Hoy hace 100 años del nacimiento de uno de los génios que más ha marcado mi vida. En mi habitación hay un Dalí, en mi casa hay alguno más. No dejan de ser simples láminas enmarcadas en recuadros de todo a 100, pero ese, y solo ese es mi pequeño homenaje cotidiano a la locura.
Eternidad para el maestro Dalí...
El verano me ha dado una tregua y se ha ido con su odioso calor y su terrible luz lejos, muy lejos, tanto que no logro imaginármelos otra vez aquí aunque se que por desgacia volverán.
Todo vuelve en esta vida y la angustia se hace un poco más pequeña si te ves de alguna u otra manera dentro de un ciclo de algo, sea lo que sea. Una vida aburrida en la que lo que pase en crónicas sea la parte más emocionante del día. Sin sorpresas, sólo miedos, un teclado de todo a 100 y u ndía incierto es todo lo que tengo entre mis manos. No soy obicuo, pero puedo mimetizarme y desaparecer. Hoy volveré a ser invisible y me sentiré feliz con ello. Son las 9 y media de la mañana y ya me ha dado tiempo a odiar...
Y pienso que lo hago todo bien, cuando de repente algo se derrumba y dejo ver todo lo que hay dentro de mí. Un sueño, era sólo un sueño y parecía un laberinto tan real que creí perderme en él y en una nube a la vez. Sólo los sueños contigo parecen reales, tan reales como si fueran el pasado más fresco y reciente, humeante, supurante, infectado, en eclosión...
Ayer volví a alimentar tu ego, y mentía. Te juro que mentía. Nunca antes te había mentido de una forma tan pavorosa y llena de dolor para mí. Mentía, y con pequeños detalles hacía de nuestro encuentro un flashback de pecado y dolor. Enredados y perdidos. Remordimientos y sueño. Cuando quiero mi vida es un infierno. Estoy acostumbrado al dolor. Lo soportaré.
Alimentaba tu ego y mentía. Nunca lo olvides.
Mentía.
Escuchando [The Beatles - Across the universe]
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En el fondo que más dá lo que te diga si no lo podrías comprender...
Escuchando [Biotech - Signos]
Querido Marx:
Tus esfuerzos por joderme el blog como ves han sido bastante en vano. Si te soy sincero ni me he picado al leerlos. Me he levantado hoy, he mirado el correo y al ver 137 mensajes ya supe que eras tú el retrasado que había vuelto a insultar en los comentarios. Borrarlos me ha llevado unos 15 segundos, y sinceramente me río al pensar cuanto te habrá llevado a tí procesar con tu sistema mononeuronal todo lo que has escrito y ni he leido. Gracias a tu subnormalidad ahora tengo tu IP y no me podrás negar que has sido tú porque las stats dicen que esta subnormalidad viene desde telecable.
Me has robado mi primer blog y has de saber que todo esto cada cierto tiempo lo registro en la propiedad intelectual (esta en la biblioteca del Fontán, en la planta de arriba del todo), donde desde el año 98 con mi primer grupo registré mis canciones.De que te pegue una ostia en toda la cara el primer día que te vea no te libra nadie. Que te denuncie lo veremos. Eres tan patético que ni pienso en tí porque me dan nauseas. Espero verte pronto. Se que te veré muy pronto, muy pronto, y como te he dicho, no te librará ni dios. Siempre me he preguntado como irán los ambulancieros cuando tienen que ir al hospital por alguna ostia. ¿Conducirás tu propia ambulancia? ¿Irás atrás?... mierda, David Fernandez Abellas, eso es lo que eres, mierda...
Escuchando [Un R-19 wind pegandose la ostia a 200 por la autopista viniendo de pajearse de la Providencia... tu ya me entiendes ;) (ojala, ojala, ojala, ojala...)]
Hoy he desaparecido. No he salido de casa en todo el día, puede que por la resaka o puede que sea porque hoy simplemente no era un buen día para existir. Me alegro de que abril insista en no aparecer porque así mi domingo artificial parece más creible. Una buena ración de coca-cola, oscuridad en mi habitaciñon y mucha lluvia fuera y un color gris plomizo que me encanta. Mi cielo no es azul, es casi negro, y mis lágrimas van perdiendo poco a poco su dulzura para convertirse en sal para mis heridas. Que se olviden de mí, que me dejen, que mi teléfono no vuelva a sonar, que yo no vuelva a existir, que vuelva a ser libre, es lo único que quiero, volver a ser libre...
Olvida todo lo anterior, porque simplemente hoy no he existido.
Escuchando [Berri Txarrak- Aspaldian Utzitako Zeldia]
Un momento perdido en la sala de siempre. Mi boca sabe a mi propia sangre y con el discman es más facil pasar desapercibido y obviar todo lo que tienes alrededor. Estoy rodeado de gente. Miro a la izquierda y a la derecha y no veo nada que me interese en realidad. ¿He perdido la ilusión? ¿Debería irme de esta puta ciudad de una vez y no volver a pensar en ella?.
Lo absurdo se abre camino en mi cerebro y me hace recordar que este año no habrá verano, que viviré en un invierno-infierno de calor y asco que no necesito. Ese será mi escape hacia una realidad de la que también huyo. Salir del fuego y tirarse de cabeza a las brasas. Nunca me han gustado los retos y estoy inmerso en uno de los más importantes de mi vida, aunque pienso... "¿Que hay en la vida que no sea un reto?"...
Estiro el momento previo al dolor sabiendo que ahí arriba me espera mi pena otra vez. Brillante, preciosa, dura, como sólo ella sabe ser. Me retuerzo intentando escaparme pero creo que ya no se hacerlo.
-Podría hacerlo todo peor incluso que ahora aunque parezca difícil...
Y ahora mismo es cuando más roto me siento de dolor. A veces no todo es tan flexible como quisieramos...
Escuchando [Fear Factory - Self Bias Resistor]
Tic.
A lo lejos escucho el rumor de las hojas de un parque cercano anunciándome mi buscada soledad. Nadie, ni tampoco nada, solo ese rumor lejano, casi imperceptible y yo mismo frente a mí.
En algún lugar una lágrima sale de algún ojo. Tan triste como ser cualquier lágrima de cualquier ojo, pero real. En algún lugar estará cayendo como muestra de un amor que se ha apagado, de una rabia contenida, de un enfado, de una muerte, quizá de una alegría, pero eso las menos veces, una simple lágrima de un simple ojo, algo tan mediocre a la vista y tan profundo e imposible como pensar en ello más de 2 segundos seguidos para que esa lágrima también sea parte de nosotros.
Una gota de agua cae por el cristal. Un día lluvioso, de esos que parecen eterna oscuridad, eterna humedad, eterna noche en la que la luz es sólo un mal recuerdo que parece que nunca volverá. Alguien estará mirando esa gota, escuchándola chocar contra su cristal y ser efímera, como todo en este lado de la caverna de Platón, en dónde todavía no nos hemos dado cuenta de que lo que tenemos enfrente es solamente nuestro reflejo. Nada más.
Alguien estará siendo maltratado en algún sitio, alguien creerá ser superior a alguien más y no podremos evitar que en este mismo segundo alguien clame al cielo, haciéndose miles de preguntas que nadie le contestará mientras los golpes seguirán doliéndole en su espalda, y sus huesos seguirán partiéndose sin un porqué porque no hay porqués para quienes no poseen más que su propio cuerpo y su propio dolor y decirles libertad les suena a sueño de esos que se recuerdan al despertar con melancolía, para al segundo siguiente simplemente decir, no importa, e intentar olvidarse de ellos.
En algún lugar alguien estará a la intemperie, en esta fría noche, y tendrá sus huesos calados. Seguramente se creerá afortunado por haber encontrado en la tienda de electrodomésticos de debajo de tu casa los cartones mojados del envase de una nevera que en cualquier otro lugar, quizá sólo a metros de donde este alguien duerme, alguien ha decidido cambiar porque el color de la nevera anterior no le iba con el de su nuevo chaquetón de pieles.
En cualquier hospital nacerá un niño, o una niña, y estará llorando ahora, porque quizá sabe lo que hay aquí. Toda la miseria, la injusticia, la hipocresía, la mentira, la manipulación, las guerras y echará por un momento de menos estar en el útero de su madre, no ser nada aún para no formar parte de todo esto. Pero pronto dejará de llorar como si la palmada que le dará en el culo el médico la atonte y le haga olvidarse de todo eso para luego ir decubriéndolo a medida que los días pasen por su vida como pasa un bólido por una autopista.
Rápidamente, haciendo ruido por un momento, pero dejándolo otra vez luego todo como estaba...
En medio de cualquier desierto alguien pensará algo que sí que podría cambiar el rumbo de nuestra humanidad para mejor, pero en medio de un desierto no hay demasiadas oportunidades de que te escuchen, y vivir en medio de un desierto tampoco da muy buena impresión a todos esos rostros parlantes que bla bla bla cada vez nos matan un poco más con cada una de sus mentiras. La humanidad tendrá que esperar otros miles de años para que alguien vuelva a acertar en como arreglar todo esto.
Y yo sigo aquí, sólo, o mejor dicho, junto al mismo rumor que me hace compañía aunque ni siquiera yo lo sepa. Un solo momento perdido en una vida que si bien no le ha dado tiempo a ser larga quizá le de la sensación de estar un poco de vuelta de todo.
Tac.
No le des más vueltas, ¿vale?, puedes volverte loco, es fácil. Todo lo que pasa entre un segundo y otro es simplemente eso, un simple segundo, no merece la pena pensar en ello, porque también hay quien dice que el tiempo es un simple invento del hombre para contar algo que ni siquiera sabe si realmente existe.
En mi solitaria habitación sigue sonando el rumor de las hojas lejanas y el tic tac de mi reloj, preciso, impecable, lejano a todo el dolor que cada segundo carga sobre el anterior...
Escuchando [Héroes del Silencio - La herida]
Sólo, en la oscuridad, 37.2º C. Sueño.
No quiero imaginarme todo lo que hay ahí fuera. Esos sonidos me dan miedo...
Quisiera quedarme aquí dentro, para siempre.
Para siempre...
Escuchando [Héroes del silencio - Opio]
¿Dónde se van los que desaparecen de todas las historias?. ¿Dónde se van los olvidados?, ¿Dónde se van los que desaparecen de las vidas de los otros y nunca más vuelven a ser recordados?
Aquí está uno de ellos. No busques más lejos, estoy aquí. Quizá algún día tu memoria falle y me recuerde. Cierra los ojos y piensa en otra cosa, no volveré a darte la lata...
El momento siguiente de un olvidado es triste, creeme. El luego para mí siempre es dolor. Soy así.
Escuchando [Carlos Gardel - La última copa]
Fotografía: Puerto de Luanco (Asturias), ayer al mediodía
Hoy mi metáfora es mi dolor. No te puedes imaginar lo fuerte y dendo que puede llegar a ser toda la mierda que llevo hoy dentro. Jamás quisiera volver a hoy.
No se si te acordarás de este día. hoy no se porqué, pero estoy convencido de que leerás esto algún día, y en el fondo este weblog se basa en todo lo que no me atrevo a decirte. Hoy no me he atrevido a ddecirte...ven conmigo, te prometo que serás feliz siempre, pero ya ves, he vuelto a ser un cobarde que no se atreve a nada.
Esta noche has manchado mi ropa con lágrimas. La pintura de tus ojos se corrió encima de mi cazadora y entre mis brazos todo volvió a ser como siempre. Yo no he olvidado nada de lo nuestro. Aquella tarde en Gijón, aquella noche en Grado, aquella tarde en mi habitación. Demasiadas cosas como para decirte adiós y quedarme tan tranquilo. Supongo que volveré a ser el otro, el más lejano, el que no pinta nada y sé también que correrán rios de tinta por ello. No me importa. O sí. No lo se. Mañana me voy. 24 horas nada más, 24 de alivio, olvido, déjame un día, sólo un día. ¿No ves que yo también lloro por tí?
Te odio tanto por todo este dolor y a la vez te quiero tanto que daría mi vida por tí sabiendo que así por fin, por una vez, volveré a estar lejos de tí, al fin, para siempre...
Escuchando [Fito y los Fittipaldis - Nada que decir]
Mi metáfora es decir que amo a la luna, sólo a la luna...
Un hemisferio es la mitad de algo que por si mismo se entiende como entidad independiente, pero a su vez posee dos mitades también capaces de serlo por si mismas.
Y así me divido. Sí, ese soy yo. Me puedes estar mirando a los ojos y yo a los tuyos y por un momento no sabré lo que estoy diciendo pero estare diciéndolo y otra vez volveré a estar pensando algo que no tiene nada que ver con la realidad de ese momento. Trascenderé y posiblemente por unas milésimas de segundo pensaré en ella, en todo lo que he perdido y también en lo que he ganado, poco y mucho a veces, mucho y poco las otras, ni yo lo se, ni yo mismo...
Y hoy ha vuelto a pasar, y mañana volverá a hacerlo y otra vez mi puto corazón parecerá un trozo de lija incrustado en mi pecho, una lija áspera y sucia como el dolor más sordo sin nadie al lado. Me sentiré vacío. Volveré a pensar en lo que ha pasado, me arrepentiré, maldiciré e intentaré imaginarte en mi cama, como antes, que parezca que el tiempo no ha pasado, que no nos hayamos dado cuenta...
Prometí no volver a pensar en tí y ya ves. Una mitad de mí me empuja directamente a tí, la otra te repele como si fuera tu polo contrario y en el medio yo, a veces sí, a veces no, otras veces no se, supongo que te quiero y esto se esta volviendo demasiado dificil.
A veces pienso que quizá debiera ir ahorrando lágrimas para dentro de poco tiempo. Creo que me harán falta.
Olvidad todo esto
Escuchando [Paradise Lost - One Second]
Débil y frágil, el viento me moldea a su gusto. En ocasiones no me reconozco ni me encuentro. Conozco el sopor y siempre la misma pregunta en mi cabeza ¿Pero que es lo que hago aquí?. Móvil apagado, teléfono descolgado, fusible de la luz bajado, apagado el reloj de mi mesita, el de mi pulsera en otra habitación, la persiana bajada del todo. Me encierro en mi habitación y bajo las sábanas de mi cama el mundo se vuelve inmensamente pequeño y milimetrado. Lo conozco todo y no desconozco nada. Soy el único y soy feliz. Nada más allá o más acá existe que mi micromundo y una impronta en mi cabeza que me dice a mí mismo...
-Quédate aquí para siempre...
Escuchando [Marilyn Manson - Sweet dreams]
Todo llega en esta vida, puta...
Mi vida a veces parece un juego. Otras muchas veces una película de risa triste, otras de terror, otras se convierte en un revoltijo de emociones y despropósitos en el que yo mismo me pierdo todos los días sobre las 7:30 de la mañana.
Cuando mi vida parece un juego se asemeja al tetris. Problemas disfrazados de piezas caen sobre mi vida a la vez que me encargo de convertirme en cenizas para volver a rehacerme y seguir adelante cuando todo me hace ir hacia atrás. Me pierdo y me encuentro, lo organizo todo para que siempre luego pase lo peor. Soy demasiado sensible, o eso creo. Contra eso no puedo hacer nada...
Siguen cayendo piezas...
Escuchando [El coche rojo]
Tarde de sábado. Hubiera querido que fuese eterna. Una película mala de las de cine de barrio y en la cama metido hasta ahora, arropado hasta la nariz, como con miedo de lo que luego me espera.
Cero es mi aportación al mundo en este momento. Siento que pierdo el tiempo, que ahora me alejo, luego me acercaré y en el fondo lo único que hago es andar en circulos; porque este momento, tristemente, se que ya lo he vivido antes.
Volverá a multiplicarse el dolor, y esa extraña sensación de miedo que embarga todo mi cuerpo cuando algo no sale como debiera. Volverá a sucederme otra vez, volveré a tener miedo y se romperán todos mis esquemas. Me he convertido en una sombra del hombre que solía ser antes. El antiyo, todo lo contrario a mí.Volveré a bailar a ciegas el tango de mi vida. Volveré a mezclar lágrimas y vino, a no ser yo y no reconocerme dentro de mí mismo. Bailaré mi tango sólo ¿Cómo si no...?. Seguiré solo, no lo dudes...
¿Que me ha pasado? ¿Porqué a mí? ¿Porqué a pesar de todo sigo sintiendo miedo? Hay tantos porqués y tan pocas respuestas que la única solución existente es odiarlo todo y que más da. Y qué más da...
Escuchando [Muse- Muscle Museum] (Mi vida siempre será un tango...)
Soy los primeros acordes de una triste canción de EMO,soy el final de una botella de Jack Danields que empezaron dos y sólo la termina uno, soy la mentira menos piadosa, soy la sombra de algo que podría haber sido grande, soy una cena con el mantel manchado de vino y lágrimas, soy el perdón sin olvidar, soy el primer te quiero de algo que no durará mucho, soy una palabra en la arena, soy el pensamiento equivocado, la luna por el día, el tornillo que no encaja, el primer plato que se rompe cuando se cae toda la vajilla, soy un suspiro, el momento en el que nadie pensaba en ello, el ruido que nadie es capaz de percibir, la sirena del desierto, la oscuridad expuesta al sol. El beso que nunca me darás.Nada.
Nada.
Con los ojos cerrados el mundo parece más fácil de llevar, menos doloroso. Me escondo y me engaño creyendo que nada fuera de esta habitación está pasando. Que allá, detrás del cristal, en la tormenta, no hay nadie, no pasa nada, nadie me puede estar haciendo daño.
La ignorancia es la felicidad y ese es tristemente mi credo. No quiero saber nada, haz lo que quieras, no me lo cuentes, sonrieme cuando te sonría y disimula, podrías hacerme tanto daño como quisieras con tan sólo mover uno de tus músculos. Ya no se distinguir si eres lo mejor o lo peor que me ha pasado jamás... Ya no lo sé...
Y otro día más la angustia, la ansiedad y el sufrimiento se multiplican dentro de mí. No os podeis imaginar lo que es todo esto, nadie puede, nadie...
Escuchando [Beethoven - 9ª Sinfonía, 2º Movimiento]
Mi cerebro se parace cada día más a una bomba de relojería. Hoy escribo desde la facultad y hace apenas 3 minutos que he vuelto a saborear la amargura y el dolor. En apenas 10 días hará 10 años que Kurt Cobain falleció y 10 años después, en una decadente y remota ciudad del norte de España, sur de Europa hago mías sus palabras...
Para Boddah:
Hablando como el estúpido con gran experiencia que preferiría ser un charlatán infantil castrado. Esta nota debería ser muy fácil de entender. Todo lo que me enseñaron en los cursos de punk rock que he ido siguiendo a lo largo de los años, desde mi primer contacto con la, digamos, ética de la independencia y la vinculación con mi entorno ha resultado cierto.
Ya hace demasiado tiempo que no me emociono ni escuchando ni creando música, ni tampoco escribiéndola, ni siquiera haciendo rock'n'roll. Me siento increíblemente culpable. Por ejemplo, cuando se apagan las luces antes del concierto y se oyen los gritos del público, a mí no me afectan tal como afectaban a Freddy Mercury , a quien parecía encantarle que el público le amase y adorase. Lo cual admiro y envidio muchísimo. De hecho, no os puedo engañar, a ninguno de vosotros. Simplemente no sería justo ni para mí. Simular que me lo estoy pasando el 100% bien sería el peor crimen que me pudiese imaginar.
A veces tengo la sensación de que tendría que fichar antes de subir al escenario. Lo he intentado todo para que eso no ocurriese. (Y sigo intentándolo, créeme Señor, pero no es suficiente).Soy consciente de que yo, nosotros, hemos influído y gustado a mucha gente. Debo ser uno de aquellos narcisistas que sólo aprecian las cosas cuando ya han ocurrido. Soy demasiado sencillo. Necesito estar un poco anestesiado para recuperar el entusiasmo que tenía cuando era un niño
En nuestras tres últimas giras he apreciado mucho más a todo la gente que he conocido personalmente que son fans nuestros, pero a pesar de ello no puedo superar la frustación, la culpa y la hipersensibilidad hacia la gente. Sólo hay bien en mí, y pienso que simplemente amo demasiado a la gente. Tanto, que eso me hace sentir jodidamente triste. El típico Piscis triste, sensible, insatisfecho, ¡Dios mío! ¿Por qué no puedo disfrutar? ¡No lo sé! Tengo una mujer divina, llena de ambición y comprensión, y una hija que me recuerda mucho como había sido yo. LLena de amor y alegría , confía en todo el mundo porque para ella todo el mundo es bueno y cree que no le harán daño. Eso me asusta tanto que casi me inmoviliza. No puedo soportar la idea de que Frances se convierta en una rockera siniestra, miserable y autodestructiva como en lo que me he convertido yo. Lo tengo todo, todo. Y lo aprecio, pero desde los siete años odio a la gente en general...Sólo porque parece que a la gente le resulta fácil relacionarse y ser comprensiva. ¡Comprensiva! Sólo porque amo y me compadezco demasiado de la gente. Gracias a todos desde lo más profundo de mi estómago nauseabundo por vuestras cartas y vuestro interés durante los últimos años.Soy una criatura voluble y lunática. Se me ha acabado la pasión, y recordad que es mejor quemarse que apagarse lentamente.
Paz, amor y comprensión.
Kurt Cobain
Se me ha apagado la pasión, si. y en cada una de tus palabras solo veo la sombra del dolor... Daría todo lo que tengo por olvidarte, creeme, todo lo que tengo por apagar de una vez por todas todo. Estás a unos metros de mí y jamás he sentido a nadie tan lejos y se que aun me queda mucho por sufrir, mucho por llorar. Mierda de vida, mierda...
Me paso el tiempo evitando tu dolor, posponiéndolo para un día en el que vuelva a ser fuerte. No entenderás jamás por todo lo que estoy pasando. Lo que es todo esto, lo que has significado para mí. Jamás...jamás...
Sólo quiero olvidarte, que salgas de mi vida de una vez, hacer como que no has existido y ja´más volver a pronunciar tu nombre ni volver a verte ni recordarte. Llevarte lejos con mi mente y dejarte ahí. Vivir congelado, no sentir, solo quiero eso, no sentir.
Escuchando [Nirvana - Something in the way]
El título del post de hoy biene dado porque ese es el único sentimiento, la única sensación que me ha dado el día de hoy. Nausea sobre todo lo que me rodea, sobre mí mismo, sobre quienes me rodean. Hoy es uno de esos días en los que nada parece tener importancia. El puto mundo se ha aliado contra mí y simplemente tengo que joderme e irme a la cama a esperar otro nuevo día más. Joder, como odio todo, como odio esta jodida canción que estoy escuchando, mi ropa,a mí mismo, a todo.
Soy frágil y me cuesta mantener el equilibrio sobre todas las cosas que existen en mi vida. Ella me quiere controlar y yo no me dejo. Jamás nadie me va a decir lo que tengo o no que hacer. Me siento absorbido por todo y ya no soy quien a reconocerme dentro de tanta rabia como llevo dentro. Hoy odio hasta este puto weblog, hasta este puto post y creo que el título lo dice todo. Náusea. Simplemente eso.
Escuchando [Nada]
¿Ves? Me sorprendo al ver el título de este post. Otra vez soy incapaz de pensar en positivo y todo son renuncias, pasos hacia atrás, pérdidas y desengaños. No se donde he metido la ilusión que había guardado para tí. ya no está. Simplemente se ha esfumado.
Creo que dejaré de escribirte aquí. Nunca me he atrevido a decirte la dirección de este blog, y quizá nunca lo haga. Una vez lo encontraste en mi ordenador y te pedí por favor que jamás lo leyeras y parece que lo estás cumpliendo. Nunca te ha picado la curiosidad por saber que es lo que yo pensaba mientras hacía como que no te miraba cuando sabes de sobra que siempre estoy mirándote porque jamás me cansaré de hacerlo. Tengo el alma llena de pena por tu culpa y no encuentro salida a este puto laberinto que me he creado a tú alrededor y cada momento parece que ya ha pasado otra vez. Te he regalado mi cielo y te has empeñado en mirar hacia el suelo. Lo doy todo por perdido. Ni siquiera se lo que quiero...
Sigo deslizándome por mi vida, un número de carnet, un nombre y la sensación de que todo se me escapa de las manos, de que no logro controlar lo que debería de controlar todo el mundo. Mi universo se hace pequeño a tu lado y el mundo parece un chiste cuando recuerdo lo bien que estaba entre tus brazos.
Ponme fuera de tu alcance, aléjame de tí y no me dejes ver el boceto de lo que podría ser una vida a tu lado. No quiero volver a pensar en ello, no quiero volver a pensar en tí porque parece que todos y cada uno de mis poros sangra pensando en los brazos de quien hará. He intentado detener todos tus relojes y sin querer los he adelantado. Tienes palabra y te admiro por ello. Nunca he roto una promesa a no ser conmigo mismo. Las rompo constantemente. Y en lo único en lo que pienso cuando escribo todo esto es en lo muchísimo que te echo de menos. Pero ya no eres la del principio. Tú mismo lo prometiste delante de mí, aquí, sentada en esta misma silla una de aquellas tardes que volaban entre nuestros cuerpos estorbándose en la misma cama. Hubiera tirado mi cuerpo por estar en el tuyo si hubiera sabido de verdad que en tí podría vivir, y como puedes ver no me he olvidado. En cada suspiro te vas un poco más de mí. Intento sonreir porque ha pasado, pero lo peor es pensar que todavía queda mucho por delante y que podría estar igual. Creo que estoy enamorado y me apetece salir a la ventana y gritarlo a todo aquel que quiera escucharme, pero otra vez me vuelvo cobarde y me resguardo entre estas paredes a vomitar en el blog todo lo que no me atrevo a decirte. Te quiero. Sólo es eso... Te quiero...
Olvidalo todo si lo lees algún día. Lo siento. A veces no pienso. Renuncio. No me queda otra opción. Hoy renuncio a tí...
Escuchando [Héroes del silencio - Deshacer el mundo]
A veces soy como el protagonista de American Psycho. Nada en mi cara ni en mis gestos te puede hacer saber lo que realmente estoy pensando. Mis ojos me traicionan a veces, que le voy a hacer, pero me doy cuenta de lo complicado que es tener principios en un mundo que se parece cada día más a una cloaca. Odio la hipocresía y el cinismo, pero supongo que a veces hay que pagar con la misma moneda. Triste...muy triste...
Esta visto, cuanto más hijodeputa más arriba llegas, y cada día siento que odio más mis cargos, mi labor, mi esfuerzo por hacer el mundo algo más habitable para que algún/a gilipollas venga a lucirse en un acto de luto en lo que lo único que se reivindica es la libertad, al menos eso es a lo que yo he ido.
Odio la política porque no me identifico con nada ni con nadie. Soy el más claro ejemplo de como sin querer uno se encuentra metido en mil movidas diferentes que no sirven para nada y que realmente no me importan absolutamente nada. Veo fragmentos de la película "La escopeta nacional", manos tendidas dispuestas a hacerse únicamente la foto y a masturbar un poco el acerbo personal y la autoestima de cada un@ cada vez que algún pez gordo viene a visitarnos o lo visitamos nosotros y no se, yo sólo veo personas, no al viceloquesea de turno que está ahí a saber porqué. ¿No somos todos iguales? ¿No valemos tod@s lo mismo?... Veo gente que se vende por un cargo, que crea amistades por intereses nada más, besos de Judas, leña de árbol caído, miedo al que está por encima, servidumbre, yo no he nacido para ser un esclavo, doctrinas inútiles, predicar con todo lo contrario al ejemplo, hablar sin saber, no leer jamás ningún libro, tener un discurso hecho de retales de lo que oigo aquí y allí, un cuerpo sin sentimientos de jefe de dónde no debería haber jefe, la pedagogía reducida a su mínima expresión, atacar como defensa mientras en la calle mucha gente quizá necesite de nosotr@s.
Hipocresía...
Estoy seguro de que el mundo sin política sería mucho más habitable. Que se sigan luciendo, prefiero mi tranquilidad, mi soledad, a eso jamás, nunca jamás le pondría precio.
Escuchando [Slipknot - People equal shit]