper con ayer y hacer mañana lo que hoy no me ha dado tiempo a hacer, no ser silenciado, pensar, que no me hagan callar, pensar, vivir...
Romper con lo cotidiano...

Escuchando [deftones- My Own Summer]

Frente a la estación

Sólo en casa, como de costumbre. Un día cualquiera en los que no hay nada que hacer. Llueve y la nube que tengo justo encima está enfadada y descarga con fuerza su llanto contra mi ventana.

En la vieja estación de Alsa ya nadie despide a nadie. Un gris plomizo y sucio lo inunda todo y la soledad gana la partida una y otra vez, aunque no estoy seguro de que cuando estos andenes estaban repletos de gente llegando y saliendo no ganara también. Nadie que esté sólo puede echarle un pulso en igualdad de condiciones contra la soledad.

Duermo y despierto. En el ordenador mis sueños y alguna que otra conversación sin importancia, en la cadena Extreme y en mi cabeza tú y sólo tú, con eso me basta para encerrarme en mi mundo, un mundo sin importancia en una ciudad perdida y oscura. Oviedo no ha sabido nunca pintarse de ningún otro color que no sea el de sus vetustas piedras. Ese color se contagia y ya vive en nuestras almas. A veces me hace creer que jamás volveré a ver la luz.

En la vieja estación un gato merodea por dónde antes estaban los andenes. Es curioso, pero me ha hecho sentir un poco menos sólo, quizá porque otra vez he vuelto a pensar en ti. Lo intento, creeme que lo intento, pero es más difícil de lo que piensas olvidarte. Seguiré intentándolo. Perdona si no lo consigo.

Y si hoy no vienes a verme que sepas que tengo un plan sensacional. Una vieja película que ya he visto, algún partido mediocre, quinientas canciones de rock y mis ojos bañados en el vidrio de recordarte, un vidrio tosco y afilado, dolor, mucho dolor, y tú como siempre lejos, como siempre tan lejos…

Y si quisieras venir a visitarme podrías hacerlo. Estoy sólo en casa, tengo tizas e ilusiones, podríamos pintar nuestro cielo en el suelo, volar irnos lejos de esta puta ciudad y perderlo todo y qué mas da. Si quisieras podrías hacerlo, esta tarde yo te espero… te espero…

Escuchando [The mars volta- Inertiatic esp]

¿Porqué?

Escuchando [...]

Libre

Escuchando [Berri Txarrak- Libre]

Ruina

Escuchando [Mecano - Me cuesta tanto olvidarte...]

Me cuesta tanto...

Diciembre...

Escuchando[Lacuna Coil- My wings]

Heridas

¿Dónde se encuentran las heridas
que no se quedan marcadas en la piel?
¿Porqué se hielan nuestras vidas
y y nos negamos a quererlo ver?

Un pensamiento breve...

¿Has hecho recuento de las victorias y derrotas
en esta dura lucha que todos/as tenemos contra la soledad?

More than words

Escuchando [Extreme- More than words mientras nos cojemos otra vez de la mano]

Ansiedad

Escuchando [Chris Cornell- Preaching the end of the world]

Desconexión

Un día para mí sólo, para estar sólo. Movil y teléfono desconectados, msn e irc sin conexión, y el único mundo que veré hoy será a través de mi ventana.

Y eso, tristemente...

Es lo único que hoy puede hacerme feliz...

Escuchando [Mercedes Sosa- Alfonsina y el mar]

Esperando...

Eso, esperando a que un día me necesite. Pero quizá tengo demasiada poca paciencia y un día me canse de todo esto y lo mande todo a la mierda huyendo de todo y de todos.

A veces cada día que empieza es un logro para mí. Mentiría quien dijera que cada ocaso no teme al menos una milésima de segundo que ese pudiera ser el último ocaso que viera. Ayer durante el viaje pude ver un ocaso de esos que ponen a uno los pies de punta. Lo peor de todo es que no sabía si temer porque pudiera ser el último o por todos los que me esperan.

Salamanca, al igual que París no fué una fiesta, pero al menos me hizo pensar un poquitín menos en lo de siempre. Demasiada Dreamcast y vodka, pero un fin de semana así le viene bien a casi todo el mundo. Lástima que el mero hecho de entrar otra vez en casa hace que se me caiga el alma al suelo, y que el sentarme en esta silla, delante de este ordenador haga también que vuelvan a surgir los mismos problemas de siempre, los mismos agobios, los mismos rayazos.

Y sobretodo Ella.

Estos días me he cuestionado si realmente tener su presencia al lado a pesar de que todo parezca que haya acabado es bueno o no para mí. Normalmente cuando en mi vida solía necesitar olvidar a alguien tristemente siempre he tomado el camino más cobarde y más sencillo, no volver a verla, no pensar, no pasar por los mismos sitios, no sentarme en los mismos bancos, olvidar, simple y llanamente dejar las heridas secar al sol y esperar a las próximas. Así de cobarde y de triste.

Lo peor de todo es tener que disimular, sonreir, no ser yo mismo, dar manos, besos, saludos, bromas y sentir otra vez más todos esos anzuelos clavados en las sienes y esas tremendas y enormes ganas de llorar casi continuas que he de guardarme para soltarlas a saber dónde o cuando, pero que indefectiblemente acaban cayendo porque sino ¿A dónde irían las lágrimas que no derramamos...?

Y peor aún todavía es saber que de un momento a otro te vas a derrumbar y sigues sonriendo, sigues pensando en todo lo que te rodea viendolo todo desmoronarse, caminando por las ruinas de lo que en otro tiempo solía ser y así pués, al fin, cuando me derrumbo por completo siento que al fin soy libre de todas esas sonrisas, de esos comentarios estúpidos y de todo aquello que no me importa lo más mínimo en la vida y que sin embargo, se encargar de rodearme, abrazarme y ser mi costra o a estas alturas de la mañana sin apenas haber dormido ya no se si yo soy costra de ello o ello de mí...

Triste día amigo, triste día en el que lo primero que pienso es toda esta mierda que llevaba acumulada por dentro y que de alguna u otra manera tenía que salir...

Escuchando [A Perfect Circle-The Noose]