Blogia

dayafterday

5 años

5 años

8 de la tarde. Sábado antes de un jueves de un examen de estos que tristemente ocupan todo mi tiempo. Ordenador, nervios y me salgo de todos los cuadros en los que estoy insertado. No se porque ni como ni lo entiendo, pero te he buscado después de tantos años. Te he buscado y se me ha vuelto a volcar el corazón. Eso significa que nunca te olvidaré tal y como eras y supongo que es bonito.

Sobre tí no podría decir casi nada malo. Te fuiste cuando más te necesitaba. Cuando yo subía tu te agarrabas a mí por si acaso subía demasiado lejos. Nunca olvidaré dçias que pudieron ser memorables y que no lo fueron porque estabas tan pegada a mí que solo podía mover las manos con las que tocaba y el pie con el que pisaba el pedal. Siempre aparecías más tarde, en lo mejor, y luego te ibas dejándome las sobras de lo que podía haber sido inolvidable, ese algo que ya no volverá y que solo se posee cuando por tus venas corre la frescura de los 19 años.

Todavía te veo entre la gente aún sabiendo que no eres tú. Te has ido a León y has puesto tierra de por medio en donde yo debería haberla puesto antes. Cada día que pasaba este verano por debajo de tu ventana te buscaba sin encontrarte. Volvería contigo si las máquinas del tiempo funcionasen. No te dejaría irte así, como te fuiste. Lucharía por tí, lo se...

Ahora, después de 5 años o 6, ya no busco sustitutivos de tus besos. Has desaparecido casi por completo, dejando sólamente ese poso agridulce que dejan las ausencias de quienes están a la vez ausentes y a la vez ahí al lado. El ser humano es así, el mayor donstructor de ausencias. Te fuiste y me fuí, y para tí habré cambiado, y tú para mí no, ese es el problema, te quise demasiado y pensé que con ello podría vencer el tiempo y todo lo que era tu vida y parece que sigue siéndolo. Me revienta pensar quien puede dormir contigo ahora, o a quien le regalas tus besos o quien te hace el amor a sabiendas de que siempre me recordarás como el primero, pero es igual. La vida me ha enseñado que el importante no es el primero, sino el último, y supongo que quizá no sea todo tan malo como lo pinto y que algo me recordarás como esa parte de nuestras vidas en las que todo será recordado años después. Aún conservo un trozo de ese sofá. Aún tengo bien viva y a escasos dos metros de mí, sobre la mesa de mi escritorio esa piruleta que me regalaste en San Valentín y que decía "Te quiero". Nunca me atreví a comerla, a disolverla para siempre porque tanto a ella como a tí os quise hacer eternas. Ella quizá algún día se rompa. Espero que no.

Lo dejamos un enero como este. Ya parece que hace demasiado tiempo...

Tú, creeme, Lucía...

Te has convertido en eterna ya...

Escuchando [Estopa - Como Camarón]...

(Estoy apunto de llorar, y eso en este blog pocas veces me habia pasado...)

¿Y esta publicidad? Puedes eliminarla si quieres.

¿Qué me pasa?

¿Qué me pasa?

Me duele todo, eternamente. No os imaginais cuanto dolor puedo tener dentro. Cuanto me distraigo y no hago lo que ebo, cuanto vuelo y vuelo y vuelo y a veces tengo vértigo y me caigo. Tengo miedo. Tristemente he aprendido a vivir con ello.

A veces me veo lamiendo mis heridas y me siento un ser pequeño pequeño pequeño y tan absurdo que mejor no, lo tiramos y nos olvidamos de todo, y eso me da miedo, y es triste y hasta me imagino volando y todo, lejos, muy lejos.

Una luz. La busco. ¿Dónde estás?...

Escuchando [Anusky Mist y Xoyo-Cuando el cielo está en el suelo]

El absurdo y a la vez desgarrador momento en el que uno se da cuenta de que se parece, aunque sólo sea en una mínima expresión, a todo aquello que siempre había odiado

El absurdo y  a la vez desgarrador momento en el que uno se da cuenta de que se parece, aunque sólo sea en una mínima expresión, a todo aquello que siempre había odiado

¿Era bonita tu frase?, ¿Te has sentido emocionada?...

Noche, día, noche, día, uno tras otro, es imposible no volverse loco si uno se pone a pensar fríamemnet dónde esta y quien es precisamente uno mismo. En las madrugadas sueño que toco el laud, pero se que no es verdad. Odio cruzarme por la calle con gente conocida.

Aprovecho cualquier circustancia para demostrarme a mí mismo mi odio y callárselo al resto de la gente. Nadie sabe que pasa por aquí encima y mis post son en vez de cada vez más autobiográficos más criptográficos. Espero que jamás te enteres de lo que he tatuado mi alma. Espero que jamás leas las 12 palabras que he escrito en mi mano mientras me venía hacia casa. Espero verte disolverte como se disolverán ellas la próxima vez que me lave las manos.

Me ilusiono y vuelvo a caer.

Necesito vomitar, de hecho lo estoy haciendo, ¿Qué te has creído?

Ojala me vieras los ojos en estos momentos, sería un precioso poema visual.

Espero que te haya gustado tu frase, que hayas sentido que realmente la he dicho desde lo más profundo del corazón, espero que te ilusiones y que ya no temas nada para luego decirte la verdad.

Si no te la hubiera dicho a tí se la hubiera dicho a la primera persona que hubiera pasado.

Así es la vida...

Escuchando [Metallica - Fade to black]

P.D. Recuerda siempre que nunca miento...

Dentro de mí

Dentro de mí

habitan mil y un seres dstintos, diferentes y enfrentados. Una olla encima del hombro, a punto de estallar, y unos sueños que día a día me cuesta más seguir soñando.

Se acabaron los cuentos para mí.

Y eso me produce excesiva tristeza y una manera diferente de escribir en la que apenas me reconozco. Sufro, y realmente nunca dejo de sufrir, el tiempo se me sigue yendo de las manos y ya ha llegado el momento de sudar otra vez, de volver a sentirme frustrado.

Mientras yo escribo esto y Tita se vanagloria de su anillo de oro blanco mucha gente muere y llora en el mundo.

Nunca dejaré de sentirme ante todo hipócrita.

Escuchando [An evil for each man - Metrakids]

¿Hacia dónde voy?, no lo sé pero tengo miedo, eso es lo jodido de mi vida, el miedo, campañero infatigable, ¿no me abandonas eh?

Pecando de inocente y un poco de absurdo también, ¿porqué no?, hoy he vuelto a ser niño, ¿y porqué no?, hoy me he vuelto a sentir solo y no se de quien o quien simplemente podría hacerme alejarme de este puto sentimiento que no se llamarlo, pero me hace sentir MAL.
MAL
MAL
MAL

Escuchando [Ekikai - Demasiado tarde para decir perdón]

Flotando

...de nuevo...como siempre...

Escuchando [DarkLaEme - Luces en el cielo]

5 lineas de gloria

5 lineas de gloria

Sentarse delante del ordenador a escribir sin saber realmente lo que vas a contar es un ejercicio espeluznante. Al final, cuando relees todo lo que escribes te encuentras con una radiografía totalmente perfecta de qué es lo que siente un@ mism@ en ese preciso instante perdido en escribir, pensar, dejarse llevar...

Pero cuando pasan días, muchos días, ya más de un año en este blog, y más de 12 en total, en la versión anterior de esto que escribía en aquellos blocks clairefontaine que desaparecieron para siemrpe a la vez que los grandes almacenes en los que solía comprarlos (en Galerías era), me encuentro con que la misma sensación de vacío que tenía allá por el 92 es la que me sigue embargando desde entonces, como una puta camisa de fuerza de la que es imposible desprenderse. Estoy harto de mí y de Ellas, todas iguales, todas han dejado su muesca de dolor en mi alma, todas, absolutamente todas, y la verdad es que ninguna ha conseguido elevarme lo suficiente como para olvidar el puto pozo en el que sin querer caigo y vuelvo a caer con la ilusión de que mi vida siga siendo una autovía hacia la muerte, un camino rápido y cómodo, pero sin paisaje alguno, sólo con la intención de llegar y morir y punto. Así de triste...

¿Dónde están mis 5 lineas de gloria? No lo se, supongo que no las he escrito aún. Eso, creedme que es lo único que me reconforta.

Trístemente lo único...

Escuchando [Nacho Vegas-Huecos]

Ese extraño momento

Ese extraño momento

Joder, es difícil de explicarlo. Estoy ahora mismo en uno de esos momentos en los que, y auqnue pueda parecer un tópico no lo es, la pena más profunda embarga mi corazón. No se si puedo transmitir lo que pasa por mi cabeza en estos momentos. Estoy espeso. El día así lo exige.

Ojala pudiera dejar de odiarme...

Escuchando [Tool-The grudge]

"Sort"

"Sort"

11 y poco de la mañana, vacaciones de clase y aún así esa puta inquietud que nunca me deja dormir más allá de las 9 de la mañana. Ruido en la radio, la canción de todos los 22 de diciembre, la suerte yendose como siempre a Girona o a Alicante. Putos ludópatas. Hay gente que prefiere gastárselo todo en la lotería que dar de comer a sus hijos pequeños. hay en el mundo cosas que jamás entenderé, y que esa gente tampoco entenderá porque ¿qué hay que no pueda tapar un fajo de billetes?, bocas, mentes, todo. Así de triste...

No esperaba que mi vida cambiase hoy, la verdad, tampoco estoy seguro que 8 kilos me cambiaran demasiado la vida. Supongo que soy un perdedor que se siente agusto en su papel. Hoy escribo como perdedor que soy y sé que si hubiera ganado posiblemente no hubiera escrito. La verdad es que hoy es un día difícil. Rodeado de felicidad uno se siente realmente raro... creedme, es raro...

Umbrella man

Umbrella man

De entre todos los testigos presenciales del asesinato de JFK en aquella mañana del 22 de Noviembre de 1962 en Dallas que pueden apreciarse en las distintas fotografias y peliculas tomadas en Dealey Plaza la mañana del asesinato algunos permanecen aún hoy en el anonimato. Son conocidos los casos de "Umbrella Man" (hombre del paraguas) y "Dark Complected Man" (el hombre de piel oscura), que se encuentra a su lado. Ambos pueden ser vistos en el film de Zapruder y aunque son dos de los testigos más cercanos a la limusina en el momento del atentado nunca fueron identificados por el FBI ni por la Policia de Dallas.

y así de perdido, testigo de vidas ajenas y de la mía propia de lejos, en mi globo, anestesiado porque duele menos, héroe a veces. Desaparezco y aparezco nadie sabe de donde. Mi propia contradicción de todo lo contrario de lo que realmente no soy. La escultura a Kafka que hay en Praga. Yo sobre yo mismo.

No te recuerdo.
Eso es triste.

Muy triste si viene de mí.Creeme...

En 1978 un hombre, Louis Steven Witt, compareció ante la HSCA diciendo que el era "Umbrella Man" y que si no había aparecido con anterioridad era por miedo a la publicidad. Su testimonio no aportó nada nuevo. Su explicación de por qué llevaba un paraguas en un dia tan soleado fué tan extraña que dejó a todo el mundo perplejo. Witt contó que salió de la oficina de la compañía de seguros en la que trabajaba y anduvo unas cuantas calles hasta desembocar en Dealey Plaza. Llevaba el paraguas porque pensaba que hacer con el aspavientos al paso de la limusina molestaría a Kennedy. Es por esto que buscó un sitio abierto y no con demasiada gente donde el presidente se pudiese fijar en él. Reconoció que dado lo excentrico de su historia la publicidad no le traería ningún beneficio. Más bien al contrario pensó que haría el ridiculo y decidió permanecer en silencio.

Escuchando [Pantera-Planet Caravan]

Mark Spitz

Mark Spitz

Por un momento nuestros dedos volvieron a rozarse y esto vuelve a parecer el típico inicio de post que suelo odiar. Has dormido bajo mi manta pero sin mí. Un pequeño detalle comprensible cuando pienso que lo nuestro es totalmente imposible más por mí que por tí y que te quedaste un día como esa Shakira que tanto te gusta, como Mona Lisa, sin llanto y sin sonrisa y todo por mi culpa.

A veces es dificil entenderme, lo se. No soy más que un puto chiflado que divaga en internet para que lo lea gente de México, o de Colombia, gente que está a miles de kilómetros, mientras me doy cuenta de que ni siquiera quienes me rodean saben la dirección de este weblog. Ellos saben más de tú y yo que tú misma. Así de triste. La comunicación dejo de ser un instrumento, pero sin querer, y tú lo sabes, con silencios nos lo decimos todo.

A veces te he odiado, lo reconozco, por no haber tenido la fuerza suficiente para aclararme las ideas cuando más lo necesitaba. Un simple empujón hubiera sido lo que yo necesitaba y lo que me hubiera lanzado dírectamente hacia tí. Hoy estarías aquí a mi lado, lo se, y la semana que viene volaríamos donde tu y yo ya sabemos, y sin querer, me haría cumplir la promesa en forma de moneda que hace 7 u 8 años lancé a aquella fuente. La dolce vita, si, esa misma...

Y hoy hemos vuelto a dormir juntos, pero a medio metro de distancia, un puto abismo insalvable para mí, creeme. Mientras tú dormias yo pensaba y te miraba. Lo siento, supongo que no te gustaría saberlo, pero creeme, la comarca de Campos no es un lugar demasiado interesante como para mirarla a ella a través de un cristal sucio de yogurt. Hoy he preferido mirar hacia dentro, y mudo, decirte miles de cosas.

Hoy he vuelto a saber que todo es imposible, absolutamente imposible y por eso te escribo esto que jamás leerás, yo mismo me encargaré de ello. Disfrutadlo amigos de México, Bolivia, Venezuela, porque Ella jamás leerá esto que vosotr@s leeis ahora mismo.

Se que lo nuestro fué extraño. Una mirada en Toledo, un roce en La Rioja, una conversación en Vegas de Matute y un beso en una parada de taxi un día de lluvia. Los ingredientes perfectos para una road movie en la que he estado acompañado una pequeña parte de la película. Supongo que ahora me toca conducir solo. Deseame suerte.

Y se que aquella noche te quedaste extrañada y dolida, y no era mi intención o quizá si mi deseo más sibilino. Lo siento. No supe decirte realmente lo que quería, lo que sentía y que es todo esto que te escribo aquí detrás y esas dos putas palabras que solo nos dijimos una vez, entre lágrimas, aquí mismo, detrás de donde estoy, y que me parecieron uno de esos momentos inolvidables en el corazón de cada persona. En aquel momento quería y lo hacía con todas mis fuerzas. te abracé tan fuerte como pude para no soltarte más y aún así ya ves, todo se rompió de la noche a la mañana. Fué algo parecido a la muerte, a cuando no sabes como ni de que manera te arrebatan del todo a un ser que quieres. Aunque estuvieras allí, a 20pico kilómetros o a un golpe de teclado en el msn me parecía sinceramente que no existías ya. Eso me decía la enorme pena que me embargaba aquellos primeros días y que, porque mentirte ya, se que sigue conmigo... No lo entenderás, déjalo. Es igual...

Ahora me siento como Mark Spitz fuera de su piscina y sin sus medallas. Vacío, sintiendo que me falta algo para ser yo mismo. Como el agua que envuelve al pez, dándole de respirar, protegiéndolo del viento... ¿Recuerdas?...

En el fondo si que quisiera que leyeras esto, Se que haría lo nuestro un pelín menos imposible.

Escuchando [Nacho Vegas- Mark Spitz (Jamás pensé que escuchar tu canción me hiciera escribir todo esto...)]

¿Y esta publicidad? Puedes eliminarla si quieres.

Un día cualquiera

Un día cualquiera

este es, en el que he decidido partir en dos mi esterilidad literaria y mi larga temporada sin ideas que merezcan la pena, lo cual no implica que esto lo merezca o que no, pero si que rompo con algo que estaba ahí jodiendome desde hace unos días y que me hace volver a no reconocerme.

Estoy raro, lo se, y quisiera viajar estos días pero no de la puta manera en la que lo voy a hacer, dentro de esa olla express que he hecho que se convirtiera esa mierda de citroen jumper en la que he pasado este verano pasado y que todavía me persigue y coletea en esta extraña vida de la que sois testigos lejanos y sesgados porque manipulo, corto y pego lo que me parece y decido que cuento o no.

Luego sigo.

¿Veis?, estoy raro...

Eschando [Ponzoña agresiva - LuisMol y Tucos querían ser ninjas]

Se apaga

Se apaga. Y lo siento si no le soy importancia pero no quiero dársela, mientras ella se muere yo también un poco todos los días. Es lo que más quiero, sin duda y se vay no puedo hacer nada. Supongo que uno de mis mayores y más imposibles deseos es que ella dure eternamente, que me acompañe siempre y que no me deje desválido y sólo. A veces me veo sonriendo dentro de mi tristeza y pensando que el fin está aquí y que hace años que lleva estándolo y que no quiero que jamás se muera. Algún día lloraré delante de este teclado y te lo contaré todo.

Ojala volviera a ser la niña que por dentro no ha dejado de serlo.

Escuchando [Los pajaritos (se que te gustan abuelita]

Noviembre

Y diez años han pasado ya, 10 años y afortunadamente no soy el mismo según mi cerebro, desafortunadamente no soy el mismo en lo más sencillo.

Noviembre ha vuelto con sus preciosos días soleados y esa pena que da todas las tardes al ver morir lentamente el día.

Escuchando [Coldplay-Parachutes]

Momento de desahogo I

Momento de desahogo I

Y todo vuelve otra vez a su cauce y me siento bien sentado en aquel extraño teatrillo oculto para mí desde entonces. No asistí a su nacimiento, con motivo me llaman el escurridizo, cuando menos te lo esperes desaparezco aunque sólo sean dos minutos y volveré lleno de felicidad, vacío de problemas y es porque yo lo he buscado, yo mismo, lo se, me siento culpable por ello.

Quisiera en algún que otro momento saborear el pastel de la normalidad de la que antes me quejaba. He intentado girar mi vida y he dejado la huerta en la que volveré a trabajar con un cigarrillo encendido y diez millones de kilos de dinamita al lado. No se lo que pasará, como siempre, pero tengo puestas las miras en sólamente volver a ser yo. No parece tan dificil, pero lo es, tristemente lo es, y se que debo perder el miedo y que donde otros no ven nada más que un bordillo de una acera yo veo un abismo tan sumamente enorme que me obliga a replegarme y esconderme y ser consciente de lo mierda que es mi vida y que no se si estoy todavía cuerdo o ya loco o si todo esto me empuja poco a poco a una locura que temo sólo este postergando porque la victoria tristemente parece ya escrita y no precisamente de mi propio lado. No me sorprende.

Últimamente caigo poco a poco encima de todos los proyextos que tenía y que se van diluyendo en esta puta triste realidad. afuera llueve y aquí dentro también y ayer sentí miles de anzuelos en mi cabeza, perforándome las sienes, expulsandome hacia casa, el único lugar de la creación en el que soy yo mismo y si no lo soy que más dá, está a unos 6 o 7 pasos reales y verídicos. No te engaño. Parece que lo tengo todo para ser feliz y el mal está aquí dentro joder, muy adentro escondido, dispuesto a joderme, como siempre. No se como salir de aquí, no lo se...no lo se...

Soy el que habita el silencio...

Soy el que ayer han olvidado. Me deslicé sin despedirme y aún no se han dado cuenta...

Escuchando [Phillip Glass-Metamorphosis One]

Títeres

Títeres

Estoy hablando contigo en el msn, y no se si yo soy tu títere o lo eres tú de mí o que es esto que nos sucede que me hace sentir extraño, como en el borde de un precipicio en el que no sabes si te espera un colchón de rosas o de pinchos, lo que me hace llegar a la paradoja de pensar cuando estoy cayendo que quizá eso no sea tan malo y que abajo, en el fondo, haya algo q merezca realmente la pena seguir cayendo.

En definitiva, es una pena que me hayas hecho pensar en el clásico pudo haber sido y no fué, algo que me pone de toda la vida realmente nervioso.

La puta verdad es que no se lo que quiero y que echo de menos tus abrazos y el ver tus ojos a través del espejo retrovisor, quizá es sólo eso, nada más...

Escuchando [A Perfect Circle - Imagine]

Post-yo-mismo

Post-yo-mismo

Sentada en su despacho,Ella disfruta de mi ausencia entre teléfonos y la triste música de un teclado.

Disfrútalo

Tomando prestada una poesía...

Tomando prestada una poesía...

GRIS, porque tú quieres.

¿Por qué te empeñas en hacerlo aún más difícil?
No encuentras solución a tus problemas, porque no los tienes.
Te empeñas en pintar el cielo color gris, teniendo un arcoiris en los bolsillos de tu camisa.
Te empeñas en no dormir por las noches y no te das cuenta de los días que pierdes, solo porque dices tener insomnio.
Te empeñas en olvidar cosas que tu corazón ya olvidó hace algún tiempo.
Te empeñas en no sonreír porque crees que la vida a ti no te sonríe.
Te empeñas en no mirar más allá de tu desgracia y eso te hace sentir aún más infeliz.
Te empeñas en sólo escucharte a ti mismo y por eso, todo lo que haces, escribes o lees, es gris.

Gracias Maribel, pareecía que la habías escrito pensando en mí...

Vómito interior

Vómito interior

Facultad de C.C de la Educación. Sala de ordenadores de la derecha del pasillo, puesto ALUMNO6, el del fondo del todo, un oasis en este desierto de paredes beige para vaciar todo lo que llevo dentro en forma de letras aquí plasmadas. En momentos como estos son en los que realmente merece la pena tener un weblog, por mucho curro que de y por muy poco tiempo que se pueda tener.

Esta mañana me han preguntado si he tenido una noche dificil, quizá por mi aspecto, y es que llevo unas 22 horas sin comer ni casi beber (una cocacola y un zumo pequeño nada más). A veces mi cuerpo me estorba y siento que solo es un trozo de carne enorme que acompaña a un espíritu que quisiera ser chiquitín chiquitín y pudiera esconderse dentro de una caja de cerillas hasta que todo lo malo pase; pero no es así. Soy enorme y a veces, las que más ,me creo un ser desgraciado y automaltratado que hace lo fácil dificil, que piensa una cosa y hace todo lo contrario ,uno de esos seres que si los abrieras en canal encontrarías una gran bola de miles de cosas que se ha ido guardando con los años y que algún día explotará y luego qué. El miedo, luego el miedo y nada más, será algo parecido a morirme, o quizá a liberarme, o quizá a irme sin despedirme, o quizá me vuelva completamente loco de una puta vez, y no poco a poco ,como parece que me sucede ahora.

Vuelvo a la realidad de este aula de informática. Ruidos y voces, la gente pasa por aquí cerca sin detenerse y sí, Ayer tuve una noche complicada y en toda ella no pegue absolutamente NADA de ojo .Ví pasar las 3 de la mañana tirado bocaabajo en la cama, escuchando un cd cualquiera de chillout y pensando en las 3 horas y media o 4 anteriores, unas horas difíciles ,francamente, complicadas, pero que ya han quedado atrás (menos mal), y aprendí otra vez que quizá me debiera dejar llevar menos por el corazón y más por la cabeza ,pero depende de para qué. Esas 4 horas sentado en un sofá de un bar y conversando me han heco descubrir que todo ha salido más o menos como lo había pensado ,pero lo peor es que no recuerdo haber pensado nada y sin embargo todo parecía tan estructurado como el guion de cine que habita en mi mente y que es incapaz de materializarse en un papel o en unas teclas d eordenador como le pasa a esto que escribo ahora mismo. Supongo que hay cosas de mí que no conozco todavía y no se si sn buenas, malas o si alguna vez llegaré realmente a decubrirme.

Volver al pasado es dificil, pero supongo que lo intentaré .Un parche en una bicicleta de aquellas que usaba en el pueblo no es nada ,sin embargo en un formula uno es inadmisible. No se que soy, si la bicicleta o el formula uno o queseyo, pero lo intentaré, espero no llevarme la ostia, espero no volver a aguantar las lágrimas frente a un ordenador por tener que escribir algo así, espero cambiar y rehacer mi vida con la chica que ralmente amo y que está ahí, sufriendo por mí, sólo porque a mi me ha dado la puta gana de ello, ya ves, y ahora te preguntarás porque no te dí la págia de este weblog y aquí tienes la respuesta, después de ayer por la noche este blog no tendría sentido porque no sería mi blog, sino el tuyo y el mío y eso sería el fin de todo esto, blogout, fin, end...

Suerte. O mejor dicho, más suerte de toda la que tienes, que aunque la maldigas supongo que tanto a tí como a mí nos está dando lo que realmente merecemos...

Y si lees el blog a menudo y no entiendes ni papa, me alegro. Es precisamente eso lo que pretendía...

Escuchando [Hamlet - Perdóname]

¿Y esta publicidad? Puedes eliminarla si quieres

HAL9000

HAL9000

El sábado estuve en la Caja Negra. Un bar de la ciudad que suelo frecuentar y en el que están ultimamente poniendo un ciclo de cine que merece la pena ver. La pena que me da es que estas iniciativas en esta puta ciudad solo se lleven a cabo en pequeños reductos sin ningún tipo de apoyo institucional (aunque a veces sea mejor eso que no soportar el tufillo pepero que tiene todo lo que hace el ayuntamiento) y a merced como casi siempre del comercio; si no va gente que consuma se acabarán las proyecciones.

El sábado por la tarde proyectaron 2001 Una odisea en el espacio, película que he de recomendar a todo el mundo y de la que os voy a pasar un link muy interesante.

¿Y esta publicidad? Puedes eliminarla si quieres
¿Y esta publicidad? Puedes eliminarla si quieres