Luto
Lo peor es pensar que podíamos haber sido cualquiera de nosotr@s, que realmente nadie está a salvo.
Hoy tod@s hemos muerto un poco...
Escuchando [Silencio...un minuto al menos...]
Materia en el vacío
La materia no se crea de la nada o del vacío cuántico, sino que es la resultante de la energía cinética generada por la fricción que se produce cuando colisionan entre sí las partículas elementales. Lo han comprobado científicos de la Universidad de Ohio al provocar colisiones de partículas en laboratorio, lo que arroja nueva luz sobre la naturaleza del vacío cuántico y suscita nuevos interrogantes sobre los procesos que, se supone, participaron en la creación del Universo.
Otro día más y casi sin energía. Me agoto, vuelo y me siento aún más agotado. Mi vida no es una cursiva de este blog a la que le puedo escribir unos paréntesis. Viajo y así me siento más sólo aún y voy explorando los límites sin saber hasta dónde llegaré. Tengo miedo y sólo veo humo de fuego apagado. Mi vida se ha convertido en el rompecabezas de un cielo azul. Todas las piezas parecen iguales dentro de la inmensidad. Me pierdo y me encuentro aunque me esquivo . Odio hasta a mí sombra y a veces sólo deseo ser una antipartícula perdida en el vacío que no sepa preguntarse el porqué de nada. Me pierdo...¿ves?...me pierdo...
El experimento de Carman y sus colegas deberá todavía ser ratificado por modelos teóricos coherentes, por lo que la comprensión del vacío, con todo el potencial de conocimientos y tecnologías que entraña, deberá todavía esperar un tiempo antes de ser accesible a la mente humana.
Escuchando [Sôber - La nube]
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Silent
Improvisar
A veces me siento marioneta de mis propias manos alienadas por todo aquello de lo que me quisiera alejar. Soy un adicto a tí, y se me parte un poco más el corazón al ver que el abismo entre tú y yo tiende a hacerse eterno y sólido, recien horneado en mis peores sueños, resultado de un mundo sin luz y sin tí, lo último que quisiera para mí, y no quiero saber nada, porque en mi ignorancia se esconde mi felicidad y unos cuantos errores en la concepción pedagógica de Focault, pero eso no me importa ahora, tan sólo quiero salvar los trastos de nuestro universo bipersonal en el que cada vez estás más tiempo ausente mientras yo me dedico incesantemente a taponar todas las grietas del techo que hacen que esto se inunde, o se caiga, o simplemente desaparezca hasta darme cuenta, sin saber porqué, de que quizá lo que tapono no sean las grietas de nuestro propio universo, sino que sencillamente no tapono nada porque nuestro universo ya no existe, simplemente y sencillamente sólo tengo que darme cuenta de eso. Te regalo mi tiempo...
Sin tí ya no lo necesito...
Escuchando [Offspring - Self Steem]
El principio del fín o la eterna agonía de la llama que nunca termina de apagarse que hace que viva cada momento como si fuera el último...
Te has convertido en un ser extraño que de un día a otro se ha tornado casi irreconocible y en tú desidia veo un deseo perpetuamente consumado de venganza y sed de mis lágrimas. Me has convertido en todo lo que he odiado ser desde siempre y sigo saboreando cada uno de tus besos como si fuera el último, porque el último en realidad siempre es el último que tú me das, sino no los echaría tantísimo de menos como los echo...
Te has disfrazado de mujer siendo aún mi niña y en tu contradicción me encuentro oscilante y perdido. En cada uno de tus gestos soy capaz de encontrar reflejado mi dolor y apuesto constantemente conmigo mismo lo siguiente que vas a decir porque creo que te conozco como nadie y se que amas el dolor de los demás. Me robas la energía y luego te olvidas de ella para dejarla por ahí tirada en cualquier cubo de basura lejos de dónde yo pueda encontrarla. Quisiera olvidarte pero sigo teniendo ojos para verte y oidos para escucharte, tacto para tocarte, olfato para que tu perfume se quede incrustado en mis sábanas, y así te perpetuas en mi vida y no te ausentas ni en mis sueños. Jamás estás pero nunca dejas de estarlo, ser imperfecto que yo reconstruyo como más puedo odiarte sin dejar de quererte, sí y no, contradicción, lo peor, odiarte y quererte a la vez, un barco, eso es lo que soy, un barco a la deriva dentro de tu tormenta...
Gracias por hacer mi vida un poco menos aburrida aunque eso sea a base de dolor. Doy fe. De mucho dolor...
Escuchando [A Perfect Circle - The Package]
Lo que deba de ser será...
Y a veces me hundo en mi sufrimiento antes de que nada me haga sufrir, y aunque se que el fin esta cerca, que estos son nuestros últimos coletazos, no puedo evitar verte irte y no poder hacer otra cosa que angustiarme con todo lo que me rodea al menos la mitad de mis días...
No entenderás nada, tranquil@, yo se lo que me digo y pronto, por desgracia lo sabrás...
Escuchando [Fito y los Fittipaldis - A la luna se le ve el ombligo]
Primera sensación justo después de volver a saber otra vez más que esta vez tampoco seré capaz de parar el tiempo, aunque reconociendo que al menos he tenido una estúpida aunque mínima ilusíón de poder, de alguna u otra manera, esta vez hacerlo
En realidad este post es una carta a tí, solo a tí, como la mayoría de las acciones que últimamente estoy realizando y que parecen destinadas únicamente a llamar tu atención.
No se si alguna vez llegarás a leer esto, supongo que no... si te sirve de consuelo Eva nunca llegó a escuchar la canción más preciosa que hice en mi vida, "Tears and lies", y ahora Eva es sólo un fantasma de mi pasado al que intento evitar cuando la veo por la calle, es triste, pero de un año con ella sólo conservo esa vieja canción grabada en aquel cuatro pistas en el que solía vomitar las nauseas de mi alma.
No se si alguna vez llegarás a leer esto, porque no se si aunque pudieras lo harías. Tu mundo se hace grande y más grande y a mí me da la sensación de que el mío se empequeñece y que a veces es tan pequeño que ni merece la pena activar la neurona de pensar para poder seguir deslizándose por todo lo que significo. Tu mundo se hace cada día más grande, pero curiosamente ya no encuentro sitio en él, y en lo primero en lo que pienso es en lo pequeña que es mi cama, y en el frío que hace hoy y todo lo que necesito tu calor y un abrazo, aunque se que es mucho pedir, supongo lo que estarás haciendo ahora, y es que no es normal pedirte cordura un domingo de carnaval a las ocho y media de la mañana, y ahí es cuando me doy cuenta de que mi absurdo sueño de parar el mundo, parar el tiempo e ir a por tí es sólo eso, una utopía, un puto sueño imposible de conseguir, tan imposible como tu abrazo ahora, a saber quien te estará dando calor, a saber a quien se lo estarás dando tú, me duele pensar en todo ello...
Mientras mi mundo gira pienso en tí, y se que este es sólo el principio de mi dolor, que me queda muchísimo más por sufrir y que somos efímeros, con autonomía limitada y en el fondo unos seres frágiles y estúpidos empeñados en hacernos cuanto más daño mejor y en acostumbrarnos a sitios pequeños cuando nuestro mundo crece y a grandes cuando como el mí se hace cada vez más y más y más pequeño y lo peor de todo es saber que por pequeño que fuera quisiera que aún lo fuera más por que tú estuvieras a mi lado.
No se si alguna vez llegarás a leer esto, no lo sé, pero si lo haces creeme que aquí hay (o hubo... a saber que será de mi futuro...) alguien que realmente te quiso de una manera tan fuerte que el amor era lo único que había en todo su mundo.
Escuchando [The police- When the world is running down]
espiral
Una pena me lleva a otra y no encuentro salida a toda esta mierda que no conlleve con ella una sóloa lágrima por mi parte.
Me sigo deslizando por la vida y cuando cierro los ojos, a veces, confundo a la persona a la que abrazo con otra y durante una millonésima de segundo no se quien soy, dónde estoy ni porqué extraña razón estoy abrazando a alguien que ni siquiera se quien es. Luego suelo recobrar la consciencia y quizá eso sea aún peor.
No está en los libros de texto, no lo dicen los periódicos y los programas de televisión para niños dicen todo lo contrario a la puta cruel realidad que a todos/as nos rodea en este calvario al que algunos llaman vida...
Creo que estoy empezando a estar un poco harto de todo... de todo...
Escuchando [Extremoduro-Prometeo]
...crashing around you...
Se que lo hago mal. Lo hago muy mal a veces y no hay escapatoria. No hay lugar en el mundo donde me pueda esconder de todo lo que me rodea y que por más que cierro los ojos no se quiere ir.
Mi mundo se derrumba...
Poco a poco, como más puede llegar a dolerme.
Y sigo golpeándome y golpeándome y ya me da la sensación de directamente no ser nada...
Escuchando [Rise Against- Heaven Knows]
Altitud
A veces e convierto en viento y vuelo libre y despreocupado hasta que mi movil empieza a sonar, mi madre empieza a decir estupideces y la paroxetina deja de hacer efecto.
Mientras me entretengo y me da la sensación de estar siempre continuamente y de una manera sistemática y constante haciendo una única cosa. Perder el tiempo.
Escuchando [Antonio Molina- La hija de Juan Simon]
776699473 segundos
776699473 segundos llevo vividos cuando comienzo este post y se que podría estar toda esta noche que aún comienza y muchas otras noches más lamiendo (o quizá mejor dicho salando) mis heridas en forma de letras brillando en esta pantalla de ordenador que tengo enfrente de mí.
Hoy ha sido un día alegre y he vuelto a sonreir. A veces quisiera congelar el tiempo y guardarlo en una urna de cristal en la que poder sumergirme cuando me hicera falta saltarme la realidad cuando se torna demasiado dura.
Vivir es de héroes y aunque no lo esté haciendo del todo bien me considero en parte privilegiado por sentir todo lo que siento, por tener un aluvión de emociones constantes ante mí que me llevan de la gloria a la mierda en un microsegundo y sin que una sóla puta mueca muestre en mi exterior todo lo que pasa en mi interior. Me da miedo darme cuenta de que a veces no puedo sostener mi propia mirada frente a mí mismo y de saberme cobarde y capaz de engañarme a mí mismo cuando me da por abrir los ojos a la realidad que me rodea.
Y se que no puedo escapar.
Hoy ha sido un día alegre, y en esta urna de cristal en forma de blog guardo este trocito de mi vida, ese segundo más que se une a estos 776699473 que me hace al menos irme a dormir pensando... ¿y si estuviera equivocado?
Escuchando [Extremoduro-Decidí]
Decidí
Aprender a hacerme yo la maleta
para poder vivir.
Hoy lloré
se me habrá metido un poco de arena
eso no es para mí.
Me inventé
mil maneras de perder la cabeza
es más sencillo así.
Comprendí
y ahora vivo en un castillo de arena
mi reino es para tí.
deus ex machina
El nombre de deus ex machina (dios que aparece gracias a una maquina) proviene de la época griega. En el teatro heleno existían unas plataformas móviles que subían y bajaban accionadas por poleas (machina). En ellas se situaban los dioses (deus), que aparecían desde fuera de la acción teatral (fuera = ex)
...y aquí afuera me siento como volando sólo, no se en que dirección ni en que sentido, con miedo, mucho miedo, muchísimo miedo y poca fuerza, en una burbuja de cristal conteniendo otro cuerpo de cristal y una mente fragil que baila siempre a un ritmo distinto al que la música de la vida se empeña en marcarle y esperando el andamio salvador de un dios que se ha empeñado desde siempre en demostrarme incesantemente que no existe...
Dame fuerzas...
Escuchando [P.O.D.- Eternal]
Domingo- 15:37H
Los domingos tienen un sabor dulzón que se pega a mi ropa y a mi tacto disfrazado de rancia amargura y sabor a algo que no debería haber pasado.
Los domingos por la mañana me siento como un guerrero encarcelado, temeroso, lejos de mis armas y de mi amor y sin una puta salida a este laberinto en el que me meto cada día más y más y más y más a sabiendas de que el fin, no se si el de tu laberinto o el del mío esta cerca...
Por eso me despido...
Y a sabiendas de que no puedo parar el tiempo, que no puedo congelar todo esto y simplemente dejarlo todo por tí solo siento que te quiero y que te vas o que me voy, no lo se a ciencia cierta, sólo se que me duele el corazón de miedo a volver a partirse, y mi única duda es cómo, dónde o cuando, porque a ciencia cierta se que volverás a partírmelo.
Y entre nuestras lágrimas, nuestra locura y nuestro miedo estamos tú y yo. Yo y tú, la luna y el sol ¿recuerdas?. Nunca he incumplido una promesa y esta vez no será la primera...
...
Escuchando [Muse- Stockholm syndrom]
Reflexiones de una excepción
Como te he prometido estoy aquí delante escribiéndote las palabras más bellas que jamás antes te han escrito. Neruda ha puesto el listón muy alto y esta noche se que pasaré por debajo, pero estoy dispuesto a vomitarte todo lo que siento y quisiera decirte que me da igual todo, absolutamente todo, que he perdido la cabeza, y que esta en el suelo, allá dónde esté lo único que hace es pensar en ti
Recuerdo este verano y aquellas sidras frente a la estatua de Pelayo en Gijón. Ansiaba conseguirte aunque tú ahora no lo creas, y sinceramente, cada día que he estado contigo volvía a recordar aquella tarde en la que todos los planetas parecieron conjugarse para deslumbrarnos a ti y a mí, volvernos locos y decirnos a voces lo que era el amor.
Jamás antes sentí algo así, y lo peor de todo es que sé que jamás lo volveré a sentir, y créeme, si algún día llegas a leer esto, créeme que te he querido como nadie te querrá jamás. Tú estarás aquí dentro para siempre y yo en ti espero también estarlo. Contra los dictados de la eternidad poco puedo hacer.
Esta noche disfrazada ya casi de mañana he prometido ser tuyo, al menos en alma, y ahora mismo estoy intentándolo. Se que poco a poco me tendré que poner una tupida venda delante de mis ojos para no ver que es verdad, que tú has cambiado y que ya no eres mía. Otra vez las palabras se las ha llevado el tiempo pero no podrás hacer nada por borrarlas de mi corazón.
Te vas. Te vas y te pierdo, como dice la canción, y se que esta vez es verdad, que cuanto más lejos estás más e disfruto cuando estás cerca, tan cerca como este final anunciado a esta triste historia de amor que ya quiso nacer triste y que triste morirá arropada en mi recuerdo, acunada en el tiempo, el alcohol y los porros, autopista hacia el olvido en una sola dirección, porque yo soy tan estúpido que cuando fumo para olvidar resulta que eres lo primero en lo que pienso y otra vez siento que vuelves a vivir en mí y yo en ninguna parte, te vas, te vas y te pierdo y hoy he mojado mis últimas lágrimas en champagne lejano y frío, como uno de mis saludos a alguien a quien ignoro, como tus manos antes de que yo las calentara, como tu corazón cuando has querido ser tan fuerte y tan cobarde como para intentar olvidarme olvidando que el destino nos puso ahí., y se ha empeñado en no movernos hasta que nos hagamos el suficiente daño que haga que uno de los dos se rinda, cuando se de antemano que tú jamás flaquearás y que yo soy débil y no es por que yo lo quiera. A veces creo que tu corazón a nacido para romper el mío. Si no estuviera convencido de esto no te estaría escribiendo esta carta que supongo que jamás leerás en un momento como ahora.
Esta noche, mientras intento escribirte las más bellas palabras que surjan de mi corazón se que no estás aquí, a mi lado y que has caído en otros brazos, y a pesar de que he intentado disfrazar lo que siento por ti en lo que siento por otra no logro sentir una extraña sensación de quemazón por todo mi cuerpo al pensar que no eran mis brazos los que te abrazaban y que no son los tuyos los que me abrazan todos los días. A veces pienso que tengo el mundo en mis manos y derramo el vino de la copa de mi vida otra vez más en cada beso que te doy, y vuelvo a contradecirme y a dar rienda suelta al estúpido irresponsable y rebelde que hay en mí, y vuelvo a romper todas mis reglas para estar contigo, y cuanto más me duele más te odio y te quiero a la vez. Y cuando no haces nada también vuelvo a quererte otra vez.
Siento disfrazarte en mentira de hombre arrepentido y confuso, enamorado a veces y otras
fingiendo que no. Miro el móvil sin parar y sigo sintiéndote lejos cuanto mas cerca estoy de ti. Hoy no eras tú y otra vez vuelvo a sentir que lo más importa en mi vida se ha convertido en suspiro...
Nunca, jamás olvides que te quiero...
Escuchando [Fito - Los sueños rotos]
Traje de faena
Y creo que con esto ha terminado mi tiempo de vagancia con el blog, mis vacaciones adelantadas. Es curioso, pero cuando estoy bien y soy feliz nunca escribo.
Por eso escribo ahora.
Y la verdad no se que vomitar aqui delante
Escuchando [A fuego-Extremoduro]
Flotando...
En mi nube, soy feliz.
Ops... no se que es lo que he dicho...
O si...
Escuchando [Beatles- Lucy in the sky with diamonds]
Espaciotiempolugar
Sigo caminando por la cuerda floja de una razón extraña de la que algo o alguien alguna vez me dotó no se si para bien o para mal.
Camino al borde de todo,mirando hacia abajo, siempre hacia abajo, porque cuando intento levantar la mirada siempre llega una buena hostia que me hace volver a mirar al pozo y volver a verlo todo negro, quizá sea el tiempo, que pesa sobre mí como una losa, o la extraña sensación de estar en un lugar equivocado en el momento equivocado. Simplemente estar donde no debería de estar.
El tiempo me ha enseñado que las heridas a veces no se curan, y que duermo, y en mis sueños solo encuentro sal para ellos y miedo, mucho miedo cuando no distingo entre un viaje onírico y la vida real.
-Esta noche quisiera ser el firmamento, y abrazarte en la oscuridad
Hoy la luna está llena y se posa sobre mi ventana y no he podido evitar pensar en ti, y perderme otra vez en mi memoria para creer que esto es una simple pesadilla de aquella época y no pensar en nada.
Silencio...
Tsch... silencio...
Vuelvo a ver la luz...
Escuchando [La música perfecta según Platón]
Divisible
Así se hace uno cuando está aquí y piensa en lo de allí, cuando está allí y piensa en lo de aquí. Curioso es el ser humano, que tiende siempre a aproximar lo que está lejos y a alejar lo que más cerca está. Quizá cuando nos convirtamos en sereas más avanzados consigamos aprender a evitar el hacer daño a todo lo que nos rodea por el mero hecho de rodearlo, incluido a nosotr@s mism@s...
Escuchando [Muse- Time Is Running Out]
De dos en dos
Y no, no seré más un esclavo de mi indiferencia y de mi desidia ante todo lo que me rodea.
Seré fuerte, pues es la fuerza lo que me falta para volver a ser yo, para no ser un ente absurdo y nimético en mi propia vida, para volver a ser el yo que aún vive dentro de mí y que no ha podido irse demasiado lejos, para pararme y decir otra vez: "Sí, esta vez si, aquí estoy y estoy vivo...", algo en lo que no he pensado desde hace bastante tiempo...
Mi serotonina parece cansada de estar dentro de mí y mis neuronas o lo que sea que las fabrica parece una vieja industria agotada de su producción. Me levanto a veces con sólo ganas de acostarme, cualquier mínimo esfuerzo a veces significa pasar tres o cuatro abismos para mí, y el mero hecho de pensar en un futuro inmediato me da pereza y me hace irme a la cama, la cual lleva deshecha unos cuantos días.
Supongo que todo esto no puede durar mucho tiempo, supongo que todo irá a mejor, quizá porque mucho peor no puede (NO DEBE) irme todo esto, pero al menos se que tengo algo de esperanza en esto, que por mi cerebro volverán a correr cientos de rios de serotonina y que el mero hecho de irme al naranco a tomarme unas sidras por ahí con la chica que me gusta volverá a producirme buenas sensaciones en vez de la puta ansiedad que me embarga ante cualquier hecho que me pueda hacer ganador-perdedor.
Absurda vida disyuntiva...