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dayafterday

...divagando...

...divagando...

El tiempo se me echa encima y la decisión sigue siendo espuma y lágrimas nada más que me descuido un poco. Me atormento y sumergido en el fondo de las sábanas de mi cama parece que vuelvo al útero materno del que nunca debí salir y otra vez me envuelvo en calor y oscuridad, el aire que me falta, algo que nunca debí abandonar.

Ella llora con mucha facilidad y me parte el corazón pensar que pueda sufrir por mi culpa. A veces me creo una mentira ambulante y posiblemente hoy la cague más porque cada día es peor dentro de esta lucha interna de odio y delicadeza en la que me veo. La felicidad parece algo infinitamente lejano y no duermo, no logro poder dormirme cuando en mi cabeza resuena la voz de una y otra y se reduce a algo tan absurdo como albergar la posibilidad de jugármelo todo a un cara o cruz real, dejando mi futuro al amparo de una sucia moneda de 20 cent. que puede acercarme o alejarme de ese fin marcado a fuego en mi propio microuniverso llamado FELICIDAD.

¿Dónde estás?...no te veo...

Escuchando [Biotech-Fragilidad]

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La memoria de los peces

La memoria de los peces

Dicen que el pez común, ese que vive en el fondo de los estanques, sólo tiene cerca de 3 segundos de memoria en su diminuto cerebro. Tan sólo 3. Para ellos “vida” significa solamente el tiempo en que yo tardo en decirlo ahora... “vida”, pero supongo que es demasiado difícil de entender para nosotr@s todo lo que esto implica.
Supongo que me gustaría a veces ser como uno de esos peces, y perderme en mí mismo solamente, no recordar, no ser recordado, tan sólo poseer en mi cabeza una estúpida, pero al fin y al cabo féliz vida con tan sólo 3 segundos de eso que llaman pasado, sin miedos ni frustraciones, sin posibilidad de saber ni mucho menos de llevar una propia filosofía de vida que dure más que un simple momento, más que un simple abrir y cerrar de ojos, más que un suspiro... tan sólo moviéndose de un lado a otro de su acuario, o estanque, moviéndose sólo por su instinto, sin pensar en nada más alla de esos 3 únicos segundos, nada más, pero tampoco nada menos. En tan escaso margen de tiempo no hay sitio para cualquier tipo de sueño, esperanza, ilusión...
El vencejo es el único pájaro que no sólo es capaz, sino que pasa toda su vida volando, en el aire, sólo posando sus ya atrofiadas patas en tierra para poner sus huevos y calentarlos algunos días. El resto del tiempo lo pasa en el aire, viviéndo dejándose llevar, sin más preocupaciones que el saber o no a donde va el viento. Dícen que puede llegar a vivir cerca de 20 años. 20 años volando. También dicen que es un animal capaz de morir y resucitar cuando quiere llegando a un estado semicomatoso en el que el metabolismo disminuye su ritmo hasta casi anularse y en el cual continua volando medio muerto, sin saber a donde, soñando, surcando el aire, siendo parte de él...
A veces pienso que quisiera tener esos 3 segundos de memoria y simplemente eso, dejarme llevar, olvidar todo lo que hay ahí afuera, todo menos el aire, 3 segundos de aire y nada más. No quiero volver a sentir el peso del tiempo sobre mí, 3 segundos es suficiente...
A veces también creo formar parte del viento, dejándome llevar, surcando el cielo separando los pies de esta tierra que ha llegado a ser terrible. He volado, y no he sido el único. Me he olvidado de todo y no he querido pensar para así verme féliz y despreocupado, pero cuanto más alto vuelo es cuando suelo sentir el golpe seco que me trae de vuelta, me recuerda que el suelo es de cemento, no de caramelo y que es toda una vida, de miles de cosas, de miles de errores, de miles de promesas que no me han cumplido y que siguen ahí, esperando algun día hechas realidad, esperando, esperando, esperando.
Y cuando creo que no tengo esperanza, cuando todo sea una perpetua sombra y el final esté enfrente de mí, a mi lado, espero sacar de mis hombros, alas, volar, y tener al menos 3 segundos, no creo que necesite más para pensar algo parecido a lo que supongo que debí pensar cuando nací...
“Y si me he equivocado”.
Esta paranoia no pretende que pienses más en ella después de que esta música y estas palabras se apaguen, se fundan en otra música y en otras palabras, en otra cosa. No pretende que le des mas vueltas porque no somos ni vencejos, ni peces, y tenemos el riesgo de entenderla y quizá de pensar y reflexionar sobre ella. Mejor no lo hagas, es todo demasiado complicado, déjalo pasar, pero reserva solamente 3 segundos de tu vida, esos 3 que solo posee el pez común para en algún momento pensar algo tan simple como....

“¿Y si esta vez me he equivocado?”...

Escuchando [Slipknot-Left behind]

Risk

Risk

Lo sé. Sé que la de ayer no fue la mejor decisión y que jamás creerás todas las ganas que tenía de verte, de tocarte, de olerte. Jamás podrás comprenderlo porque jamás reuniré todas las fuerzas que necesito para contarte todo lo que siento en momentos como este y sobretodo en momentos como ayer, en los que vuelvo a no ser yo y mejor no me hagas caso, yo se lo que me digo cuando te digo que no y hasta yo mismo me extraño de ello.

Son las 15:34 y no tengo noticias de tí y esto empieza a sonarme a lo de siempre y en vez de ir adelante vuelvo a ir hacia detrás a encontrarme con mis miedos y temores mientras vuelvo a construir mi propia noche artificial de persiana bajada, cama deshecha y luz negra omnipresente que no hace otra cosa que recordarme tu silueta y tus caricias bajo su sombra de luz. Supongo que te quiero, pero eso no podré decirtelo por ahora porque no está en las reglas de este estúpido juego en el que intentamos llegar el uno al corazón del otro sin saber muy bien si es para amarnos o para odiarnos, para acariciarnos o para arañarnos, porque a veces pienso que piso sobre tablas falsas que me pueden volver a hacer caer y aunque posiblemente absolutamente todo está de mi mano quiero seguir rizando el rizo y esperar a hacerme el mayor daño posible para luego vomitar todo el dolor en forma de verso.

Ese David está ya muy olvidado.

Anteanoche te has vestido de fiesta para mí y la única fiesta a la que hemos podido ir es a la de nuestras caricias a oscuras debajo de las sábanas. No te miento, jamás lo haría, pero nadie me ha acariciado nunca así y no se si duele más saber que quizás sea tan solo un recuerdo con fecha de caducidad o una extraña realidad tan lejana como mi felicidad y como un futuro tranquilo y no se si a tu lado. Aquí en mi azotea hay demasiadas dudas y demasiadas inseguridades como para seguir sonriéndote sin más y decirte que yo mismo me enamoré de tu sonrisa en esas escaleras cuando volabamos juntos uno detrás del otro. Debía de sonar Losing My Religion para hacerlo todo más creible, pero es igual, no me hace falta música para volar al menos un poco. Déjalo, no lo pienses más, solo estoy dejándome llevar y se que de alguna u otra manera no me he enamorado solo de tus ojos, sino de tí por completo y eso no se si es un pasaje a la felicidad o un triste problema...

Déjalo.

Ni yo lo entiendo...

Escuchando [REM - Losing My Religion]

Desmejoría notoria

Desmejoría notoria

Avanzando. No se si hacia detrás. Hoy en día la puta ansiedad es mi dueña y parece que se apodera de todo lo que quiero. Hoy quisiera poder estar contigo e irnos. te harás preguntas, lo sé, y sé que podría contestártelas, pero prefiero que todo el mundo las intuya menos tú, porque a nadie podría mostrarle toda la mierda que habita en mi interior.

Mis sábanas aún huelen a tí... y eso, me deja sin palabras...

Escuchando [Revelbeat - Arise You]

Hijoputismo

Hijoputismo

Detrás de la enorme mesa de tu despacho ordenas, mandas, cortas y pegas, pequeño hijodeputa, sin recordar que todo lo que sube baja y que sería feliz del todo haciendo que chupases la punta de mis botas, las mismas que por tu culpa han destrozado mis pies este verano, las mismas que me han hecho estar de acá para allá sin ningún sentido, con el teatro de lo absurdo y de la mentira del que tu eres dueño y sin embargo nunca te has dignado en preguntarnos como estamos o si necesitábamos algo.

Nos amenazas porque crees que con tu poder y tu Jaguar puedes hacer con nosotros lo que quieras. Yo no te gusto y te preguntas porque sigo aquí y podrías joderme bien, sí, pero creeme que la venganza es un plato que se toma fría y he aprendido a odiarte en cada parón de 3 horas en cada pueblo perdido de este puto país al que tú nos mandabas. Todo lo que sube cae, y, pequeño hijodeputa con nombre de gato (lo que hace tu estampa en conjunto aún más ridícula con ese nombre de subnormal que tienes), se que te veré caer y creeme que podré hacer poco, pero algo haré por que caigas y te vea retorciéndote entre la mierda. Los seres como tú deberían de estar apartados de la demás gente de bien por miedo a que se contaminen de la mierda que eres. Mientras bien, sí, peinate el bigote y mesate bien las canas y disfruta. Se que de alguna u otra manera asistiré a tu fin cuando se apage tu negocio y dejes ver lo que realmente eres sin disfraces ni tapujos.

Mierda, sólo mierda...

Escuchando [San Vicente de la Barquera - ¬¬]

Te dije alguna vez algo sobre...?

Te dije alguna vez algo sobre...?

Tu pelo rubio se desparramaba sobre mi cama y entre tus rizos comprendí lo que era tocar el cielo con la punta de mis dedos. Juntos volamos en una espiral que parecía infinita y saludamos el amanecer sin saber muy bien si eramos dueños de nuestro cuerpo o del del otro.

Mi habitación a veces es un micromundo anárquico en el que nuestro Dios es sólamente el gruto de Munch, omnipresente y omniespectador del teatro de mi vida. En mi micromundo tú tienes los ojos más bonitos que existen, pero estoy convencido también de que lo son en el resto de vida real. Jamás sentí tantas ganas de abrazar a alguien, jamás nadie me dijo lo que tu me dijiste una noche extraña como tantas abrazados en una simple gasolinera perdida en la carretera de Valencia. Compañera de sufrimiento, has estado ahí y no me he dado cuenta hasta ahora de todo ello.

Ha sido un sueño y ahora eres realidad.

Me alegro de ello.

Bienvenida a mi mundo...

Escuchando [Melendi-Con la luna llena]

¿?

¿Pero que estoy haciendo?

...

Escuchando [El larguero - Después de casi un año sin escucharlo]

Autonomía reducida

Autonomía reducida

Tiemblo otra vez y cada noche de entre el vacío emerge y se apodera de mi ser. Me lo imagino como un diablo de los malos con ojos rojos, bigote y sonrisa de hijodeputa. Viejo amigo, vuelves a estar dentro de mí y tú y sólo tú eres el centro de todos mis males. me has hecho olvidarme, me has hecho perderme en el olvido de estas cuatro paredes. Me enfrento a tu bazooka con un puñado de palillos y ni siquiera logro acercarme a tí para pincharte un poco.

Aún así, viejo enemigo, se que te venceré...

Soledad...

Soledad...

Esta noche es la primera sin Ella. Hasta ahora Ella nunca había sido Ella. Es triste que funcione así y que en este puto weblog no haya una maldita referencia al futuro, solo a lo ya vivido. Moviendo molinos con mi agua pasada me sumerjo en mi propia angustia y se que siempre parece que busco algo o que estoy pensando otra cosa y en gran parte es así.
Imagino mi cuerpo sumergido en fluido fetal otra vez para lograr vislumbrar un poco de felicidad dentro de la incertidumbre de que es lo que te espera ahí afuera o lo que no. Soy el hombre metáfora, el que nunca menciona las verdaderas palabras que asolan y pueblan constantemente su vida. El que olvida donde ha estado ayer y espera olvidar pronto donde hoy o mañana.

Respiro y siento que la echo de menos como jamás a nadie y qué más dá si al final es todo un simple juego en el que como siempre pierdo y he sido engañado. A veces pienso que no puede ser tan dificil todo esto y que son sólo imaginaciones mías las que me hacen soñar constantemente con evadirme de todo esto. Meto la pata, la meto más y más y la vuelvo a meter cuando me doy cuenta otra estúpida vez de que no estoy ni siquiera preparado para ir a dar un paseo contigo por el monte, o simplemente por la ciudad. Mi autonomía es breve y mi batería está podrida quien sabe de qué. Mi cerebro llora conmigo a solas y se encarga de dormirse y llevarme con él. Libros de autoayuda, concentración y esa estúpida carrera de vallas a la que me veo sometido cada vez que siento que voy a explotar y me voy lejos para no salpicar a nadie con lo que llevo dentro. Tristeza y un ¿Porqué a mí?.

No es la chica ideal, pero supongo que la he querido y la quiero. Como nunca antes a nadie...

Escuchando [Fito y los Fittipaldis - Al mar]

Luz

Luz

Luz
Otra vez entre la oscuridad
Mover mis músculos otra vez y saber que vuelvo a estar vivo
Y que esta vida es mía y no de unas cuantas monedas.

He estado perdido y me cuesta encontrarme
Y en parte lo he hecho junto a tí, en una estúpida noche de lluvia.
Las marionetas han salido de su teatro de titiritero
Juntos hemos roto los hilos de los que pendemos
Pero esa no es mi columna vertebral, mi cordón umbilical
Y sin querer te has convertido en mi aire y mi pan
Y cada noche juntos celebramos cada nuevo amanecer entre ruido y tu voz y mi llanto

Y cada noche hay un segundo, sólo uno
En el que somos tú y yo los únicos seres del universo
Quizá nunca te hayas dado cuenta pero yo sí
Me aturdes
Me atormentas

Luz

Como luz en la oscuridad...

Escuchando [B.S.O. Final Fantasy- Macalania Forest]

En una parada de taxi

En una parada de taxi uno de mis sueños más profundamente escondidos se hizo realidad. Noche y confusión, maldita unión reflejo de lágrima de los ojos que más quiero. Ayer he aprendido que a veces los sueños se hacen realidad y que sí que es cierto que cuando deseas una cosa fervorósamente se suele cumplir, pero una fuerte hostia al despertar esta mañana me ha hecho darme cuenta de todo. Temo el futuro más inmediato y se que estoy enfermo de mil millones de males distintos transformado en uno sólo. No he podido parar de pensar en ella, no he podido y he volado entre brazos de ya no se quien ni qué.

Tan extraño como un sueño cuando se hace realidad, porque en definitiva, no deja de ser un simple sueño...

Escuchando [The Cramberries-Zombie]

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He vuelto

He vuelto

Dos meses y pico sin postear, pero he vuelto. He sido absorbido y escribir aquí significa despegarme un poco de esta mierda en la que me he visto sumergido este tiempo. He vuelto

un poco menos inocente, un poco más hijodeputa, un poco menos soñador, un poco más realista, un poco menos especial, un poco más todo aquello que odiaba y que nunca sospechaba que podía llegar a convertirme, un poco más realista, con un poco más de mala ostia, un poco más tranquilo, un poco más realista, un poco más viejo, un poco más triste, un poco más adulto en mi manera de pensar, con un poco más de mala ostia, un poco más sabio, un poco más ambicioso, un poco más amante de la tranquilidad y de mi casa...

¿Un nuevo yo?...

Escuchando - Ruido Rosa en altavoces EV

Perdido

Perdido

ncia la educación es obligatoria hasta el término del Collège, mientras en España esta llega a su término al terminar la Educación secundaria Obligatoria, por lo vemos que en España la educación es obligatoria un curso más que en nuestro país vecino, el año que abarca de los 15 a 16 años, mientras que en Francia a los 15 ya se ha podido terminar la educación obligatoria.
El Liceo Francés equivaldría a dos ciclos distintos en el sistema educativo español, el 4º curso de ESO y el primero de Bachiller, por lo que el criterio en cuanto a división de ciclos en Francia es distinto al nuestro. También se da este caso en el paso en el sistema español de la educación primaria a la secundaria obligatoria (a los 12-13 años) mientras que en Francia en esta edad continuan con el mismo cicl

¿Que hago yo dentro de esta mentira?

Escuchando [Cafe del Mar]

Inercia

Inercia

Lunes 7, 17:34. Penúltima fila de la sala de ordenadores. Puesto 16, I.P 156.35.45.22. Dos trabajos abiertos y esta página en mi ordenador. Voces por todos los lados. Llega el stress como todos los principios de verano, pero seguramente este para mí sea aún peor. A veces cuando recapacito y pienso en mi vida, o al menos en los últimos tiempos de mi vida tan sólo veo una cuesta abajo. Un camino inhóspito en el que ya no existen las sorpresas. Un continuo feed-back con el pasado, una retroalimentación de lo que en otros tiempos despreciaba.

Al menos esta tarde el teclado es decente y no me cuesta escribir. Como siempre caigo en el tópico fácil y te digo que estoy rodeado de gente y completamente sólo. La tía que tengo detrás no para de chillar y no logro concentrarme. Hace ya no se cuanto que no logro concentrarme ni escribir algo decente. Parece que mi fuente de sueños esta seca y no encuentro motivación para volver a hacer que de ella manen mis ilusiones, como siempre ha sido.

Bebo azucar líquido, taurina y cafeina en un bote naranja para mantenerme despierto. Últimamente sólamente me siento yo durmiendo y fumando, pero se que no es vida. Estoy mucho más capacitado para hacer miles de cosas, pero el puto mundo es así y yo tristemente para mí he decidido no ser una mercancía. Mi camiseta es de marca, mi mochila también, pero yo no soy de nadie, tanto que a veces pienso que tampoco soy mío. Mi vida gira y gira sin que yo me de cuenta, y así como ayer amanecí en Vitoria otro día lo hago en Madrid, en León, en Santander o en Mataporquera. Cualquier lugar es bueno para dedicarle 10 segundos a ver amanecer lentamente. Supongo que es uno de los mayores errores que solemos cometer los seres humanos. No darnos cuenta de lo evidente...

Siento que me muevo por inercia y eso qme da por pensar pero no pienso. Mejor no hacerlo, como siempre... quémásdá...

Escuchando [Doble click - Patentado por Microsoft :( ]

Desorden

No encuentro nada. La nevera en la habitación, la cama en el baño, el baño en el salón. En la calle también. Un chalet enfrente de mi casa, en otros tiempos centro gris del Oviedo más urbano e imitador de cualquier ciudad cosmopólita de verdad.

No estoy agusto con nada. Se me va de las manos, otra vez. Supongo que es lo de siempre disfrazado con un bigote y gafas cutres de todo a 100. Otra vez el engaño yquémásdá. Lo de siempre, ni más ni menos.

Aquí nada es sincero. Espero que no te des cuenta ahora.

Mis monstruos

Mis monstruos

Me acercaba aterrado hasta la puerta, y cada noche la abría en un suspiro para asomarme en otro y ver que no había nada en dentro del armario. Este ritual se había convertido en un acto metódico, en un pacto secreto entre mi monstruo, en que a cambio de fidelidad él me dejaría tranquilo. Mi monstruo me seguía dónde fuera, estuviese en mi casa o de visita, y cada noche repetíamos el consabido ritual en el que yo abría aquella puerta confiando en no verlo y él se encargaba de desaparecer a tiempo. Ni una sola vez incumplió el contrato, nunca se me abalanzó al abrir la puerta ni se le ocurrió abrir otra parcela de la habitación. Los días serían míos, pero cada noche me dejaba someter dentro de esa especial complicidad. Oscuridad y luz se hacían entonces intensas, y entonces disfrutaba y apreciaba cada minuto de magia que hay en todo lo que nos rodea, para luego caer en esa extraña espiral que nos lleva hacia los sueños, y que aún después de despiertos sigue llamándonos en un leve y dulce impulso para que sigamos soñando y nos olvidemos de todo lo real.

Crecemos. Y una noche abrimos la puerta con sorna para romper el pacto sin saber porqué y a la vez decir en voz alta, muy orgulloso que allí no hay nada, que basta ya de tonterías...
Crecemos y nos empeñamos en romper la magia. Mi monstruo se hizo entonces pequeñito y se quedó a hibernar en un rincón. Dejó que creciera valiente, alto, fuerte, que encajase bien en la sociedad, y sólo alguna vez volvió a abrir los ojos de noche para recordarme que él no rompería el pacto. Pero yo me revolvía en la cama, y de un plumazo sacudía su recuerdo de mi cabeza, ignorándole como se aprende a ignorar las cosas mágicas de la vida cuando uno se hace mayor y empieza a querer ser eso que llaman “serio”

Hoy amo y trabajo, y he cambiado muchas veces de armario, y cada día me enfrento a miedos arrogantes que no se cortan en golpearme dónde más duele cada vez que quieren. Tengo mi princesa y lucho contra dragones de diez cabezas por ella, tengo mi trabajo y cada día veo una herida nueva para ver al día siguiente como en vez de curármelas los monstruos malos se encargan en salármelas, en darme más dolor aún.
Hoy añoro a aquel monstruo modesto que me enseñó a sentir la infancia y no intentó detenerme en mi juventud. Y aún, alguna noche, me acerco al armario y, mientras acaricio su puerta, pienso que tal vez sigue esperando pequeñito en su rincón encanecido y lleno de polvo, esperando que vuelva a los sueños y me deje introducir de nuevo en nuestro viejo juego, cómplice, consabido, acogedor...

Escuchando [Dredg - Sanzen]

Sindrome de Mozambique.

Sindrome de Mozambique.

Ray Loriga, como siempre ha vuelto a ser el pequeño gurú de mi vida cotidiana. Entre las hojas de su último libro he descubierto que padezco el denominado síndrome de Mozambique, por lo que frecuentemente pienso que toda la demás gente es distinta a mí sin darme cuenta realmente que el único distinto que hay frente a los demás soy yo. Otra vez las dudas y el pensamiento de si quizá esté equivocado o no sepa que es lo que llevo entre manos cuando precisamente lo estoy llevando. Me desespero y el tiempo corre en mi contra de la manera más hijadeputa que te puedas imaginar.

Otra vez en la espiral, y ya son muchas veces seguidas ya como para dorprenderme de ello... eso es realmente lo más triste...

Escuchando [Negu Gorriak - Borreroak Baditu Milaka Aurpegui]

Reabsorción

Reabsorción

Y en el fondo de mis sueños, ahí donde menos te lo esperas, allá donde nunca me atrevo a adentrarme, esta indefectiblemente su sombra, su esencia, la sospecha de su existencia y pienso, curiosamente, como alguien que ha conseguido incrustarse en mis sueños no ha sabido nunca encontrar su autentico sitio en mi cerebro; en mi corazón...

Escuchando [The Beatles - Blue Jay Way]

Absorción

Absorción

Entre sus brazos no tengo miedo y ella entre los míos tampoco. A veces me siento perdido y no logro reconocerme, pero supongo que por una vez el cambio es positivo. Me veo absorvido de acá para allá y que más dá. Quizá no sea libre y en el fondo ese es mi único sueño, pero en esta puta vida no se puede tener todo.

Me pierdo, trasciendo y siento su latir al mismo ritmo que mi corazón.

Otra vez supongo que no me reconozco...

Escuchando [Muse - Showbiz]

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Apnea

Apnea

Sueño, mucho sueño y esa extraña sensación otra vez de querer y no poder. Nada nuevo, ninguna sorpresa nueva, lo esperado.

Mi tiempo vuela y vuela y veo anochecer en no se donde y amanecer en tampoco se donde. Mi vida pasa encerrado entre cuatro paredes de lata y no logro encontrarle sentido a toda esta mierda de una vez.

Mi futuro es incierto y sólo se que seguiré encerrado en mi lata particular. Sueño, más sueño y aún más todavía es lo único que siento. Me pierdo entre carreteras secundarias y al final del camino me siento sólamente como una marioneta e nun absurdo teatro en el que tan sólo figuro. No hables ,no pienses, no seas. Mueve sólo tus manos y sonrie. Los sueños nunca se hacen realidad. Este sueño nació bañado en mierda y sudor de no llegar a ser nunca. Me pierdo, me pierdo otra vez en mi sueño. Vuelve a amanecer... sigo teniendo sueño...

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